entre arena

¡Viva las Vegas!

2008-09-10T12:22:00.003+03:00

Este verano he pasado tres semanas en México, como siempre ha sido una delicia y me he divertido de lo lindo, allí tengo muy buenos amigos.
Una de ellos y mucho más que una amiga, es Ada, es una mujer con un corazón enorme, sentido común como he visto en pocos y muy sabia, aunque ella no quiera reconocerlo; deliciosamente loca y un sentido del humor impresionante.
Pues bien, Ada es especial y tiene una forma muy peculiar de contar las cosas, lo hace de tal manera que es imposible imitarla pues usa unas expresiones que la hacen única.
Durante estas vacaciones me puso al día de muchas cosas que pasaron durante los dos años que no nos vimos y entre ellas también contó alguna que otra anécdota que no conocía y cuando ella me cuenta algo nunca pongo en duda su veracidad.
Ahora voy a contaros una de esas anécdotas y que hicieron que todos los que allí estábamos nos muriéramos risa, no sólo por el hecho, si no también y como ya he dicho antes por la forma que tiene de contar las cosas.
Una pareja de recién casados hijos de una amiga de Ada, vecinos de un pueblo de México y parece ser que no muy expertos en viajes al extranjero, decidieron ir de luna de miel, nada más y nada menos que a Las Vegas, Nevada, Estados Unidos de América.
Desde luego, la familia los aleccionó sobre las medidas a tomar para evitar problemas en ese lugar de orgía y desenfreno y los avisaron hasta la saciedad sobre la depravación, el vicio, la delincuencia, que hacen a Las Vegas, la Sodoma y Gomorra moderna.
Esta pareja, llegó al hotel tan obsesionada con la seguridad que debían tener todo en todo momento, que se pasaron el viaje desconfiando hasta de su propia sombra y creo que no llegaron a divertirse todo lo que les hubiera gustado.
Una mañana y mientras estaban disfrutando del sol en la piscina del hotel, la muchacha descubrió horrorizada que había dejado olvidadas las tarjetas de crédito en la habitación, así que sin pensarlo dos veces y en bikini, se dirigió rápidamente al elevador para rescatar las tarjetas en peligro.
Como la piscina se encontraba una planta más abajo que la recepción, al llegar al primer piso, las puertas se abrieron y entró, lo que según ella era un “negro de proporciones descomunales” con un perro.
Y teniendo en cuenta todo lo que le habían advertido, lo primero que pensó fue:
-¡Dios, me van a violar!, mejor me quedo quieta y a ver si consigo escapar del ataque.
Así que se quedó en un rincón del ascensor, sin atreverse a mover, en ese momento el hombre dio una orden, “sit”, desde luego dedicada al perro, pero nuestra amiga estaba en tal estado de espanto que inmediatamente se sentó en el suelo y se quedó allí, pensando que si colaboraba quizás no sería tan traumática la agresión y acuclillada en el rincón, esperó que llegara el fatídico momento.
Lo que llegó fue el ascensor al piso donde ella tenía que bajar. Si el hombre ya estaba extrañado por el inusual comportamiento de la muchacha hasta ese momento, lo que estaba viendo ahora, rozaba el esperpento.
Y es que la chica, asustadísima y con mucho tiento, estaba saliendo del ascensor a cuatro patas y de esta guisa se estaba encaminando a su habitación, así que a gatas recorrió el pasillo que la separaba de su “agresor”, mientras que de vez en cuando dirigía alguna mirada sobre su hombro, controlando por si el monstruo se iba hacia ella, aunque realmente lo que él estaba haciendo, era mirarla desde donde estaba, cada vez más sorprendido por aquel comportamiento tan extraño. Cuando la señorita llegó a su habitación y con un ataque de pánico debido al espantoso momento que acababa de pasar, llamó inmediatamente a recepción y avisó del asalto al cual había escapado….
Desde luego, en el hotel se disculparon por el terrible momento que había pasado la señora y le aseguraron que en su hotel la seguridad era muy buena y que jamás les había ocurrido algo parecido, pero que investigarían.
En fin, los días pasaron y nadie le supo decir que había pasado con su “agresor” y sin noticias del hombre en cuestión terminó la luna de miel, cuando fueron a abonar la cuenta del hotel, el recepcionista les informó que la cuenta estaba pagada, ellos se miraron extrañados ya que ninguno de ellos lo había hecho, pero un sobre que en ese momento le tendían a ella los sacó de dudas, dentro, una corta nota decía así:
Jamás en mi vida me he divertido tanto como el día en que me la encontré a Usted en el elevador, es por eso que me atrevo a hacerle este pequeño regalo como muestra de mi agradecimiento.
Muchas gracias.
Lionel Richie
Para que añadir más...

Cambiemos paradigmas

2008-08-13T18:11:00.005+03:00

“Paradigma es como el sistema de creencias inconscientes de una cultura. Vivimos y respiramos esas creencias y pensamos e interactuamos de acuerdo con ellas"
"¿Y tu qué sabes?"

Nuestra actual civilización está en un grave momento, no se trata solamente de ecología, es mucho más que eso, y la raíz del problema se encuentra en la forma en que hemos enfocado las cosas.
Sea lo que sea, creo que ha llegado el momento de que empecemos a ver las cosas de otra manera, pues ha quedado suficientemente demostrado que de esta no está funcionando para nada, es más, cada vez estamos peor y si no ponemos remedio a la forma en que actuamos, vamos de cabeza al desastre.
Hasta ahora nos hemos dejado llevar e influenciar por lo que nos han hecho creer, tanto nuestros gobiernos como nuestras religiones organizadas. Estos dos estamentos se han dedicado a interpretar las cosas a su manera y hacernos creer que tienen la verdad.
¿La verdad de qué, cuál es, quién la tiene, acaso la tienen todas las religiones que hay en el mundo, es propiedad de los políticos o quizás la tendrá alguna de las razas qué conforman el género humano?
Los seres humanos siempre hemos tenido el convencimiento de que todo lo que nos rodea nos pertenece y lo que es más, que las personas que tenemos más cerca de nosotros también son nuestra posesión.
Hemos dividido el planeta en porciones y a esos pedazos los hemos llamado países, los nuestros. Hemos tomado posesión de ellos y no sólo del suelo que pisamos, si no de lo que hay en el subsuelo y hasta del cielo sobre nuestras cabezas, y si hemos creído que este era demasiado pequeño, o que no teníamos suficiente, no nos ha importado invadir el de al lado. Hemos matado por ellos, nos hemos dejado matar y eso lo hemos encontrado justo y necesario, todo por “nuestros” países.
Hemos destruido pueblos enteros en el nombre de Dios, porque se nos ha dicho que los que no creen en el mismo que nosotros no son poseedores de la verdad, por lo tanto deben desaparecer por órdenes del Creador. Se nos ha hecho creer que somos pecadores y por esa causa él está alejado de nosotros, sea el que sea, y si no cumplimos sus “mandamientos”, él nos castigará o nos condenará al fuego eterno, en definitiva, se nos ha dado la forma de pensar, qué pensar y cómo, y a veces hasta cuando hacerlo.
Como ya he dicho antes, no sólo se trata de ecología, estoy hablando de todo, desde economía, política, religión, justicia… en fin, todo. Empezando por nosotros mismos y la manera en que vemos las cosas que nos rodean y la forma en que nos vemos.
Hasta ahora hemos vivido con las creencias que nos han dado gobiernos y religiones desde que éramos niños y la razón es porque la mayoría de la gente prefiere permanecer en la seguridad de lo conocido y no ponerse a pensar en cosas raras, que lo único que harán es sacarnos de nuestra inconsciente comodidad.
Nuestros gobernantes se han encargado de que todo lo veamos como ellos quieren, del mismo modo que lo ha hecho la religión durante siglos; claro, tantos años de la mano al final el alumno termina aprendiendo.
El miedo, la desinformación y la manera en que nos mantienen en la inopia alimentando nuestra “inteligencia” con basura que no lleva a ningún lado, pero que sí nos mantiene adormilados, son sus armas.
Hasta ahora lo único que hemos estado haciendo en nuestra inconsciencia del dejarnos llevar y seguir en la seguridad de nuestros viejos paradigmas, es hacer sufrir nuestro planeta, saquear sus recursos y despojar su pureza, así que, nuestro mundo contaminado ha entrado en barrena hasta llegar al borde de la extinción.
Pero el problema más serio es que, el viejo modelo no ha hecho bastante para que el ser humano deje de sufrir, no lo ha liberado de la pobreza, de la injusticia y de la guerra. Incluso podríamos decir que muchos de estos problemas, han empeorado por causa del paradigma que ha imperado tanto tiempo.
En este momento hay millones de personas que se han dado cuenta que es tiempo de cambiar y si lo que realmente queremos es un mundo que viva en paz y armonía aún estamos a tiempo de hacerlo y teniendo en cuenta que las creencias crean conductas, entonces…
…Por qué no cambiar nuestros viejos paradigmas para crear nuevas conductas.

Las intenciones del Señor

2008-08-06T15:05:00.002+03:00

Entonces Moisés decidió tener una charla con Dios y le dijo así:
-¿Señor, por qué castigas de esta manera a este pueblo, para que me enviaste aquí?, Desde que vine a hablar con el faraón, este ha maltratado aún más a tu pueblo y tu no has hecho nada para salvarlo.
No se de que se extraña ahora este tipo, el Señor ya se lo dijo, le contó cuáles eran sus planes, Dios ya le había dicho que haría que el faraón se pusiera terco y no los dejase salir, así que no entiendo ahora a que viene esta queja, lo tenía que haber hecho antes, vamos, creo yo, si él no entendía que tenía tratos directos con él, menos lo vamos a entender nosotros, pero bueno, ya sabéis, designios…
Y como ya os podéis imaginar la respuesta no se hizo esperar, pues el Señor le contestó:
-“Ahora verás lo que voy a hacer con el faraón, porque sólo por la fuerza os dejará salir de su país; es más, él mismo os dirá que se vayan.
Acabáramos, así es como pensaba el Señor, fastidiarlo hasta que el hombre dijera, ¡Qué se vayan, qué me dejen tranquilo, no quiero verlos más!
Moisés ya se daba por satisfecho con la respuesta, pero parece que Dios no había terminado de decir todo, así que se tuvo que dar media vuelta y volver a ponerse de rodillas mientras el Señor le decía otra vez lo de los tres de siempre, lo del pacto con ellos y que nunca les había dicho su nombre y que su nombre es el Señor, le habló de que les había prometido darles la tierra de Canaán, o sea en la que vivieron como extranjeros por algún tiempo.
Y añadió que ahora que había oído que los israelitas sufrían y los egipcios los obligan a trabajar se había acordado de su pacto; ¡Qué memoria, qué memoria!, y yo me sigo preguntando, ¿No qué lo ve todo?, ¿hasta ahora no se había dado cuenta de que esta gente estaban trabajando como animales?, seguro que está muy ocupado vigilando los pecados que cometemos y no se da cuenta de las que pasan en su reino, o es que además de que tiene mala memoria, es un despistado de cuidado, porque si no ya me dirás, pero prosigamos con las palabras del Señor
-“Voy a liberarlos de su esclavitud, desplegaré mi poder y los salvaré con grandes actos de justicia, diles que los tomaré como mi pueblo”
¿Qué no lo son todos los pueblos de la tierra, o es qué ellos son mejores por algo qué no sabemos y a los otros los va a repudiar?, otra pregunta; ¿Si el Señor, que es omnipresente, se hubiera dado cuenta antes la cosa no hubiera sido más fácil? , ¿El guión ya estaba escrito y no se podía cambiar, o sólo quería demostrar lo poderoso qué es?
-“Así sabrán que soy el Señor su Dios, el que los salvó de los duros trabajos a los que habían sido sometidos por lo egipcios”; claro que no dice que nada de esto hubiera pasado si él no lo hubiera empezado, enviando a José a Egipto a descifrar sueños.
Bueno, poco a poco nos vamos dando cuenta de que va todo eso, señores, vanidad, simplemente vanidad.
Así que el pobre Moisés ya lo ves corriendo a llevar el recado a los israelitas, y claro, estos no le hicieron el más mínimo caso, la cosa parecía recochineo, de verdad.
Entonces Dios le volvió a decir a Moisés:
-“Ve a decirle al faraón que deje salir de Egipto a los israelitas.
Moisés, con un profundo suspiro, le dijo:
-Pero si ni los israelitas me hacen caso, como vas a pretender que el faraón lo haga, además tu ya te has encargado de que el faraón esté cada vez más cabezota en no dejarlos salir, así que ya me dirás, y teniendo en cuenta lo torpe que soy para hablar, pues más a su favor, se va a morir de la risa.
El pobre Moisés ya empezaba a estar un poco harto de ir todo el día arriba y abajo con recaditos del Señor y encima, que nadie le hiciera el más mínimo caso.
Pero el Señor insistió y le dijo:
-“Ve ante el faraón y exígele que deje salir a los israelitas de Egipto”
-Señor, ya te he dicho que soy muy torpe hablando, que no me hará caso, créeme, yo sé lo que me digo, hazme caso por una vez, que no se hablar.
Así que el Señor le dijo:
-“Está bien, mira voy a permitir que actúes en mi lugar ante el faraón y que tu hermano Aarón hable por ti, Pero yo voy a hacer que el faraón se ponga terco y entonces yo descargaré mi poder sobre Egipto y con grandes actos de justicia yo sacaré de allí a mi ejercito, es decir a mi pueblo, a los israelitas. Y cuando haya hecho esto, los Egipcios sabrán que soy el Señor”
A todas estas, parece ser que Moisés no era el chaval atlético que nos presentaron en la película, ni mucho menos, Charlton Heston era joven en aquella época, pero Moisés tenía entonces ochenta años y su hermano ochenta y tres, desde luego, no eran unos chavalitos como para andar todo el día arriba y abajo con recaditos para todo el mundo.

De vuelta

2008-08-06T14:57:00.003+03:00

Hola a todos, qué os puedo decir..., ya veis, de regreso, si, así es, se terminaron mis vacaciones.
Después de estar en mi querido México y en mi ciudad natal, Barcelona, estoy de nuevo teclas en ristre, con la cabeza desempolvada y con locuras nuevas.
A los que no se han cansado de esperar les doy las gracias por su fidelidad y su paciencia infinita.
Así que sin más preámbulos ni dilaciones voy a seguir con mi relato de Moisés e iré intercalando algunas cosas nuevas; tanto si os gustan como si no, me gustaría saber vuestras opiniones, por favor no dejéis poner vuestros comentarios, gracias

Babel ya no es lo que era

2008-06-16T17:32:00.002+03:00

Supongo que todos habréis oído hablar de la Torre de Babel y también que Dios evitó que llegara al cielo haciendo confundir a sus constructores al haceros hablar diferentes idiomas; se nos ha hecho creer que la aparición de todas las lenguas es el castigo de un creador vengativo para que los hombres jamás pudieran llegar juntos a algo que representara una amenaza para la grandeza del Señor.
Prefiero pensar que las diferentes formas de expresión son el resultado de la situación geográfica de cada una de las etnias que componen el conjunto de la humanidad y su necesidad de expresarse.
Hoy en día la globalización ha hecho que cada vez la gente esté más cerca la una de la otra y que las barreras idiomáticas y culturales sean cada vez más difusas.
Cuando se casó mi hijo mayor, el juzgado de Bellagio parecía una sucursal de la Naciones Unidas, mi nuera es colombiana, mi hijo alemán, el padrino mexicano y yo que como todos sabéis soy española, así que en el momento de la ceremonia, en la mesa del juzgado, éramos seis personas y cinco nacionalidades distintas y para acabarlo de arreglar, la boda nos fue traducida al inglés.
En todos los países en que he estado viviendo, me he encontrado con gente de diferentes nacionalidades, pero ni siquiera en Panamá he visto la cantidad de gente de todo el mundo como desde que estoy en el Medio Oriente, aunque esto pueda sonar extraño.
Y aunque donde estoy ahora no es Dubai y no hay ningún atractivo turístico, la gente busca la manera de ganarse la vida en los lugares más insospechados y mientras se tengan ganas de aventura y el sueldo sea conveniente, nunca dejaran de haber personas dispuestas a viajar por el mundo con la casa a cuestas, yo soy una de ellas.
En el año y medio que llevo en Kuwait, he conocido muchas personas de diferentes lugares del mundo y poco a poco hemos formado un grupo un tanto variopinto con el que nos sentimos muy a gusto.
Roque y Adriana, peruanos, Patricio y Belén, ecuatorianos, Claudia y Narda mexicanas, Nadal francés, Chadia tunecina, Ralph alemán y la que escribe española, como veis otra sucursal de las Naciones Unidas.
Se supone que el idioma común debe ser el inglés, pero la verdad es que hablamos de todo un poco, solemos usar nuestros idiomas maternos y aprendidos, alternándolos con tanta facilidad que a veces no nos damos cuenta en qué idioma estamos hablando, alemán, árabe, catalán, español, francés, inglés, en fin, de todo y lo bueno del caso es que nos entendemos y encima nos lo pasamos de lo mejor.
Claudia es la veterana en el país, casada con kuwaití, está afincada aquí desde que las ranas usaban sable, así que su conocimiento del árabe es muy bueno, ella tiene una frase que define perfectamente a lo que me estoy refiriendo:
“Yel.la, bye , mija”..., que traducido quiere decir, “venga adiós, mi hija”, cómo veis la mezcla es singular y ella no es la única. Palabras como Yel.la, habibi, insha allah, al ham do li allah…, se han mezclado con nuestro vocabulario y son de uso frecuente que combinadas con los giros y expresiones de otros idiomas y del propio, forman un vocabulario bastante exótico.
Lo más normal del mundo en algún evento es que en tu mesa coincidan tres o cuatro nacionalidades diferentes, salir a la calle, entrar en un centro comercial o simplemente ir a comprar al super, son lugares donde fácilmente puedes estar rodeado de gente de todo el mundo.
Es admirable ver como gente de diferentes culturas, credos y condiciones pueden convivir, ya sea en Emiratos Árabes Unidos, Kuwait o en cualquier otro lugar, respetándose los unos a los otros y sin problemas de ninguna clase.
Lo que realmente no me cabe en la cabeza y después de haber visto lo anterior es que, en el resto del mundo no pueda pasar lo mismo, aunque no creo que este problema sea debido a la gente en sí, sino más bien a los gobiernos y grupos de desaprensivos que crean el temor hacia diferentes razas y culturas, manipulándonos hasta crear un ambiente de crispación y odio, ya sea a través del terrorismo o de la idea de la salvación, para luego erigirse en protectores de débiles y oprimidos y con la excusa de nuestra liberación se toman la licencia para mantenerse en el poder y ya en faena, llenarse los bolsillos a costa nuestra.

Animales de compañía

2008-06-09T21:44:00.004+03:00

En la actualidad se generan cantidades masivas de noticias, sucesos, deportes, política, sociedad, arte, pero también hay noticias raras, a veces divertidas y otras no tanto, pero que son raras...
Yo creía que en el mundo de los animales que uno puede llegar a tener como mascotas había visto cosas raras, pero lo que le pasó a este individuo francés es absurdo.
Un señor francés, único dato que se da en la noticia, se levantó muy temprano esa mañana de Mayo de este mismo año, pues debía hacer un viaje en tren, tampoco sé por qué ni a donde iba, pero debía viajar y con él iba a llevar una caja con caracoles vivos, si caracoles, de esos normales y corrientes que los franceses llaman “scargots” y que también se comen.
Así pues, con la caja se dirigió a la estación, pagó su billete y salió al andén a esperar la llegada del tren, cuando este llegó, subió y se sentó dispuesto a disfrutar del trayecto.
Al poco rato de marcha, la inspectora se presentó en el vagón y fue pidiendo billetes a los pasajeros, cosa bastante normal, al llegar al asiento donde se encontraba nuestro amigo, la controladora de la compañía francesa de ferrocarriles “SNCF”, le pidió el billete para marcarlo como revisado, pero al reparar en la caja le preguntó con la autoridad que le confería su cargo:
-¿Qué lleva en esa caja?
A lo que el hombre le contestó muy amablemente:
-Unos caracoles.
-¿Y dónde está el billete de los caracoles?, le preguntó la señora o señorita muy en su lugar.
El hombre se la miró desconcertado y le dijo:
-¿Cómo qué dónde está el billete para los caracoles?, no entiendo.
-No se haga el que no entiende ahora, ¿usted no sabe qué los animales domésticos deben pagar el billete reglamentario?, no pueden viajar gratis caballero, aquí paga todo el mundo.
-Vayamos por partes, -siguió diciendo la eficaz empleada, -¿cuánto pesan los caracoles?
-¿Cada uno o todos juntos?, porque normalmente se pesan en grupo, o sea que los venden por kilos- le preguntó el caballero irónicamente.
-¿Me está tomando el pelo?, todos juntos, desde luego ¿dígame, cuánto pesan?
-Pues no sé…, -le contestó atónito-, como unos tres kilos más o menos.
-Entonces me debe abonar 5.10 euros, que es el importe de la multa por transportar, sin billete, animales domésticos de menos de seis kilos.
Desde luego, la conversación no había pasado inadvertida para el resto de los pasajeros del vagón y claro, el cachondeo que se organizó fue de los que hacen época, pues una cosa es llevar un perro, un gato o un canario, pero los caracoles nunca han sido considerados, al menos para mi, como animales de compañía.
Claro que cada uno puede tener las mascotas que les dé la gana, pero nunca he visto a nadie que saque a pasear a un caracol y tampoco se me ocurriría que este buen señor los llevara con él, para que no se quedaran solos y tristes en su casa mientras estaba de viaje.
Ni tampoco he visto, en los veintidós años que hace que tengo animales de compañía, que nadie haya llevado a su caracol Miguelito al veterinario para ponerle sus vacunas o porque sufriera alguna afección pulmonar o algo parecido, así como tampoco he encontrado en los estantes de comida para mascotas, galletitas para gasterópodos, pero claro, todos son gustos y sobre ellos no hay nada escrito e imagino que estos babosos y lentos animalitos con unas hojitas de lechuga se conformarían si es que a alguien se le ocurriera tener uno como mascota.
Más bien creo que el estupefacto caballero los debería llevar a casa de algún amigo para que estos fueran los protagonistas y artistas invitados de un suculento almuerzo.
Desde luego y frente a las repercusiones y el pitorreo provocados por el hecho, la SNCF se comprometió a devolver los 5.10 euros al propietario de los caracoles; supongo que, de paso, también avisarían a su eficiente empleada, que el reglamento se aplica, claro que sí, pero que los caracoles por muy vivos que estén, no son animales de compañía ni mucho menos domésticos, por lo tanto no pagan.

Moisés regresa a Egipto

2008-06-01T07:57:00.002+03:00

Moisés, regresó corriendo y muy alterado a casa de su suegro y le dijo:
-Tengo que regresar a Egipto, donde están mis hermanos de raza. Quiero ver si todavía viven.
-Anda, que te vaya bien-, contestó su suegro.
Se ve, por la forma de contestar, que el hombre tenía unas ganas terribles de quitárselo de encima, no me extraña, ¡Por Dios, lo invitó a comer!, es que no me lo puedo sacar de la cabeza, ¡A comer!, ¿Os podéis imaginar?, vosotros invitáis a comer a alguien y este se queda a vivir, se casa con vuestra hija, si es que la tenéis, claro y ve tu a saber cuantos años se quedaría hasta que dijo que se iba, desde ese punto de vista, la contestación del pobre suegro, por muy seca que suene, es totalmente razonable, ¿No creéis?.
Así que Moisés se puso en camino, y mientras aún estaba en la región de Madián, el Señor, se le apareció de nuevo a Moisés y le dijo:
-“Regresa a Egipto pues ya han muerto todos los que querían matarte”.
¡Hombre!, también se podía haber fijado antes, ¿No?, porque ya me dirás tu, el pobre Moisés carga con todas sus cosas, su esposa Séfora, el chico y ¡Hala!, para Egipto que el Señor lo ha dicho, ¿y si resulta que no se ha muerto el Faraón y aún pesa sobre su cabeza la pena de muerte, qué?, ¿Entonces, qué pasa, eh, que hubiera pasado?, esas cosas hay que planearlas con tiempo, ¡Vamos, digo yo!.
Así que de nuevo se montaron en el asno y se encaminaron a Egipto sin olvidar el bastón de Dios en la mano.
Parece ser que por el camino tuvo varios encuentros con el Señor.
En uno de ellos, el Señor le dijo:
-“Cuando llegues a Egipto, pon toda tu atención en hacer ante el faraón las maravillas que te he dado el poder de realizar.
Yo, por mi parte, voy a hacer que él se ponga terco y que no deje salir a los israelitas. Entonces le dirás al faraón: Así dice el Señor: Israel es mi hijo mayor.
Ya te he dicho que dejes salir a mi hijo para que vaya a adorarme; pero como no has querido dejarlo salir, yo voy a matar a tu hijo mayor”.
La verdad, es que no entiendo eso de que iba a hacer que el faraón se pusiera terco, por un lado quiere que los deje salir y en cambio por el otro, dice que él mismo hará que no los deje salir, ¿Qué es lo que se trae entre manos?
Y eso de que si no los deja ir matará a su hijo, al del faraón, o sea, y para aclarar la situación:
Moisés llega ante el faraón para hacer una petición; que los deje salir a adorar a su Dios, el poderoso aliado que tiene y que supuestamente debe hacer todo para que los deje ir, va a hacer que este se ponga terco y por si esto fuera poco, lo amenaza con matar a su hijo si no los deja salir, esto no tiene sentido, ningún sentido, pero sigamos para ver si esto se aclara, que esto debe ser otro de esos designios raros de entender.
Si lo anterior no tiene sentido, lo que viene ahora mucho menos, porque en las “Escrituras” sigue diciendo:
Durante el camino y en el lugar donde su familia iba a pasar la noche, Dios le salió al encuentro y quiso matarlo.
¿Ya se había dado cuenta de que Moisés no era el indicado y no sabía cómo decírselo?
Porque después del rollo que le contó en el monte con la zarza y todo el lío del bastón, la lepra y del cabreo que cogió con las excusas de Moisés, yo creía que la cosa ya estaba clara y que Dios estaba decidido de que sería Moisés quien haría el trabajo, así que no entiendo a que viene eso ahora de querer cargárselo, no lo entiendo, ni tampoco dice nada de eso en la “Escrituras”, pero bueno, sigamos.
Entonces Séfora, ni corta ni perezosa fue rápidamente a buscar un cuchillo de piedra y le cortó el prepucio a su hijo; o sea la pielecilla del minganillo, y tocando con el prepucio los pies de Moisés le dijo así:
-En verdad, tu eres para mi un esposo de sangre.
¡Qué cosa más asquerosa!, ¿Por qué haría una cosa así?, ¿Qué sentido tiene?, pero debería ser algo muy importante porque entonces el Señor lo soltó y Séfora dijo entonces que Moisés era esposo de sangre debido a la circuncisión.
¡Qué cosas más raras hacían en aquellos tiempos!, la verdad es que ellos se debían entender, porque yo no entiendo nada.
A todas estas, el Señor ya se había encontrado con Aarón y le había dicho:
-Ve al desierto a encontrarte con tu hermano.
Y claro, quién iba a hacer lo contrario, así que los dos hermanos se encontraron en el monte de Dios y se abrazaron efusivamente con besos y abrazos.
Moisés lo puso al día de las cosas, le contó lo que el Señor le había dicho y también la grandes maravillas que el Señor le mandaba hacer.
Los dos juntos se fueron a reunir con los ancianos de Israel, y allí Aarón les contó que el Señor se le había aparecido a Moisés y sin ninguna duda lo creyeron y se inclinaron en actitud de adoración.
¡Tanto miedo, tanto miedo!, ya ves, lo creyeron de inmediato. ¡Hombres de poca Fe!
Así que bien contentos por el éxito que habían tenido con los ancianos, se fueron a ver al faraón y una vez allí le dijeron muy confiados:
-Verás, venimos a ti porque el Señor nuestro Dios se ha comunicado con nosotros y ha dicho así:
-Deja ir a mi pueblo al desierto para que hagan una fiesta allí en mi honor.
¡Hala!, parece que la reunión con los ancianos los animó de lo lindo, porque la cosa era que tenían que ir al desierto a hacerle ofrendas y de ofrendas estos dos se fueron directos a una fiesta.
El faraón muy puesto en su sitio les contestó muy serio y propio:
-¿Y quién es el “Señor”, para que yo deje ir a los israelitas?
Claro, como nunca había dicho su nombre, pues no me extraña, ¿Cómo iba a saber quién era el Señor?, pero sigamos escuchando que la cosa aún no había terminado, pues el faraón era un tanto chulo.
-Ni conozco al Señor ni voy a dejar ir a los israelitas.
Y entonces ellos, muy puestos en el papel, le dijeron de esta manera:
-El Dios de los hebreos ha venido en nuestro encuentro, así que vamos a ir al desierto, a una distancia de tres días de camino, para ofrecer sacrificios al Señor nuestro Dios, no sea que nos haga morir por una peste o a filo de espada.
Bueno, ellos lo conocían bien y sabían cómo se las gastaba, pero de todas maneras también se lo dejaron caer para que viera, que tampoco su Dios era como para tomárselo en broma.
El faraón que se había puesto terco, eso ya lo sabían ellos que pasaría, así que no se extrañaron cuando les dijo:
-Moisés, Aarón, ¿Porqué distraen a la gente de su trabajo?, ¡Vayan a seguir trabajando!
Y siguió diciendo:
-Ahora que hay tantos israelitas en el país, ¿Vais a hacer que dejen de trabajar?,- levantándose del trono salió de la sala, dando la audiencia por terminada.
Más tarde y con muy mala idea, por no decir otra cosa, convocó a sus capataces y les dijo de esta manera:
-Ya no les deis más paja a los israelitas para que hagan adobes, como se ha estado haciendo, ¡Qué vayan ellos mismos a buscarla. Pero exigidles la misma cantidad que han estado haciendo hasta ahora, ¡Ni un adobe menos!, son unos holgazanes y por eso gritan: ¡Vayamos a ofrecer sacrificios a nuestro Dios!
La cosa se les estaba poniendo chunga a los pobres israelitas, de verdad esas ideas de Dios no hay humano que las entienda y siguió diciendo:
-Haced trabajar más duro a esa gente; mantenedlos ocupados para que no hagan caso a mentiras.
Los capataces salieron volando a impartir las órdenes pertinentes
Así que los israelitas se dispersaron por todo el país en busca de paja y desde luego los capataces les exigían la misma cantidad de adobes que hacían antes y encima de eso, además golpeaban a los jefes de grupo israelitas preguntándoles:
-¿Porqué no hacéis la misma cantidad de adobes que hacíais antes?
Hartos de aquellos tratos, los jefes de grupo israelitas se fueron ante el faraón y le plantearon el problema.
-Antes se nos daba la paja y ahora no nos la dan y encima nos exigen el mismo número de adobes que antes y por si esto no fuera poco encima se nos golpea. La culpa es de la gente de vuestra Majestad
Pero el faraón erre que erre, les dijo:
-Lo que pasa es sois unos holgazanes y vais diciendo por ahí, ¡Vayamos a ofrecer sacrificios a nuestro Señor!, ¡Iros a trabajar!, tendréis que seguir buscando la paja y haciendo el mismo número de adobes que hacíais antes.
Cuando salieron de hablar con el faraón, estos se encontraron con Moisés y con Aarón que los estaban esperando y estos les hablaron de esta manera:
-Vosotros sois los culpables de lo que os pasa con el faraón y de que este ahora nos mire mal a todos, ¡Qué el señor vea que es lo que habéis hecho y os castigue!, vosotros mismos habéis puesto la espada en sus manos para que os mate.
Aquella pobre gente no entendía nada, lo de los adobes había empezado desde que aquellos dos locos habían llegado y habían estado hablando con el faraón, ¿Y ahora resultaba qué eran ellos los culpables de todo aquel desaguisado?, ¡óigame no!

Dios llama a Moisés

2008-05-25T22:05:00.002+03:00

Moisés cuidaba las ovejas de su suegro que era sacerdote de Madián.
Un día en que las había llevado a través el desierto, llegó hasta el monte de Dios llamado Horeb.
Allí el Ángel del Señor se le apareció en la forma de una llama de fuego, en medio de una zarza, Moisés, estuvo mirando durante un rato como la zarza ardía con el fuego pero que esta no se consumía, y mientras se acercaba a ella pensaba:
¡Qué cosa más rara!, Voy a ver porque no se termina de quemar.
Así que Moisés se acercó a la zarza, Dios, que por supuesto lo ve todo, al ver que Moisés se acercaba a la zarza, lo llamó
-“¡Moisés!, ¡Moisés!”
Y Moisés que había ido a un colegio de pago y tenía una buena educación por supuesto, y aunque no veía a nadie, rápidamente contestó:
-Aquí estoy.
-“No te acerques. Y descálzate, porque el lugar donde estás es sagrado.”
Y añadió:
-“Yo soy el Dios de tus antepasados. Soy el Dios de Abraham, de Isaac y de Jacob.
Moisés se cubrió la cara pues le daba miedo mirar a Dios, pero el Señor continuó:
-“Claramente he visto como sufre mi pueblo que está en Egipto, ¡A buenas horas mangas verdes!, los he oído quejarse por culpa de su capataces y sé muy bien lo que sufren pues he visto como los maltratan.
Por eso he bajado para salvarlos del poder de los Egipcios, sacarlos de ahí y llevarlos a una tierra grande y buena, donde la leche y la miel corren como el agua.
-Ponte en camino, porque te voy a enviar al faraón para que saques de Egipto a mi pueblo, a los israelitas.”
Entonces Moisés le dijo al Señor:
-¿Y quién soy yo para presentarme ante el faraón y sacar de Egipto a los israelitas?
Y Dios le contestó:
-“Yo estaré contigo y esta es la señal que yo mismo te envío:”
Mientras luego no se olvide que tiene otra señal con Moisés, yo creo que ya está tiene muchas acumuladas y con la memoria que tiene, ¡Ya me diréis!
Bueno sigamos con las palabras de Dios, que en aquel momento seguía diciendo:
-“Cuando hayas sacado a mi pueblo de Egipto, todos vosotros me adoraréis en este monte”.
Acabáramos, así que esta es la señal, adorarlo en ese monte, la señal no es para Moisés, no, la señal es para Dios, debe ser como algo así como: ¡Oye!, que ya hemos llegado, ya los he sacado de Egipto, ¿Y ahora qué hacemos?, y mientras esperan, le prepararán alguna barbacoa de las que tanto disfruta el Creador, ¡Vamos!, creo yo.
Pero Moisés no estaba muy seguro de todo aquello, como que ya se estaba empezando a oler en que se estaba metiendo, así que le contestó:
-El problema es que si voy y les digo a los israelitas: “El Dios de vuestros antepasados me ha enviado, ellos me van a preguntar: ¿Cómo se llama? Y entonces ¿Qué les voy a decir?
¿No es siempre el mismo Dios, como que cómo se llama?, para mi Dios sólo tiene un nombre, ¿No lo había dicho nunca?, ¡Qué cosas!, ¿Verdad?
Y Dios le contestó:
-”YO SOY EL QUE SOY”.
¡Toma!, para que luego digáis, eso es una respuesta, no como algunos que te dicen: me llamo Pepe, o me llamo Luís, no, yo soy el que el soy, para que te quede claro, pero ahí no quedó la cosa, no, siguió diciendo:
-“Y dirás a los israelitas: “YO SOY me ha enviado a vosotros”.
En ese momento Moisés se estaba preguntando: ¿De qué narices estará hablando?, el pobre no entendía nada, mientras miraba la zarza que no se consumía ni a tiros, pensaba: debe ser que Dios habla así, pero lo verdad, podría ser un poco más claro, porque si llego allí y les digo semejante cosa me van a echar con cajas destempladas y ¿entonces ya me dirás que hago?
Pero Dios no había terminado de decir lo que había venido a manifestar, no, pues habéis de saber que al Señor le encanta la retórica, por lo tanto el Señor siguió hablando de esta manera:
-”Di también a los israelitas: El Señor, el Dios de vuestros antepasados, el Dios de Abraham, de Isaac y de Jacob, me ha enviado. Este es mi nombre eterno; este es mi nombre para todos los siglos: El Señor, el Dios de vuestros antepasados, se me apareció y me ha dicho que ha puesto su atención en vosotros y ha visto el trato que os dan y que os va a librar de los sufrimientos en Egipto y os llevará a un país donde la leche y la miel corren como el agua.
-Los ancianos te harán caso, entonces irás con ellos a ver el rey de Egipto y le dirás: El Señor, el Dios de los hebreos, ha salido a nuestro encuentro. Por lo tanto déjanos ir al desierto, a una distancia de tres días de camino a ofrecer sacrificios al Señor nuestro Dios.
-Sin embargo,- siguió diciendo Dios-, yo sé muy bien que el rey de Egipto no os dejará salir sino es por la fuerza, por lo tanto yo mostraré mi poder y heriré de muerte a los egipcios con todas las cosas asombrosas que haré en su país; después de eso el faraón os dejará salir. Además yo haré que los israelitas se ganen la buena voluntad de los egipcios y así no salgan del país con las manos vacías. Cada mujer pedirá a otra mujer que viva con ella, que le de objetos de plata y de oro y vestidos, con los que vestiréis a vuestras hijos e hijas, despojando así a los egipcios de todo lo que tengan”.
A ver, vayamos por partes, porque aquí la cosa esta un poco… ¿Cómo diría, rara?
Por un lado tenemos que Dios nunca le ha dado su nombre a nadie y yo me pregunto: ¿Por qué, era un secreto hasta ahora, no debíamos conocerlo, es tan difícil decir: “Yo soy el Señor tu Dios”, a qué tanto misterio?, dejadme que sea un poco mal pensada, ¿Será que no quería que lo llamaran, que no lo molestaran, él puede ver todo lo que hacemos, pero que no lo molesten a él?
Por el otro lado, tenemos ese párrafo de que: “los castigará, que dará muerte a todos los egipcios con las cosas más asombrosas”, pero luego dice: “nadie saldrá de Egipto con las manos vacías, que se ganarán la buena voluntad de los egipcios”
Bajo mi humilde punto de vista y sin verlo muy claro, creo que si la gente empieza a caer como moscas, y que sólo son egipcios los que mueren, lo de pedir las joyas de oro y plata, en ese momento, ¿no es coacción? Es como decir: mi Dios está acabando con todo tu pueblo, tú ahora te estás muriendo, ¿de qué te sirven las joyas? , mejor me las das a mí que yo si me voy a salvar y a mi aún me queda tiempo para disfrutarla o quizás no decir absolutamente nada y esperar a que los egipcios la palmaran y entonces simplemente llevárselas, porque encima de que el pueblo de Egipto va a sucumbir bajo la ira del Señor, encima que les tengan que dar las joyas y la ropa, pues como que me suena a recochineo, ¿no?, pero ya se sabe… Dei irae y contra eso no se puede hacer nada.
Pero Moisés insistía e insistía, parece, como he dicho antes, que ya se olía donde se estaba metiendo o es que definitivamente era tonto y no sabía que el Señor tenía muy poca paciencia, porque nada más hacía que buscar excusas.
Moisés le dijo así:
-Ellos no me creerán, ni tampoco me harán caso, al contrario me dirán: ”El Señor no se te ha aparecido”.
-¿Qué es lo que tienes en la mano?, -le preguntó Dios.
Moisés miró su mano derecha y pensando que este Dios hacia unas preguntas muy raras, contestó:
-Pues un bastón.
-¡Vamos!, tíralo al suelo-, ordenó el Señor.
Moisés lo tiró al suelo y acto seguido se convirtió en una serpiente, desde luego Moisés se pegó un susto de los de verdad y levantándose la túnica se puso a correr para alejarse de ella, pero el Señor le dijo:
-Extiende la mano y agárrala por la cola.
Moisés se quedó mirando a la zarza que continuaba ardiendo como si tal cosa, pensando: está loco si cree que tomaré esa cosa por la cola, aunque a lo mejor si no lo hago…, muerto de miedo, alargó la mano y la tomó por la cola y en ese momento la serpiente se convirtió otra vez en el bastón.
-“Esto es para que crean que se te ha aparecido el Señor, Dios de tus antepasados, de Abraham, de Isaac y de Jacob.”; ¿siempre ha de repetir todos los nombres?, siempre los nombra todos, la próxima vez me los salto.
El Señor continuó diciendo:
-“Ahora, mete tu mano en el pecho”.
Moisés corrió a obedecer e introdujo su mano dentro de la túnica y cuando la sacó, tenía la mano enferma de lepra y blanca como la nieve, entonces Dios le dijo:
-“Vuelve a meter tu mano en el pecho”.
Desde luego Moisés no se lo pensó dos veces, era un poco tonto quizás, pero no estaba loco, así que metió inmediatamente la mano en el pecho y cuando la sacó, esta estaba perfectamente bien.
Luego el Señor le dijo:
_”Si con la primera señal no te creen, ni te hacen caso, entonces te creerán con la segunda, pero si no te creen con ninguna de las dos, entonces toma agua del río y derrámala sobre el suelo. En cuanto el agua toque el suelo se convertirá en sangre”.
-¡Ay! Señor,- dijo Moisés.- Es que yo no tengo mucha facilidad de palabra y esto que estás hablando con tu siervo.-Y diciendo esto, Moisés hizo una reverencia, supongo que para ver si colaba,- no es sólo de ayer, ni de ahora, si no de tiempo atrás, siempre que hablo se me traba la lengua.
En aquel momento, Dios empezó a pensar que se había equivocado de persona, estuvo a punto de preguntar, si en verdad era Moisés con quien hablaba, pero él antes lo había llamado y el otro le había contestado: aquí estoy, así que no había error posible, realmente se trataba de Moisés. Pero, ¿y si no era él la persona indicada para llevar a cabo aquella misión y si mejor llamaba a Tom Cruise y se dejaba de tonterías?, pero Dios, y tengo que reconocerlo, ahí sí que demostró una paciencia infinita y un empeño que muchos quisieran para ellos, porque con un profundo suspiro, le dijo:
-“¿Y quién le ha dado la boca al hombre?, ¿Quién si no yo, lo hace mudo, sordo, ciego, o que pueda ver? Así que anda, que yo estaré contigo cuando hables y te enseñaré lo que debes decir”.
-¡Ay, Señor, por favor, envía a alguna otra persona!
Por lo que empezamos a conocer de Dios, aquí nos esperaríamos una de sus rabietas “Divinas”, pero no, esta vez no, aunque se enfadó, la sangre no llegó al río, ni se ahogó nadie, ni lo expulsó de la tierra, no señor, esta vez se contuvo la mar de bien y dijo, eso sí, con el tono de voz algo más fuerte de lo que había usado hasta ahora:
-¡Pues ahí está tu hermano Aarón, el Levita!, yo se que el habla muy bien. Además el viene a tu encuentro y se va a alegrar mucho de verte. Habla con él y explícale todo lo que tiene que decir; yo, por mi parte estaré con él y contigo cuando hablen y les daré instrucciones de lo que deben hacer. Tu mismo le hablarás a Aarón como si yo lo hiciera, y él le comunicará al pueblo lo que digas tú. Llévate el bastón, porque él hará cosas asombrosas”
Yo estoy casi segura que cuando dijo lo del bastón, Dios, estuvo a punto de decirle: Porque si lo dejas aquí, te arrearé con él en la cabeza. Pero creo que es muy atrevido pensar algo así y más teniendo en cuenta que Dios tiene una paciencia infinita.

Moisés huye de Egipto

2008-05-20T01:46:00.003+03:00

El muchacho creció como egipcio y se hizo hombre.
Un día que iba de paseo por ahí se detuvo en las obras; esas descomunales que solían hacer los egipcios en aquella época, y se quedó mirando a sus hermanos de sangre como trabajaban.
Mirándolos, vio escandalizado que los trabajos que estos hacían eran realmente duros, ¿pensaba qué construir pirámides era cosa de coser y cantar?, el hombre no era tonto y rápidamente se percató que aquellas enormes piedras pesaban como condenadas y que el esfuerzo que suponía subirlas hasta donde debían ser colocadas no era “moco de pavo”, pero lo que más le horrorizó fue qué estos eran tratados como esclavos, bueno, en realidad lo eran.
De repente vio horrorizado como un egipcio maltrataba a uno de los suyos, al verlo la rabia se apoderó él y sin poderse contener, se abalanzó sobre el egipcio y a sopapo limpio lo mató, después y para ocultar el cadáver lo enterró en la arena y se alejó del lugar y para disimular se fue silbando una melodía.
Al día siguiente y con la excusa de que necesitaba aire fresco, regresó a las obras, mientras se acercaba al lugar vio a dos israelitas que se estaban agarrando de los pelos y arreándose de lo lindo, decidido se acercó a ellos y le preguntó al que arreaba con más ganas:
-¿Porqué golpeas a uno de tu propia raza?
Y el otro que era un chulo de mucho cuidado le dijo:
-¿Quién te ha elegido a ti como juez en esto, acaso piensas matarme como hiciste con el egipcio, eh?
Moisés entró en pánico pues eso significaba que alguien lo había visto cuando se cargaba al egipcio y que silbar no le había servido de nada y no iba muy desencaminado pues el faraón ya se había enterado del altercado y lo había puesto bajo busca y captura para cepillárselo.
Moisés salió por piernas de la ciudad y se fue a la región de Madián, allí se sentó cerca de un pozo, no dando ninguna clase de especificación sobre lo que lo llevó al pozo en cuestión. Me lo imagino ahí sentado, sin saber qué hacer, simplemente sentado y preguntándose que es lo que podía estar haciendo allí.
En esa región de Madián había un sacerdote que se llamaba Reuel, el clérigo tenía siete hijas, pobre hombre.
Aquel día, las chicas habían ido a sacar agua, ¡fíjate tú, qué casualidad! Y Moisés, allí sentado sin nada que hacer rascándose la cabeza.
Pues bien, esas chicas habían ido a sacar agua para llenar los bebederos y dar de beber a las ovejas de su padre, pero unos pastores vinieron y las echaron de allí, ¡Qué poca madre!, ¿Verdad?, y claro está, el aguerrido y valiente muchacho se levantó para defenderlas, hacerlo sentado hubiera sido el colmo de la mala educación y definitivamente no lo era, no sólo las defendió sino que además de defenderlas, les dio de beber a las ovejas y todo.
Cuando las muchachas llegaron a casa el padre les preguntó que como es que habían llegado tan pronto.
Desde luego aquello se convirtió en un gallinero, las siete hablando a la vez contando lo que había pasado con lujo de detalles, el pobre no entendía nada y tuvo que hacer un esfuerzo para que lo oyeran cuando les gritaba:
-Una, he dicho que lo cuente una.
Entonces una de ellas; no sé bien cual fue, le dijo:
-Verás padre, un egipcio,- pues Moisés iba vestido de egipcio-, nos defendió de los pastores, les dio de beber agua a las ovejas y sacó el agua para nosotras.
Entonces el padre les dijo:
-¿Y dónde está ese hombre, porqué lo dejasteis sólo? ¡Id a llamarlo para que venga a comer!
Y siempre apegándome a las “escrituras”, que en este momento dice:
Y así fue como Moisés aceptó a quedarse a vivir en la casa de Reuel.
Pobre hombre, siete hijas, lo invita comer y el tipo va y se queda a vivir, por supuesto Moisés aceptó, pero el sacerdote lo invitó a comer, ¡A comer!, no a vivir, se quedaría a cenar y luego a dormir y ya luego, como que se acostumbrarían a él, supongo, porque si no ya me dirás.
Fijaros hasta donde llegó la invitación a comer que el sacerdote acabó ofreciéndole a su hija Séfora en matrimonio y hasta tuvo un hijo con ella, al que puso el nombre de Gersón, porque dijo:
-“Soy un extranjero en tierra extraña”, -Moisés lo dijo, no el crío, el crío no hablaba aún cuando le pusieron el nombre, si no, seguro que hubiera dicho algo al respecto.
Los años pasaron y el faraón murió, pero claro, los israelitas seguían quejándose y lamentando su esclavitud.
Entonces Dios escuchó sus lamentos; ¿algo sordo, quizás?, porque mira que llevaban años y años lamentándose. Y atendió sus suplicas, acordándose del pacto que había hecho con Abraham, Isaac y Jacob. Los vio Dios y se dio cuenta de su condición.
Vamos a ver, yo creo que no entiendo muy bien todo esto, ya dije en otro momento que para mi que Dios tiene mala memoria, por eso no diré nada aquí sobre eso, ¿Pero eso de que Dios los vio y se dio cuenta de su condición?, ¿es cachondeo?, se supone que Dios lo ve todo ¿no?, entonces, ¿Cómo que los vio, no está viéndolo, todo, siempre? , señores, por favor, que son “Escrituras” y además, se supone que son “Sagradas”
Además organizó un lío tremendo con José y sus hermanos y las vacas flacas para que estos llegaran hasta Egipto, ¿Ahora me van a decir qué se había olvidado?
Otra cosa más, él mismo había dicho que los sacaría de allí, así que no me venga con historias de que los había visto sufrir y todas esas cosas, él mismo los había llevado allí, responsabilidad señores, responsabilidad.

¡¡¡Missing!!!

2008-05-14T13:03:00.003+03:00

Como podeís ver, me he saltado de un golpe el resto de la historia de José, no es por un loco capricho mío, lo que pasa es que la tecnología sigue azotándome y no se que cuernos hice con el archivo donde lo tenía, pero....¡¡¡Desapareció!!!, así que debo volver a escribirlo, por lo tanto y mientras eso sucede, seguiré con Moisés, espero que os guste.

Moisés

2008-05-14T11:14:00.003+03:00

El tiempo pasó, el faraón murió y le sucedió uno nuevo, supongo que el hijo, porque como no se dan datos en el Antiguo Testamento, no se sabe quiénes eran esos faraones, lo que si se cuenta es que por lo visto los israelitas habían dejado de ser los consentidos del reino y se habían convertido en mano de obra barata y que la cosa empezó a ponerse chunga pues cada vez había más, así que el nuevo faraón estaba realmente asustado, pues podría ser que algún enemigo de Egipto les declarase la guerra y que estos se pusieran del bando contrario, así que pensó:
-Voy a ver si me cargo unos cuantos, de esta manera reduciré el número, ya empiezan a ser más numerosos que nosotros y esto no me gusta nada, pero antes de eso llamaré a las parteras y les comunicaré una idea que se me ha ocurrido.
El Faraón llamó a las parteras del país; que por cierto eran israelitas y les dijo de esta manera:
-Mirad, se me ha ocurrido una idea y creo que con vuestra ayuda puede ser genial, escuchadme pues, yo propongo que cuando vayáis a asistir un parto de alguna mujer Israelita, os fijéis bien y si lo que tienen es un varón pues entonces os lo carguéis, ¿Qué os parece?
Desde luego, las mujeres que no eran tontas le dijeron que con mucho gusto, que sí, que claro, que lo harían, ¿Qué le iban a decir?
El faraón se quedó muy satisfecho con la contestación de las mujeres, pero aún así arremetió contra el pueblo de Israel, siguió fastidiando, ¿y me preguntaréis cómo?, y yo os contestaré que se dedicó a fastidiarlos en el lugar de trabajo, le dijo a los capataces que les dieran más trabajo, disolvió los sindicatos y se instauró la ley del embudo, por lo tanto los Israelitas no paraban de trabajar y encima sin derecho a réplica.
El faraón que no era tonto del todo, se dio cuenta de que lo de las parteras no estaba marchando muy bien y las volvió a convocar en Palacio, y otra vez todas para allí, una vez estuvieron ante él les dijo:
-¿Sabéis?, yo no veo que esto esté funcionando, están naciendo muchos varones y no entiendo porque.
Las parteras que estaban muy serias, aunque por dentro se estaban riendo a carcajadas, le dijeron:
-Señor, lo que pasa es que las israelitas son diferentes a la egipcias y cuando llegamos ellas ya han tenido a la criatura, así que no podemos hacer nada.
Esto agradó al Señor que ya tenía planes para todos esos niños y las bendijo con una familia numerosa, la cosa es que, ¿si la vida estaba tan dura por Egipto en esos días, realmente era una bendición, porque a veces el Señor tiene un criterio muy extraño sobre las bendiciones, acordaros de Noé, menudo lío con la bendición del Creador, pero ya sabéis, es sólo mi opinión…
El Faraón las despidió pero se quedó pensando en algo más drástico, así que les dijo a sus soldados que fueran a donde vivían los israelitas y que ahogaran a todos los bebes varones, pero sólo a los varones, las niñas ni tocarlas.
Pues bien, una mujer israelita que había tenido un varón, viendo que este era hermoso lo escondió, ¿si hubiera sido feo lo habría matado ella misma?, pero cuando el niño tenía tres meses no pudo esconderlo más, ¿lloraba mucho?, así que un día, ni corta ni perezosa, se fue al río con él, no, no penséis nada raro, la cosa no es como la imagináis.
Decía que se fue al río con el niño y una canasta, una vez allí tapó todas las junturas para que no se colara el agua y metió al niño dentro y lo dejó entre los juncos a la orilla del río Nilo, diciéndole a su hija mayor que se quedara a cierta distancia para ver qué es lo que pasaba con la criatura.
Al cabo de un rato, la hija del Faraón, fue al río a bañarse mientras sus sirvientas se paseaban por la orilla, entonces, en un recodo del río y entre los juncos la muchacha encontró la canastilla y cuando descubrió que dentro había un niño exclamó:
-¡Oh!, un niño.
Ya os habréis dado cuenta de la agudeza mental de la real muchacha que se percató rápidamente de que aquello con dos piernas y dos brazos, que lloraba desconsoladamente era precisamente un niño
Entonces, la princesa tomándolo en brazos y siguió diciendo:
-Este niño es hebreo.
Palabras que vuelven a demostrar la inteligencia de la señorita.
Entonces la hermana del niño que aún siendo hebrea también era muy lista le propuso:
-Majestad si usted quiere, puedo ir a buscar una nodriza hebrea para que amamante al niño.
Desde luego la otra ya no podía decir nada, sus sirvientas la observaban de cerca y claro, llamar a la guardia o ahogar al niño ella misma hubiera sido terrible, además la chica tenía buen corazón y el chiquillo le dio una pena terrible por lo que contestó inmediatamente:
-Ve a por ella.
La chica, que como ya dije antes no tenía un pelo de tonta, fue inmediatamente a buscar a su madre que inmediatamente se personó ante la princesa.
-Toma a este niño y críamelo te pagaré por tu trabajo, -le dijo la hija del faraón.
La madre, que ya estaba contenta porque iba poder seguir con su hijo, imaginaros si encima le pagaban por hacerlo.
El niño fue llevado por su madre y sin miedo a que le dijeran nada por tenerlo, total eran órdenes de la princesa, ya se arreglaría ella con su padre, ¿No?
Cuando el chiquillo creció, fue entregado por su madre a la hija el faraón, la cual lo adoptó como hijo suyo y lo llamó Moisés, pues dijo:
-Yo lo saqué de las aguas.

José interpreta el sueño del faraón

2008-05-04T18:27:00.003+03:00

Una noche, el faraón, que vivía en palacio encantado de la vida, soñó que estaba de pie a la orilla del Nilo y que del río salían siete vacas hermosas y gordotas, que comían hierba entre los juncos del río, detrás de ellas, y saliendo del mismo lugar, aparecieron siete vacas flacas y feas, que se comieron a las vacas hermosas y gordas.
El hombre se despertó debido a la rareza del sueño, pero se volvió a dormir y volvió a tener otro sueño, en este, veía que siete espigas de trigo llenas y hermosas crecían en un solo tallo, pero detrás de ellas, siete espigas, secas y quemadas por el viento del este se comían las espigas gruesas y llenas.
El faraón se despertó se despertó sobresaltado pero al darse cuenta de que sólo había sido un sueño se volvió a dormir.
A la mañana siguiente mandó llamar a todos los adivinos y sabios de Egipto para ver si alguno de ellos podía decirle el simbolismo de estos dos extraños sueños, pero ninguno de ellos pudo descifrar que narices significaba eso de las vacas y de las espigas.
Al faraón siempre que tenía junta le gustaba tomarse una copita de vino, por si había algún disgusto pasarlo con mejor sabor de boca y claro el copero real era imprescindible en estos menesteres.
El hombre iba y venía sirviendo al rey mientras no podía evitar oír como los sabios del reino decían que no tenían ni idea, así que ni corto ni perezoso le contó al faraón las proezas del joven hebreo llamado José, y que todo se había cumplido como él lo había predicho.
El faraón se dirigió a su guardia y les dijo que trajeran inmediatamente a ese hebreo, estuviera donde estuviera, así que casi en volandas lo llevaron de la cárcel al palacio del faraón, pero eso si, primero se cortó el pelo y se cambió de ropa antes de personarse ante Su Majestad, que tampoco era plan de ir lleno de mugre, ¡Pobre, pero limpio!
Cuando lo tuvo delante, el faraón le dijo que tenía una pandilla de inútiles como adivinos y sabios, que no sabían hacer nada e interpretar mucho menos, y que el copero mayor se había acordado de él y de lo bien que lo había hecho mientras este estaba en la cárcel, así que por eso lo había llamado, y que a ver si él tenía mejor suerte que sus adivinos de pacotilla.
José muy en su lugar, le dijo:
-Eso no depende de mí, pero Dios le dará a Su Majestad una contestación para su bien.
El faraón volvió a contar el sueño; que yo no repetiré, y que si alguno lo ha olvidado, le aconsejo que vuelva a leer un poco más arriba.
Entonces José le contestó al faraón:
-Los sueños que tuvo Su Majestad, en realidad es sólo uno. Dios le ha anunciado lo que va a hacer. Las siete vacas hermosas son años, lo mismo que las espigas llenas, quieren decir que tendréis siete años de abundancia.
Las sietes espigas secas y quemadas son siete años, lo mismo que las vacas canijas y representan siete años de escasez.
Van a venir siete años de mucha abundancia en todo Egipto y después vendrán siete años de escasez en todo el país. Nadie se acordará de la abundancia, porque la escasez arruinará el país, será tan grande la escasez que no quedarán rastros de abundancia. Su Majestad tuvo el sueño dos veces, por que el Señor está decidido a hacerlo y lo va a ser muy pronto.
Entonces el faraón miró con cara de pocos amigos a los adivinos y sabios del país y les dijo:
-¿Veis, qué fácil es, lo veis?, así da gusto, venga largaros de mi presencia porque no se que haría con vosotros, tenéis suerte que hoy me encuentro de buen humor, ¡Venga largo!
José, que había sido interrumpido por el faraón para despedir a aquella pandilla de inútiles, siguió hablando cuando el faraón le hizo una indicación y le dijo de esta manera:
Lo que Su Majestad debería hacer es nombrar a alguien que, se encargue de recoger el cinco por ciento de la cosecha de cada agricultor del país y guardarla en lugar seguro, para cuando llegue la época de escasez el país siga con alimento suficiente hasta que los siete años miseria hayan pasado.
El faraón se lo quedó mirando muy serio y les dijo a sus nobles que lo miraban con cara de bobos:
-¿Dónde vamos a encontrar a alguien más sabio que este hombre?, ni nuestros sabios han podido con su conocimiento.
Y dirigiéndose hacia José le dijo:
Yo te nombro Gobernador de Egipto, sobre ti sólo estaré yo, tú te encargarás de gobernar mi reino con sabiduría y todos los demás deberán obedecerte e inclinarse a tu paso.
El rey hizo que le pusieran otra ropa porque la que llevaba, aunque limpia, no era digna de un gobernador y menos de Egipto, y le puso al cuello una cadena de oro impresionante que pesaba un montón, al pobre José le costó acostumbrarse a aquella cosa tan incomoda, pero ordenes son ordenes y de eso José sabía un chingo.
Además lo casó con la hija de un alto sacerdote muy renombrado y de mucha alcurnia, y José se nos convirtió en un abrir y cerrar de ojos en un noble de mucha prosopopeya.
Los siete años pasaron rápido y José recogió todo lo que pudo y lo guardó a buen recaudo.
Cuando los años de escasez llegaron, no sólo afectaron a Egipto, si no que toda la tierra pasó hambre y es que Dios cuando hace las cosas, no se anda con chiquitas
Muy pronto todos los países se enteraron de que en Egipto había comida y como locos llegaron allí; debe haber sido en esos tiempos cuando se inventaron las pateras y los cayucos.
Así pues, José les vendía la comida que necesitaban ya que el país tenía suficiente como para dar y vender.

Drako

2008-04-23T15:29:00.002+03:00

Voy a interrumpir mi relato bíblico y contaros algo que he encontrado.
Hoy navegando por internet y a punto de ahogarme en un mar de páginas, he encontrado algo que me ha llamado la atención, “La Gitanera”, pensando que era algo Español y que allí podría encontrar algo que sirviera para algún diseño he entrado, y cual ha sido mi sorpresa de que no era ni siquiera algo parecido a lo que yo imaginaba.
Resulta que La Gitanera es una “Kedada”, como dicen ellos, de moteros, de esos que llevan pañuelos en la cabeza, trajes de cuero y chalecos con calaveras y he estado viendo fotos de esta divertida gente.
La verdad, y si tengo que ser sincera, las motos que he visto en la fotografías llaman mucho la atención, en realidad son una pasada, cuántas veces me he visto a mi misma siguiéndolas por la ventanilla del coche cuando pasan por mi lado, esos carenados y componentes tan relucientes, los motores que apenas se oyen y el piloto enfundado en su traje de cuero me dejan literalmente con la boca abierta y me llevan a viajar por largas carreteras en pos de sueños.
Esa gente, desde siempre me han caído bien, no se, quizás porque representan un poco el espíritu de rebeldía y libertad que tanto me gusta, se que hay gente que tiene un concepto diferente al mío y que con su aspecto pueden incluso pasar por lo que no son, aunque también los habrá, que de todo hay en la viña del Señor, pero estoy segura, es más os lo puedo asegurar y después de haber visto todas esas fotos, que son gente guapa y que comparten una afición, las motos, y que se reúnen en diferentes lugares para compartir y pasarlo bien juntos, porque os aseguro que se lo pasan muy bien a juzgar por las imágenes.
Luego e interesada por ese mundo y después de ver una foto donde había una pancarta con un nombre, me he puesto a buscar y he encontrado una página: Star Riders spain, ahí he encontrado muchas más fotos, pero lo que realmente me ha llamado la atención es un apartado que tienen dedicado a una persona en concreto, “Drako”
Drako es un compañero de batallitas que ha tenido un accidente grave, muy grave y aunque no es el primero y tampoco será el último, lo que me ha llegado ha sido lo que he podido ir leyendo en los respectivos comentarios que he encontrado.
Este terrible accidente lo ha dejado en una silla de ruedas de por vida, según parece, un accidente tonto como muchos otros, pero que le ha cambiado la vida para siempre, lo que he visto en esa página ha confirmado lo anteriormente dicho por mi, no es tan fiero el león como lo pintan, personas volcadas en la ayuda de un compañero que en estos momentos lo está pasando realmente mal y que lo que más necesita es el apoyo de todo el que se considere su amigo y por lo que he podido comprobar, tiene y muchos, montones de amigos volcados apoyando Drako.
Es realmente una pena que esas cosas pasen, que alguien a quien como se le ve en las fotos tan lleno de vida, el mundo, su mundo, se derrumbe como un castillo de naipes, de la noche a la mañana, se necesita ser realmente valiente para poder conseguir volver a empezar todo desde el principio, aunque sin conocerlo me atrevo a asegurar que con la ayuda de todos sus amigos y de su familia, no desfallecerá en el intento y aunque sea a diferente altura, la vida volverá a tener el mismo brillo que tenía antes de que esto pasara o quizás más.
Yo, sin conocerlo y aunque se que las pruebas que la vida te pone son difíciles, se también que con valor y ganas no son insuperables, desde aquí y aunque no sepas quien soy y aunque no te lleguen mis palabras, déjame unirme a todos tus compañeros y enviarte todo mi apoyo y mis deseos para que pronto puedas reunirte otra vez con esos compañeros que te quieren, ¡Ánimo, Drako!
Pensad amigos que cuando veáis a uno o a varios de esos caballeros en sus relucientes monturas, que aunque vestidos de cuero, su corazón es más grande que el de muchos que van enfundados en elegantes trajes de diseño y corbata, seréis unos truhanes…, pero unos grandes señores.
¡Señores Moteros, de grande quiero ser cómo vosotros!

José es encarcelado

2008-04-18T13:59:00.002+03:00

Como el muchacho tenía enchufe con el Señor, otro favorito tipo Abel, le fue bien en la casa de su amo.
Potifar que era un listillo, se dio cuenta de que a este chico las cosas siempre le salían bien y se hizo el simpático con él, nombrándolo su ayudante personal y mayordomo de su casa y dejando a su cargo todo lo que tenía, por lo tanto, por ser tan bueno con José, el Señor premió a Potifar tanto en su casa como en los campos, así con José a cargo de todo lo que tenía no se preocupaba de nada y como las cosas le iban tan bien se pasaba el día tragando como loco cosa que hizo que se pusiera como un tonel.
José era una preciosidad de chico y allí donde iba las mujeres lo miraban con ojos seductores, y claro, con semejante muchacho en la casa y Potifar hecho un tonel, pasó lo que tenía que pasar y la esposa de este puso los ojos en nuestro amigo y un día de sopetón y sin vergüenza le dijo:
-Acuéstate conmigo.
Nuestro amigo desde luego dijo que no, que su Señor, el dueño de la casa le había dado su confianza y todo cuanto había en la residencia pero que la patrona no estaba en el lote, claro está, y que no pensaba traicionar esa confianza y mucho menos pecar contra Dios.
La Señora se quedó con dos palmos de narices, pero como os podéis imaginar no quedó ahí la cosa pues el despecho es muy difícil de digerir, así que empezó a insistir día tras día, diciéndole:
-¡Anda, mira qué hermosura tienes aquí!, ¿no te gusto?, ¡Venga cosita bella!, decídete de una vez, que te estoy esperando.
Pero él no hacía caso y cada vez que la veía salía corriendo como loco con cara de espanto.
Un día en que la casa estaba vacía José entró para llevar a cabo sus ocupaciones diarias, cuando la bruja aquella lo vio se acercó a él por sorpresa y agarrándolo por la ropa le dijo la consabida frase de:
-Acuéstate conmigo.
Desde luego José intentó soltarse pero la señora lo tenía bien sujeto por la ropa, así que sin preocuparse lo más mínimo por la prenda, que quedó en manos de la hambrienta mujer, salió por piernas en porretas y desapareció.
Oportunidad que la mujer aprovechó cuando se vio con las ropas de José en las manos, para desgarrar sus vestiduras y dar alaridos de loca, haciendo que todos los sirvientes de la casa que estaban fuera entraran en un santiamén para ver que rayos le pasaba a la majareta de la jefa.
Cuando los tuvo a todos reunidos empezó a decir entre sollozos y rasgando todas las cortinas de la casa, que viesen lo que había hecho José con ella y empezó a contarles esta historia de terror.
-Vuestro amo le ha dado toda la confianza al esclavo José, lo hemos tratado como a un hijo, ¿Y qué hace él?, pues en la primera ocasión que encuentra y aprovechando que no había nadie en la casa trata de acostarse conmigo. Se presenta ante mí en pelota picada, por suerte, yo que soy una mujer honesta, poniéndome a gritar os he avisado y ha tenido que salir dejando la ropa aquí.
Cuando la noticia llegó a oídos del amo, como era de esperar, lo mandó encerrar, llevándolo a la cárcel del faraón que es donde iban los presos de categoría.
Así que ahora tenemos al pobre José en chirona y sin comerlo ni beberlo, pero eso si, con el Señor de su lado; menudo aliado tenía, primero lo quieren matar, luego lo venden y luego y, por culpa de una loca insatisfecha lo enchironan.
Pero a pesar de todo siempre se las arreglaba para caer bien a la gente, se podría decir que era un chico simpático pues ahí también se ganó la confianza del jefe de los carceleros y de esta manera José se hizo cargo de la trena, él lo hacía todo y además vigilaba que no se le escaparan los presos, eso si, no aceptaba a ninguna mujer en ella, fuera de la edad que fuera, ya se sabe, gato escaldado…
Y el jefe de los carceleros, pues nada, tumbado a la bartola rascándose la barriga, mientras José hacía todo la chamba, pero el Señor como siempre, lo cuidaba y según dicen hacía que todo le saliera bien, hasta los presos insistían en que se aseguraran que la reja de la celda estuviera cerrada, pues no le querían dar disgustos a José.
Mientras José se encontraba en el trullo, llegaron arrestados dos altos cargos del gobierno, el copero y el panadero de su majestad, algo muy chungo debían haber hecho para que el Faraón los mandara enjaular, como estuvieron una temporadita larga les dio tiempo de hacerse amigos de José, pues ya se sabe, cuando estás en una situación así entablas amistad con los compañeros de penurias y a veces hasta con los mismos carceleros.
Una mañana que José daba su ronda habitual por las celdas, vio a los dos individuos hablando muy cabizbajos y cariacontecidos; daba pena verlos de aquella manera, por lo tanto nuestro amigo José, siempre tan buena persona no se lo pensó dos veces y acercándose a ellos les preguntó cual era el motivo de sus cuitas.
Y mira tu por donde, que los dos personajes habían tenido un sueño esa misma noche, claro, cada uno el suyo, que la amistad era grande pero no como para compartir sueño y estaban deprimidos porque sabían que el sueño tenía un significado, pero no encontraban a nadie que les pudiera decir lo que este les estaba anunciando.
José los miró con cara de camaradería, mientras movía su cabeza de un lado para el otro y una sonrisa en los labios de los que saben pero…
Así que les dijo:
-A ver contadme esos sueños que tuvisteis, Dios da las interpretaciones, veré que puedo hacer, empieza tu le dijo al copero real.
-Vi una vid que tenía tres ramas, la vid retoñaba y le salían flores y estas se convertían en racimos de uva madura. Entonces yo tomé las uvas y las exprimí en la copa del faraón que llevaba en las manos.
Nuestro amigo sonrió y le dijo con aire de complicidad.
-El sueño quiere decir que en tres días el faraón revisará tu caso y podrás trabajar otra vez como copero real, en ese momento José aprovechó para usar influencias y le dijo al copero:
-Cuando eso pase, háblale de mí al faraón para que me saque de aquí, ya que yo no he hecho nada y ya estoy harto de este sitio y del jefe ese que no da golpe en todo el día.
Y girándose hacia el otro le dijo así:
-Ahora te toca a ti.
-Yo soñé, -le dijo el interpelado-, que tenía tres canastillas de pan blanco en mi cabeza, la que estaba arriba de todo tenía un gran surtido de pasteles para el faraón, pero los pájaros venían a comerse lo que había en el cesto.
José se lo quedó mirando con cara seria y le dijo de esta manera:
-Los tres canastos vuelven a ser tres días y como al copero, dentro de esos tres días el faraón revisará tu caso y este hará que te cuelguen de un árbol y los pájaros se comerán tu carne.
Tres días más tarde fue el cumpleaños del faraón y en palacio hubo una fiesta de las que hacen época y como el faraón estaba contento mandó llamar al copero y al panadero; tal como había dicho José, al primero le devolvió su cargo y este muy ufano y presumido volvió a servir el vino al faraón, pero claro, las cosas que se dicen en chirona muchas veces se olvidan y al copero se le olvidó darle el recadito de José al faraón.
Al otro se le cumplió lo revelado, fue colgado de una palmera, un sicómoro imagino y allí los pájaros dieron buena cuenta de él.
Debido al olvido del copero y a que a su antiguo amo, que le importaba un pimiento si este se pudría en chirona, José tuvo que esperar dos años más para salir de allí, estaba pálido y demacrado el pobre, tanto trabajar y no ver el sol deprime al más pintado, pero parece ser que el muchacho se lo tomó con filosofía y aguantó estoicamente.

Indochine

2008-04-11T20:05:00.002+03:00

Cuando voy a Barcelona siempre me encuentro con mis amigos de toda la vida, José Miguel, Manel y Teresa, esta vez la reunión tuvo lugar en un restaurante oriental que se llama “Indochine”, especializado en cocina Tailandesa, Camboyana y Vietnamita, debo decir que este tipo de comida me gusta mucho y que la propuesta de Manel me pareció una idea excelente desde el principio.
Yo esperaba encontrar un restaurante de los que tanto abundan en Barcelona pero cuando entré en el local me quedé gratamente sorprendida y aunque hacer publicidad no es algo que me guste, debo reconocer que esta vez merece la pena.
La comida es realmente buena y servida con mucho gusto, me sorprendió que en mi comida no hubiera ninguna clase de picante, ya que yo no puedo comerlo, muchas veces me he encontrado que incluso habiéndolo advertido se han pasado por el forro esta indicación.
Es un lugar luminoso, decorado con un gusto exquisito, las plantas abundan, las paredes están decoradas con tallas antiguas de motivos Indochinos, en fin, un lugar que recomiendo y que si estuviera viviendo en Barcelona visitaría en más de una ocasión, para los que estáis en mi hermosa ciudad os dejo la dirección y así lo podéis comprobar por vosotros mismos.

Indochine Restaurant
Aribau 247 Telf: 932019984

Reunión de pastores...

2008-04-11T19:11:00.003+03:00

Hola amigos, voy a hacer un alto en el relato que estaba haciendo para contaros un par de cosas de mis vacaciones, la primera de ellas es una noticia que me ha llamado mucho la atención y que os voy a explicar ahora mismo.

El Papa, el de Roma; ese señor que va siempre vestido de blanco y que es el cabeza de la grey católica, se ha sacado de la manga una ampliación de los tan conocidos pecados capitales…
Todos o creo que casi todos estamos al tanto de los famosos pecaditos de marras, los que Dante puso tan de moda en la Divina Comedia y que creo que no hace falta que os de una clase magistral sobre ellos, sólo os escribiré cuales son para que si alguna vez tenéis la tentación sepáis bien de cuales se tratan, pues la mejor manera de evitarla es caer en ella y para eso hay que tener conocimiento de causa: lujuria, gula, avaricia, pereza, ira, envidia y soberbia.
Monseñor Girotti ha manifestado que la vieja lista de pecados elaborada por el Papa Gregorio Magno en el siglo VI, no bastaban para los tiempos modernos y que estos debían ser actualizados.

Con esto no estoy diciendo que los antiguos ya no sirvan, no ha habido cambio ni substitución, sólo se han añadido más.
Y es que el recién llegado al trono del Vaticano parece que está dispuesto a volver a los viejos tiempos y está apretando el cinturón a sus feligreses, él quiere que la misa vuelva a ser en latín y que el ordenante esté de espaldas a la congregación, como cuando la gente no se enteraban absolutamente de nada, ya sabéis, mantenerlos en la inopia es la mejor manera de tenerlos controlados.

De momento y antes de nada, me gustaría preguntar quién es ese señor para sacarse de la manga unos cuántos mandamientos, teniendo en cuenta que supuestamente eso sería privilegio del Altísimo.
Aunque lo más indicado para que podamos empezar a pensar quienes son los que tendrán el castigo eterno e irán al infierno sin derecho a redención, pues eso es lo que un pecado capital supone, es que nos aclaren si este existe o no, vamos digo yo, pues según el anterior Papa, Juan Pablo II, el infierno no es un lugar, sino un estado del hombre que se encuentra alejado de Dios, pero…
Benedicto XVI ha dicho que el averno y todos sus castigos si existen y que allí irán todos los que incumplan todos los pecados capitales, los viejos y los recién incorporados.

Entre estos siete pecados sociales los hay para todos los gustos, pero entre ellos puedo destacar tres realmente pintorescos, sobre todo teniendo en cuenta quienes los han creado:
No provocarás injusticia social: hoy mismo he oído en las noticias que han echado de una congregación a una mujer que se ha casado con su compañera de toda su vida, después de esta noticia, no creo que ese pecado necesite comentarios.
No causarás pobreza: supongo que a partir de su instauración, la Iglesia dará ejemplo vendiendo algunas obras de arte para crear puestos de trabajo en el tercer mundo o quizás mantener a los millones de niños que nacen cada año debido a la negativa de la Iglesia del uso del preservativo y cualquier otro método anticonceptivo.
No te enriquecerás hasta límites obscenos a expensas del bien común…desde luego ellos no son ya que viven en la más absoluta de la pobreza y no han atesorado ninguna riqueza ni lo harán jamás, pues los tesoros que se encuentran entre las paredes del Vaticano no pertenecen a la Iglesia, estos son propiedad de Dios y como él aún no ha hecho intención de llevárselos a la Gloria, pues estos sacrificados señores los van almacenando por si algún día al Creador se le ocurre recogerlos.

La Iglesia católica se llama a si misma Santa Iglesia Católica Apostólica y Romana, pero lo que es realmente curioso es que no se denomina cristiana. Según dicen, Jesús predicó sobre todo AMOR y la Iglesia lo debió entender al revés: ROMA, dedicándose desde entonces a conseguir el poder que representaba Roma, pisoteando los ideales del Cristianismo.
Es conocido por todos que el clero de todas las religiones ha sabido cubrir muy ampliamente sus propias necesidades, pero la Iglesia de Roma lo ha hecho más que generosamente; llegando a ser dueña de la tercera parte de las tierras de Europa y siendo hoy en día la mayor terrateniente privada del orbe, el Vaticano es actualmente una de las primeras potencias financieras del mundo.
La avaricia del clero está documentada indiscutiblemente por testimonios de todas las épocas y en todos los rincones del planeta. La fe católica se presta fácilmente al cinismo y a la hipocresía moral, ya que existe una incoherencia entre lo que dicen creer y en como realmente obran.

Así que además del nuevo pecado de no enriquecerse a expensas del bien común, podríamos añadir también la avaricia, la soberbia, la mentira y un sin fin de pecados que más o menos graves haría que estos “elegidos y santos caballeros” fuesen los primeros en ir de cabeza a reunirse con Satanás, siempre y cuando ellos mismos se pongan de acuerdo de su existencia.

Vacaciones

2008-03-25T11:23:00.002+03:00

¡Muchachos, me voy de vacaciones a Barcelona!, donde amigos y familia me están esperando, eso creo.
Espero que los hados me sean propicios y que el tiempo mejore considerablemente, preferentemente el calor, pues sino tengo el presentimiento que no me voy a mover de la cama.
Estaré unos días sin escribir, pero cuando regrese seguiré…es una amenaza.
Muchos besos y hasta pronto

José

2008-03-25T11:09:00.002+03:00

José vendido por sus hermanos:

José era hijo de Israel y en el momento en que llegamos a esta historia tenía dieciséis años.
Era el pequeño de una familia numerosa y había nacido cuando Jacob, su padre, ya era muy viejo, razón por la cual lo quería mucho y le consentía en todo lo que quería, tanto así que le mandó hacer una túnica de colores de manga larga la mar de mona, que se convirtió en la envidia de la comarca.
José cuidaba ovejas junto con sus hermanos; aunque ellos no lo podían ver, al punto que cuando se lo encontraban le giraban la cara y no lo saludaban; no me extraña, mimado y encima con la túnica más bonita de toda la región.
Según cuentan las “Escrituras”, parecer ser que José fue el primer vidente de la historia pues podía interpretar los sueños que tenía, uno de los sueños consistía en que estaban en el campo haciendo manojos de trigo, de repente el de José se levantó y se quedó derecho y los manojos que habían hecho sus hermanos se pusieron a su alrededor y le hicieron reverencias.
Ya os podéis imaginar a los hermanos, si antes no lo podían ver, ahora, con el cuento de los manojitos pues no estaban muy contentos que digamos.
-¿Qué se habrá pensado este niñato, qué porqué tiene una túnica de manga larga piensa que todos nos tenemos que poner a sus pies?- decían sus hermanos.
Pero el muchacho, en lugar de callarse, cada vez que tenía otro sueñito corría como loco a contarlo.
-¿Sabéis?, vi el sol y la luna y once estrellas que me hacían reverencias.
El padre tuvo que intervenir llamándolo a capítulo y diciéndole lo mismo que sus hermanos, pero con cariño, eso de los sueños lo tenía muy preocupado, creía que eran puro cuento y que José se estaba pasando, pero bueno, teniendo en cuenta de que era el mimado de la casa tampoco le decía gran cosa.
Un día, los hermanos se fueron a Siquem buscando pasto para las ovejas y el padre que parece ser no se fiaba ni un pelo de ellos le dijo a José:
-Tus hermanos están en Siquem ve a ver como están ellos y las ovejas y tráeme la respuesta.
Rápidamente José le contestó que iría con mucho gusto, se enteraría de lo que hacían sus hermanos y de paso les podría contar alguno de sus sueños.
Así que se fue para allí, pero cuando llegó y después de haberse perdido tantito por la región, resultó que sus hermanos se habían ido a otro lugar llamado Dotán, camino que emprendió sin pensárselo dos veces, las órdenes del padre había que cumplirlas, además se moría de curiosidad por saber que es lo que hacían tan lejos y sin avisar a su Padre.
Los encontró desde luego en Dotán y estos, al verlo venir se dijeron entre ellos:
-¡Vaya!, ¿Es qué no nos podremos librar de este tío jamás, siempre ha de meter las narices en todo lo qué hacemos?
Y como ya estaban hasta la coronilla de su hermano planearon cargárselo.
-Le arreamos un golpe y luego lo tiramos a un pozo y decimos que un animal se lo comió, ¡vamos a ver si esto también lo ha soñado! – dijo uno de ellos preparándose para darle el mamporro mientras le reían la ocurrencia.
Pero uno de ellos, Rubén, que tenía mejor corazón que los otros les dijo:
-No lo matemos, echémoslo en ese pozo que está en el desierto, pero no le pongáis la mano encima.
Así que cuando José llegó a donde estaban le quitaron la bendita túnica y en pelota picada, lo tiraron al pozo que estaba seco y tan tranquilos se pusieron a comer al lado de este.
Mientras comían, pasó una caravana de ismaelitas que llevaban perfumes, bálsamo y mirra para venderlos en Egipto.
Otro hermano, Judá, le dijo al resto, ¿Qué ganamos con matarlo y después tratar de ocultar su muerte? Mejor lo vendemos a los ismaelitas, después de todo es nuestro hermano.
¡Qué considerado!, así luego se repartirían los beneficios y con eso podrían organizar una parranda inolvidable, sus hermanos estuvieron de acuerdo, no me extraña, de esa manera, se deshacían del pesado de la túnica y de una, de sus sueños de grandeza.
Cuando los ismaelitas llegaron lo sacaron del pozo y lo vendieron por veinte monedas de plata y así es como José llegó a Egipto.
Así que cuando llegó Rubén, que no se sabe donde estaba y vio que el muchacho había desaparecido del pozo, rasgó su ropa en señal de dolor; seguro que lo que quería era la túnica de manga larga, se volvió a sus hermanos y les dijo:
-José ya no está, ¿qué voy a hacer?
Pero sus hermanos dijeron:
-No hacía falta que rasgaras tu túnica, pues la de José no será para ninguno de nosotros.
Los demás se quedaron con la boca abierta, pues ya había algunos que se estaban frotando las manos pensando en lo elegantes que se verían metidos en esa hermosa túnica de mangas largas.
La dichosa túnica de colores fue rasgada y los trozos fueron manchados con la sangre de un cabrito que mataron y, convertida en jirones la mandaron a su padre con un mensaje anónimo que decía:
-Encontramos esto, fíjate bien si pertenece o no a la túnica de tu hijo José.
Desde luego cuando el padre la reconoció, un poco más le da un soponcio, pero tuvo fuerzas para decir:
-Si, es la túnica de mi hijo, algún animal salvaje lo hizo pedazos y se lo comió.
Entonces rasgó sus vestiduras y se vistió de luto y por mucho tiempo lloró la perdida de su hijo diciendo que lo llevaría hasta que se reuniera con él entre los muertos.
Espero que no se les muriera mucha gente porque no deberían ganar para ropa, tanto rasgar, qué desperdicio de tela y dinero.
Y el muchacho marchó con la caravana de hacia Egipto donde fue vendido a Potifar, un funcionario del faraón y capitán de su guardia.

...Y cayeron chuzos de punta.

2008-03-16T13:29:00.004+03:00

Segunda entrega:

En este momento Las Escrituras nos dicen que Noé tenía seiscientos años de vida y que era el día diecisiete del segundo mes y es en ese preciso momento cuando: “irrumpieron todas las aguas del abismo y se abrieron las compuertas del cielo y la lluvia cayó por cuarenta días y cuarenta noches”
Como las aguas crecían y crecían, el arca empezó a moverse y a flotar por encima de las aguas, estas crecieron tanto que llegaron a cubrir todos los montes más altos que hay bajo el cielo.
Desde luego no quedó ni bicho viviente sobre la tierra, todo lo que tenía vida pereció bajo las aguas, sólo los que se encontraban dentro del arca con Noé se salvaron.
La inundación duró ciento cincuenta días, y a Dios, que hasta ese momento había estado muy ocupado descargando toda su “Cólera” sobre la tierra y los que en ella estaban, como que se le encendió una lucecita y dándose un golpe en la frente exclamó:
-¡Cachis!, si tengo a Noé y a todos aquellos metidos en el arca, ¡Qué cabeza tengo!, un poco más y se me olvida.
Entonces generó un viento sobre la tierra y bajaron las aguas. “Se cerraron las fuentes del abismo y las compuertas del cielo y paró de llover”.
Al dejar de llover la tierra empezó a absorber poco a poco las aguas; pero no creáis que esto pasó de golpe, no, ni mucho menos, aquí Dios dejó que las cosas siguieran su curso y la cosa tardó ciento cincuenta días más, ¡claro, tanta agua!
Como es de suponer, al arca ya le iba faltando el líquido elemento para flotar, así que el día diecisiete del séptimo mes el arca quedó parada sobre el monte Ararat, tuvo que ser en la cima pues la tierra absorbido agua pero no tanto.
Las aguas siguieron bajando y bajando y al cabo de cuarenta días y supongo que debido a la cantaleta monocorde de su esposa que ya estaría harta de estar encerrada ahí, Noé se dignó a abrir la claraboya del arca y soltó un cuervo que, feliz de salir de aquel lugar donde había una peste horrible y donde nunca se podía dormir con tranquilidad debido a los gritos de todos aquellos animales, salió volando más feliz que unas castañuelas.
Pero el pobre tuvo que volar cada día yendo y viniendo, llegando cada noche más cansado que una mula pues no había lugar donde posar las patitas y poder tomar un respiro, después soltó una paloma, supongo que para dejar descansar al pobre cuervo que a estas alturas ya estaría derrengado de tanto vuelo.
Vete tu a saber cuantos días llevaría el pobre animal levantándose a la hora de las gallinas para pasarse el día volando sin descanso, así que cuando Noé dejó volar a la paloma el pobre cuervo soltó un suspiro de descanso y se puso a dormir con la cabeza metida debajo de un ala la mar de contento.
Desde luego la paloma no encontró donde posarse y regresó también hasta el arca, entonces el hombre esperó siete días más y volvió a soltar la paloma, el pobre cuervo se llevó un susto de espanto cuando vio que Noé ese dirigía hacia ellos, pero al ver que este pasaba de largo de donde estaba y se dirigía a la paloma, sacudió las alas y se quedó apoyado en su palito muy satisfecho.
Así pues, la paloma salió volando, pero esta vez al regresar por la tarde llevaba una ramita de olivo en su pico, signo indiscutible de que la vida había vuelto a brotar en la tierra.
Esperó otros siete días más y de nuevo soltó a la paloma, la misma, que ya no volvió más; no me extraña, seguro que regresó la otra vez porque no tenía donde quedarse; pero como esta vez las aguas ya habían desaparecido la paloma huyó de aquel puñado de chalados que la habían agarrado de donde plácidamente vivía y la habían metido en aquel apestoso lugar.
Así que, el día uno del mes uno y cuando Noé tenía seiscientos un años de edad, este levantó la cubierta del arca; no recuerdo ninguna cubierta en las instrucciones…y vio que la superficie de la tierra estaba seca.
Entonces Dios le habló y le dijo:
-“Sal del arca, tu, tu mujer, tus hijos y tus nueras, saca también todos los animales que están contigo: las aves, ganado, y reptiles, que llenen la tierra, que crezcan y se multipliquen sobre ella”.
Salió pues Noé y su familia y los animales también estos por especies, todos muy ordenaditos.
Y yo me pregunto, ¿Qué hubiera pasado si Dios no le hubiera dicho que podían salir, se hubieran quedado allí y aún seguirían allí y si no hubiera especificado a quien tenía que sacar, hubiera olvidado a alguien, por ejemplo, la esposa?
Me puedo imaginar las ganas locas que tendrían de salir de aquel lugar donde habían estado encerrados por tanto tiempo, ya he dicho antes que aquello olía a rayos, aunque teniendo como antecedentes la manzana y ahora esto del diluvio, lo más acertado fue esperar; no fuera a pasar que después de haber construido la bendita arca, haber cazado todos aquellos animales, meterlos dentro, que lo suyo costó y de haber estado encerrados por meses, a Dios le diera por tener otra de sus pataletas y señores, ¡La jodimos!, que estos eran los últimos, no había nadie más en la tierra, así que creo que es por eso que Noé esperó pacientemente a recibir instrucciones del Altísimo.
Noé levantó un altar al Señor tomando de todos los animales puros y de todas las aves puras y los ofreció holocausto sobre él, el Señor aspiró el perfume agradable y se dijo:
Y aquí vuelvo a hacer otro inciso para decir: ¡Hay qué joderse!, o sea que, Noé se mata buscando los animales de marras, siete parejas de cada uno, se pasa yo que se cuanto tiempo metido en el arca que olía que alimentaba, ¿y hace un altar y los quema?, y encima el Señor aspira el aroma; que desde luego sería delicioso y no le dice: ¡Menso, qué nos quedan pocos!, eso si que no lo entiendo, designios aparte.
Decía que el Señor aspiró el perfume agradable y se dijo: “No maldeciré más la tierra por culpa de los hombres, porque los impulsos del corazón humano tienden al mal desde su adolescencia, jamás volveré a castigar a los seres vivientes como acabo de hacerlo”.
¿Me permiten una pregunta?, ¿No qué hemos sido creados a imagen y semejanza de Dios?, no, si yo sólo pregunto y otra más, ¿No qué Dios es perfecto y todo lo que hace es perfecto también?, ¿entonces?...
Dios bendijo a Noé y a sus hijos, de la esposa y las nueras no especifica nada y les dijo: “Sed fecundos, multiplicaros y llenad la tierra. Todos los animales os temerán y respetarán”; así les va a los pobres.
“Las aves del cielo, todo lo que se mueve sobre la tierra y todos los peces del mar están en vuestras manos”.
“Todo cuanto se mueve y tiene vida os servirá de alimento, yo os lo doy, como antes os di las verduras”.
Pero no debéis comer carne que tenga aún vida dentro, esto es: su sangre”, acababa de inventar la comida kosher.
“Yo pediré cuenta estrecha de cada uno de vosotros; se la pediré a los animales y al hombre; a cada uno le pediré cuenta de la vida de su hermano”
“Quien derrame sangre de hombre será la suya derramada por el hombre”
Y Dios siguió diciendo a Noé y a sus hijos:
“Yo establezco mi pacto con vosotros, con vuestros descendientes y con todos los seres vivientes que hay entre vosotros, aves, ganados, bestias del campo, todos los animales que salieron con vosotros del arca.
Ningún ser volverá a ser exterminado por las aguas de un diluvio que arrase la tierra”
¿Se nos puede exterminar de otras maneras?, no he encontrado letra pequeña en este párrafo sobre eso.
“Esta será la señal que selle nuestro pacto entre nosotros por todas las generaciones futuras. Yo pongo mi arco iris en las nubes, él será la muestra de la alianza entre mí y la tierra. Cuando cubra de nubes la tierra, aparecerá el arco iris y me acordaré de mi alianza con vosotros y con todos los seres vivientes de la tierra”
Para mi que el Creador tiene muy mala memoria, primero se le olvida de que tiene al pobre Noé y pandilla metidos en la dichosa arca y ahora va y dice que necesita un recordatorio para que no nos vuelva a ahogar de nuevo, que cuando aparezca el arco iris recordará el pacto.
Claro, que tampoco se como funciona eso de ser Dios, debe ser algo así como que uno está tranquilo en su nube y piensa:
-Voy a ver si me cargo a unos cuantos con un diluvio y se pone a llover, pero de repente aparece el arco iris ese de marras y se dice uno con otro golpecito en la frente, ¡Ángeles del cielo, el pacto!, ni me acordaba, ¡Oye qué cabeza!, bueno pues que sean cuatro gotas.
Después que Dios hablara y dijera todo lo que tenía que decir, Noé y los suyos se instalaron cerca del arca; los animales salieron huyendo rápidamente, no fuera que a aquel chalado le diera por meterlos otra vez en semejante aprieto y apretura, el cuervo fue el primero en salir por pies, bueno, más bien por alas y poner bastante distancia entre él y Noé.
Fue así como la vida empezó a entrar en rutina, se organizaron los rebaños, escasos al principio, y se empezaron a crear los huertos donde se plantó toda clase de vegetales, entre ellas una vid.
Un día en que la vid ya estaba crecidita, no se que haría Noé con ella o mejor dicho con las uvas, pero cogió una borrachera de muerte, fue de tal calibre que Noé se desnudó dentro de su tienda y quedó tumbado en el suelo en pelota picada.
Eso debería ser algo muy raro en aquellos tiempos porque su hijo pequeño Cam, cuando lo vio salió disparado a contarles a sus hermanos que su Padre llevaba una corgorza de cuidado y que estaba en porretas tirado en el suelo.
Sem y Jafet cuando se enteraron de que su padre estaba borracho y en pelotas corrieron a la tienda y muy respetuosos cubrieron su cuerpo con un manto, pero eso si, sin mirar en ningún momento la desnudez de su padre.
Cuando a Noé se le pasó la cogorza y se enteró de lo que había hecho Cam y como había aprendido a ser justo a través del Señor, lo dio como esclavo a sus hermanos para que así aprendiera que a un padre se le respeta y no se le ve desnudo, desde entonces se le quitaron las ganas de contarles nada a sus hermanos ni a nadie más.
Noé vivió trescientos cincuenta años más después del diluvio y murió a los 950 años.
Y así fue como tuvimos que volver a multiplicarnos, por descontado, nadie le hizo ascos a eso y encantados de la vida nos multiplicamos de lo lindo.

Sólo serán cuatro gotas, ¡Ya verás!...

2008-03-11T13:45:00.003+03:00

Primera entrega:

Los años fueron pasando y la gente siguió naciendo y naciendo y la tierra se fue poblando, tanto por la parte de Adán y Eva como por la parte de Set y desde luego por la parte de Caín y su misteriosa esposa.
Se fueron estableciendo por diferentes ciudades y pueblos, pero parece ser que la gente se había olvidado tantito de la dichosa “Cólera Divina” y que ya iba por ahí haciendo de las suyas, y como es de suponer, eso a Dios no le gustaba para nada porque… ¿Dónde había quedado el temor de Dios?..., parecía que ya nadie le tenía miedo ni que le hacían sacrificios, la tierra se había vuelto puro cachondeo y pasaban mucho de él.
Por lo tanto siempre muy misericordioso, justo y bondadoso, decidió que como nadie se acordaba de él se cargaría de un plumazo a cuanto bicho viviente hubiera sobre la faz de la tierra. Dios se volvería a quedar como al principio o sea con sus ángeles, pero eso si, con un universo vacío; pero él puede hacer lo que le de la gana por algo es el dueño del changarro.
Pero ya he dicho antes que era compasivo, ecuánime y bondadoso y no quería hacerlo sin antes haber encontrado un ser justo en la tierra, por lo tanto se puso a buscar con ahínco.
La cosa le costó un poco ya que aquello era la reostia, pues la parlanchina serpiente estaba haciendo estragos por la tierra, ¡pobre Dios, la humanidad entera le había dado la espalda!
Pero la búsqueda no fue en vano pues encontró a Noé, hijo de Lámec, descendiente este de Set, el tercer hijo de Adán y Eva; Noé era un hombre justo, íntegro y de entre toda la gente temeroso de Dios, por lo que se da a entender, que le debía ofrecer sacrificios y que le obedecía. Noé estaba casado y tenía tres hijos, Sem, Cam y Jafet y debido a la bondad de su corazón encontró la gracia a los ojos de Dios.
Y un día, Dios Nuestro Señor, se acercó a Noé y le habló de esta manera:
-“He decidido acabar con todo ser viviente, porque la tierra está llena de violencia por culpa de los hombres. Voy a exterminar a todos ellos, junto con la tierra”.
No veáis el susto que se llevó Noé. Primero, porque no estaba acostumbrado a recibir visitas divinas, y segundo, porque ya me diréis a mí como se os quedaría el cuerpo si de repente viene Dios y os dice que va a exterminar la raza humana y a la tierra de paso.
¿Hincarse de rodillas?, ¿Pedir clemencia?, ¿Qué haríais en un caso así?, la verdad es que yo pensaría… Bueno si quiere exterminarnos como a simples cucarachas, ¿Por qué narices viene a contármelo a mi, si yo soy una de ellas?, además, ¿Qué tengo qué ver yo con todo esto?, me he estado portando bien, he cumplido con sus mandatos, le doy las más tiernas ovejas y las palomas más jugosas en sacrificio, ¿Porqué a mi, Señor, porqué?...y le imploraría con lágrimas en los ojos.
Pero parece ser que Dios tenía otros planes para él, así que continuó diciendo:
-“Construirás un arca con maderas resinosas y la dividirás en compartimentos, la calafatearás con pez por dentro y por fuera”.
Eso de calafatear con pez, no quiere decir que debía tomar un pez y hacer no se sabe que con él, no, calafatear quiere decir: impermeabilizar las junturas de la nave cerrándolas con algún material apto para eso, que en este caso sería la pez, un producto que se obtiene de mezclar agua fría y alquitrán.
Una vez aclarado este punto, continuemos con la historia que Dios se ha quedado hablando y no nos enteraremos.
En ese preciso momento Dios decía:
-“Estas serán sus dimensiones: ciento cincuenta metros de largo, veinticinco metros de ancho y quince metros de alto”.
-“Arriba harás un tragaluz a medio metro del remate, a un lado harás la puerta y dentro del arca harás tres pisos”.
-“Yo voy a enviar sobre la tierra un diluvio de aguas para destruir a todo ser viviente que hay bajo el cielo, todo lo que hay sobre la tierra morirá pero contigo en cambio estableceré un pacto”.
Como os podéis imaginar, Noé no entendía nada; el pobre además estaba tan asustado que ni se atrevía a preguntar, no fuera a perder la paciencia y se lo cargara a él también y en ese mismo instante. Escuchaba y escuchaba mientras asentía con la cabeza sin entender ni jota, además eso de hacer arcas debía de ser muy difícil y él era un pastor, que idea iba a tener él de calafateos y esas vainas.
¿Y si no flotaba esa cosa y si se hundía como una piedra, lo dejaría ahogarse o Dios lo salvaría por el esfuerzo hecho?, vamos, que el pobre estaba aturdido de tanta cosa y para postre no había podido tomar nota. ¿Cuántos metros de largo? estaba preguntándose Noé, cuando se dio cuenta de que el Señor seguía hablando, así que trató de concentrarse en lo que le estaba diciendo y no distraerse pensando en las medidas de la pinche barquita; cuando hubiera terminado el discurso y según el humor en que lo viera, le preguntaría sobre las medidas de la cosa en cuestión.
El Creador continuó hablando de esta manera:
-“Entrarás en el arca tu y tu mujer, tus hijos y las esposas de tus hijos. De todos los seres vivientes meterás contigo en el arca una pareja de cada especie, macho y hembra, para que sobrevivan contigo”.
“De cada especie de aves, reptiles, entrará contigo una pareja para salvaguardar la vida, y procúrate aquello que pueda servir de alimento a ti y a ellos”.
Si antes estaba preocupado por no haber anotado las medidas del arca, ahora lo estaba aún más, ¿Dónde se suponía que debía localizar a todos aquellos bichos?, ¿Cuánto tiempo tenía para construir semejante cosa, conseguir la comida y encima meter a los animales dentro y por si esto fuera poco, como se iba a financiar los viajecitos para encontrarlos?
Una vez que hubo terminado de hablar, Dios desapareció en su nube y el pobre se dirigió a su casa.
El hombre llegó a su humilde morada hecho un asco, arrastraba los pies y no tenía ánimos para nada, o sea, con una depresión de caballo, aquello no era justo, él había hecho siempre lo que Dios había dictado, había cumplido con sus mandatos.
Para Noé aquello era demasiado, él era un pobre hombre, ¿de dónde iba a sacar el dinero para la madera, los clavos, la pez y encima la comida para todo aquel montón de animales?, ya se veía flotando por encima de las aguas.
Porque claro, como es Dios solamente da las ordenes y de las cosas técnicas ya se encargarán los demás, ellos que se busquen la vida que para eso nos la dio.
El pobre pasó la noche del loro, en parte por la preocupación y en parte por el jolgorio que tenían montado en la ciudad, aunque a eso ya estaba más o menos acostumbrado; lo que lo tenía obsesionado era la orden del Señor y lo que debía meter en la barquita de las narices, así que dando vueltas en la cama le dio el alba y resignado se levantó dispuesto a construir a aquella cosa enorme que le habían encargado.
La verdad, no sabemos bien, bien como se lo montó, pero parece que consiguió hacer todas las cosas, porque sino no estaría escribiendo esta historia.
Una cosa hay que decir y es que vieron mundo, lo suyo les costó, ya se sabe que los viajes aunque sean de trabajo nunca son baratos pero todo sea por la gloria del Señor.
La captura de los animales, estuvo marcada por los problemas causados por las numerosas especies que componían la lista y por la peligrosidad de los bichos, sobre todo la caza de los leones y sus amigos los felinos, aunque claro está, tuvieron más de una anécdota divertida que contar cada vez que llegaban a casa.
Los canguros resultaron muy cómicos saltado por ahí como locos, también fue chistoso verlos en el Polo correteando a los pingüinos por el hielo y cayéndose cada dos por tres, aunque los cuatro pillaron un resfriado de mucho cuidado. Los elefantes pese a que se veían enormes y extraños con su larga trompa y sus desafiantes colmillos, con un poco de mano derecha no fue tan difícil hacerlos llegar donde estaban levantando aquel mamotreto.
Ni que decir tiene que la construcción del arca fue el espectáculo de la ciudad, ¿A quién se le ocurría ponerse a montar semejante artefacto en mitad de las montañas y a no se sabe cuantos Kilómetros del mar?, el pobre Noé fue el pitorreo de todo el mundo, pero él no tenía autorización Divina para ir por ahí explicándoles a esa pandilla de perdidos cuales eran los planes de Dios, claro que tampoco le hubieran creído, por lo tanto aguantó estoicamente el pitorreo que se traían los de la ciudad y alrededores y siguió edificando y recogiendo animalitos por esos mundos de Dios.
Un día cuando ya estaba a punto de recoger las herramientas para irse a su casa, Dios llegó en su nube de siempre y le dijo así.
-“Entra en el arca con toda tu familia, porque tu eres el único hombre justo que he encontrado en esta generación”.
-“De todos los animales puros toma siete parejas, machos y hembras y de los impuros sólo una pareja”
En ese momento, al pobre Noé el corazón le dio un vuelco, los ojos se le abrieron como platos y los pelos de la barba se le pusieron de punta, sólo le faltó añadir en voz alta…
-¡A ver, a ver que yo me entere bien! ¿No qué eran una pareja macho y hembra de cada especie, a qué viene ahora eso de siete parejas de puros y una de los impuros, de donde salió el resto ahora?
Pero Dios siguió hablando así:
-“De las aves del cielo, siete parejas de cada especie, con el fin de conservar la especie sobre la tierra”.
-“Porque dentro de siete días haré llover sobre la tierra por cuarenta días y cuarenta noches y exterminaré sobre ella todos los seres que he hecho”.
E inmediatamente salió disparado con su nube.
El pobre hombre no sabía que hacer, le había costado un chingo ir por esos mundos buscando animales y mientras se dirigía a su casa con los ojos arrasados por las lágrimas, iba cavilando de esta manera:
-Una pareja, dijo una pareja, ¿de dónde ha sacado ahora lo de las siete?, debe pensar que soy Superman o algo parecido y para acabarlo de arreglar, no sólo me manda a por más y se queda tan fresco, si no que me da siete días para meterlos a todos en el arca junto con la comida, aquí se va a formar un lío impresionante, de verdad., desde luego yo haré lo que pueda, pero lo de las siete parejas lo veo chungo, muy chungo. Podría haberme avisado antes si ha cambiado de opinión ¡Vamos, creo yo!, pero no, llega de repente, te suelta lo que tiene que decir, y ¡Hala!, se larga otra vez en la nubecita de marras y si tienes algo que decir ni tiempo te da para consultarle dudas; que sea lo que él quiera, yo haré lo que pueda, desde luego, no soy él.
Milagrosamente Noé consiguió todas las parejas que necesitaba, meterlos en el arca fue otra historia.
Así que mientras su esposa y las nueras iban metiendo la comida necesaria para semejante travesía, sus tres hijos y él se dedicaron a meter a los animales dentro del arca.
Aquello si que fue un lío descomunal, pues para empezar los felinos se querían comer a cualquier bicho viviente que veían, el agua para los hipopótamos junto con ellos claro está, fue otro problema pues tuvieron que construir piscinas para que se metieran dentro y desde luego otras para los cocodrilos, las jirafas, ¿Dónde pondrían a las jirafas?, ¿Cómo conservarían a los pingüinos fresquitos?
Los osos, los elefantes, los monos…, los monos eran historia aparte, no había manera de que se quedaran quietos, saltaban por todas partes, mordían a los que se les pusieran delante y les tiraban de los pelos, durante la travesía si se perdía algo, uno ya sabía donde ir a buscar, ¡Con los monos!
Las jaulas con las aves, por cierto, los pavos reales con sus enormes colas, disfrutaron de la exclusividad de tener una jaula para cada uno de ellos.
Los rinocerontes, las serpientes, en fin para que os voy a contar, menudas peripecias tuvieron que pasar aquella pobre gente para instalar a todo aquel zoológico dentro del arca, pero bueno, eso también se consiguió, así que al final del séptimo día y cuando ya empezaba a chispear, Noé y toda su familia se encontraban frente al arca satisfechos del deber cumplido y en espera de ordenes del alto mando, que no se hicieron esperar con el mandato de entrar y una vez dentro el Señor cerró las puertas tras ellos y...

...Y se multiplicaron

2008-03-07T10:19:00.003+03:00

Y así fue como de repente, nuestros primeros padres se encontraron en la calle y sin saber, ni donde estaban, ni que cuernos iban a hacer ahora para ganarse el pan del que les había hablado Dios.
Se lo montaron como pudieron, se construyeron una cabañita en algún lugar, supongo que muy cerca de algún río, dedicándose a la agricultura y a la ganadería, convirtiéndose de esta manera en los primeros agricultores y pastores de la humanidad.
Los pobres se lo curraron de lo lindo, pues como no tenían ni idea de lo que hacían y mucho menos nadie que le les enseñara, no daban pie con bola y metían la pata cada dos por tres.
A ellos los sacaron del Edén en un abrir y cerrar de ojos y los pusieron a ganarse la vida con lo que pudieran, pero uno no se puede poner a plantar rábanos, por ejemplo, de buenas a primeras sin pajolotera idea de lo que se está haciendo, así hasta que no le encontraron el truquillo a la cosa, se cargaron un montón de cosechas, pero poco a poco y a fuerza de errores fueron aprendiendo, llegando a conseguir un huertito que hasta árboles frutales tenía, donde por descontado no había un solo manzano.
También se hicieron con un respetable rebaño de ovejas y cabras que cubría sus necesidades de leche y queso, pues como recordareis la carne ni la probaban, es más, ni sabían que se podía comer.
Eso si, descubrieron que tenían la posibilidad de pasarlo bien de una manera muy sencilla; pues al poco tiempo, corría por allí un niño precioso.
Era el vivo retrato de su Madre, el pelo tan oscuro como la noche, y los ojos tan grandes como platos y negros como el carbón, lo querían mucho, como debe ser, y se desvivían por él.
Le pusieron por nombre Caín y llenó la pequeña casita de alegría.
Parece ser que le encontraron el gusto a aquella diversión pues al poco tiempo, Caín tuvo un hermanito con quien jugar, se llamaba Abel y, se parecía tanto a Adán como el mayor a su Madre, aunque tanto por la mirada y en la forma de reír, no podían negar que eran hermanos.
Parece ser, que Caín se sintió celoso de Abel, claro no me extraña, hasta que el pequeño llegó era el rey de la casa y al que se le daban todos los caprichos.
Pero los caracteres eran completamente diferentes, Caín, era reservado, rebelde y respondón, siempre estaba cuestionando las órdenes de sus progenitores, parece ser que eso no se debe hacer por muy absurdas que estas sean.
En cambio Abel era un muchacho dulce, tierno, obediente en todo momento; un portento de criatura, el hijo que todas las madres quisieran para ellas.
Con el tiempo, cada uno fue mostrando inclinación por las profesiones que iban a tomar en la vida.
A Abel se le daba de maravilla eso de ser pastor de ovejas, y se pasaba horas en las montañas mientras las dulces ovejitas pacían alegremente, entregado a la meditación, a la adoración y a la ofrenda de sacrificios a Dios, actividades estas; como ya dijimos anteriormente, que El Creador disfrutaba en grado sumo.
Sigo sin entenderlo, si Dios ya sabe que es Dios, el único, el más grande, el todopoderoso, el omnipresente, para que narices querrá que se lo estén recordando en todo momento, ¿será qué le gusta que le regalen los oídos?, ¿o a lo mejor si no se hace, se cabrea?, pero bueno, ya se sabe, es Dios.
Y claro, como al Señor le encantaban todas esas cosas, pues empezó a beneficiar a Abel en todo lo que hacía.
En cambio Caín era un desastre con las ovejas pues se aburría como una ostra en el monte sin hacer nada, él prefería la actividad en el huerto de la casa, mucho más movida, él trataba de darle al Señor lo mejor que tenía en el huerto, pero claro, las ofrendas de Abel le parecían mucho mejores al Señor que las de Caín, él si comía carne o al menos aspiraba el aroma de las barbacoas dedicadas en su honor.
Debido a su carácter reservado, el muchacho pasaba muy mucho de todo aquello y como ya estaba harto de que a su hermano le saliera todo bien, pues le ofrecía en sacrificio lo que encontraba por ahí en el huerto, sin importarle un pimiento la calidad de las ofrendas.
Dios, que se sentía halagado con aquellas muestras de adoración, respeto y temor por parte de Abel empezó a premiarlo en todo lo que hacía, así sus ovejitas eran las más gordas, el pasto que encontraba era el más jugoso.
En cambio al pobre Caín, por mucho que se esforzaba y trabajaba como un burro en el huerto familiar, como Dios rechazaba sus ofrendas, nada le salía bien; las patatas se llenaban de gusanos, las zanahorias no crecían y no colgaban frutos de sus árboles, un desastre.
Aquí hay algo que no entiendo, según estoy leyendo, Abel sacrificaba sus animales al Señor, y como esto le resultaba agradable, pues Dios lo favorecía; pero a Caín que lo hacía, al principio con mucho amor, el Señor no se sentía halagado por sus ofrendas y no le concedía los mismos dones que a su hermano, desde luego entiendo que este se sintiera defraudado y que empezara a brindar sus dádivas con desgana.
¿Por qué el Señor beneficiaba a Abel y a Caín no, favoritismos?
¿Dios, nuestro Padre, necesita que le andemos ofreciendo sacrificios o que lo estemos adorando, por qué sino no nos va a querer?, ¡Señores, por favor!
Como era de esperar, Caín, ya harto de todo aquello, en un ataque de envidia y celos tremendos, tomó la quijada de una oveja, muerta por supuesto y le arreó tal porrazo, que lo mató.
La nubecita y su propietario no se hicieron esperar y la voz que ya empezamos a conocer, y como si no supiera nada, le preguntó.
-¿Dónde está tu hermano, Caín?
Y el otro que se había convertido en un pasota total, le respondió:
-No lo se, ¿Acaso soy yo el guardián de mi hermano?
Vuelvo a insistir, porque no puedo mantener mi bocota cerrada, que siempre se nos dice que Dios lo ve todo, con eso se nos tiene amenazados y coartados, pero… ¿Se nos está engañando y el Señor no se entera de nada y por eso pregunta, o insiste en su cinismo Divino?
Como os podéis imaginar, Dios lo echó inmediatamente del lugar que había manchado con la sangre de su hermano, diciéndole:
-“Aunque trabajes la tierra, esta no volverá a darte frutos, andarás por el mundo sin poder descansar jamás”.
Primero, con Adán, maldice la tierra para que cueste trabajarla y ahora le dice a Caín que aunque se deslome haciéndolo esta no le dará nada.
Realmente estoy sorprendida, maravillada, me estoy convenciendo de que se debe ser un asceta para poder tener gracia ante el Señor, aparte de estar adivinando todo el rato lo que le agrada y lo que no, porque como siempre, ni te avisa y luego, cuando algo pasa, carga contra ti con toda su divina fuerza; sigo opinando que no es justo, no lo es.
Entonces Caín le respondió al Señor:
-Yo no puedo soportar un castigo tan grande, me has echado de mi tierra y encima, me vas a hacer vagar lejos de tu presencia sin descansar jamás, además, en cuanto salga de aquí cualquiera que me encuentre me puede matar.
Esta es otra de las cosas que no entiendo, ¿uno puede estar lejos de la presencia de Dios, no que está en todas partes o será que cuando uno hace algo “malo”, el Señor lo registra inmediatamente en su librote, y deja de preocuparse por ti para toda la eternidad, o hasta que le pidas perdón, y él tenga a bien hacerlo?
Otro punto poco claro es el siguiente: ¿A quién se refiere Caín cuándo dice “cualquiera”, si he seguido bien lo qué Dios ha hecho hasta ahora, creo que sólo habían cuatro personas en el mundo?, bueno ahora tres, ¿entonces de dónde cuernos sale este “cualquiera”?
Es mejor que sigamos, porque ya se sabe, escrituras, designios e inspiraciones divinas, todos se pueden poner en el mismo paquete, el del clero.
Pero a Dios, que creo que ya se le había pasado el cabreo un poco o que por algún oscuro motivo sintió pena por él le dijo:
-“No te preocupes, pues si alguien te mata será castigado siete veces”.
Entonces, Dios le puso una señal a Caín, no se especifica que tipo de señal, pero parece que surtió efecto porque a Caín no lo mató nadie.
A no ser desde luego, que por el mundo hubiese un grupito, que apareciendo por generación espontánea, poblase otras regiones de la Tierra y que no se tuvieran noticias de ellos, no se quien narices iba a matarlo, pero bueno, así lo dijo, al menos así está escrito y así se cumplió.
El pobre Caín, tomó su petate y todos sus trastos, con lágrimas en los ojos y sintiéndose de la patada, se despidió de sus padres y se dispuso a recorrer esos mundos de Dios, convirtiéndose en el primer hom-less de la Historia.
Y dando vueltas y más vueltas, encontró la región de Nod, y que como no específica donde está, vete tú a saber donde queda.
Y aunque muy sorprendida, pero siempre siguiendo las Escrituras, es en esa región, donde se quedó a vivir con su esposa...
¿Para qué vamos a hablar, para qué sacar conclusiones, para qué gastar energía?, las Escrituras, son Sagradas, las ha escrito el hombre, “dictadas”, por supuesto por el Creador no olvidemos eso.
Así que en este preciso momento, es mejor que vuelva a quedarme callada, si es que puedo, claro y no empiece a preguntarme de donde narices sacó Caín a su esposa, porque ya estoy viendo como se va amontonando la leña y es posible que si digo todo lo que pienso de esto, esta leña, se convierta en mi pira funeraria, por lo tanto, no le daré más vueltas, y seguiré con este hermoso cuento.
Se nos sigue diciendo que, Caín, más tarde construyó una ciudad a la que le puso el nombre de su hijo, Henoc, el primero, claro, porque parece ser que tuvo un montón.
¡Ah!, se me olvidaba,nuestros primeros Padres quedaron desolados por la pérdida de sus dos hijos, pero eso no los arredró en su afán de agradar al Señor y a la edad de ciento treinta años Adán engendró a Set.
Este murió a la edad de novecientos treinta años, después de haber tenido claro está, más hijos, tanto varones como hembras.
De Eva, como es natural no dice nada,a partir del manzanicidio fuimos proscritas y por lo tanto, ni nombrarla.
Tampoco se nos dice de que murió nuestro amigo, pero… claro a esa edad, uno se puede morir de cualquier cosa. Así pues, Adán y Eva fueron nuestros primeros Padres y como os habréis podido dar cuenta, por la cantidad de gente que hay en nuestro planeta, cumplieron con ganas la orden del Señor: “Creced y multiplicaros”, porque teniendo en cuenta la experiencia con la manzanita de marras, ya me diréis quien es el guapo que desobedece a Dios, así que ¡Hala!, a multiplicarse, a multiplicarse, que para luego es tarde.
Lo que no me queda muy claro, y es que si no me he equivocado, o se me ha colado otro libro sin que yo me haya dado cuenta, sólo había una mujer, o sea Eva y por la experiencia que tengo, se necesita un hombre y una mujer para “multiplicarse”, ¿Si o no?, ¿Pues entonces?...
Aunque hay algo en mi cabeza, que no me atrevo a plantear, pues es un asunto que el clero considera como pecado, y además de los gordos, siendo un poco sagaces nos daremos cuenta de que aquí las cosas no cuadran y que yo sepa el incesto está penado, no sólo por el clero, sino incluso por la ley. ¿Quizás les otorgaron alguna de las famosas bulas?
Si, eso debe haber sido, porque si no, ¿Decidme de dónde habrán salido todas las mujeres necesarias para “multiplicarse” y además tanto?, a buen entendedor...

SE ACABÓ EL CHOLLO 2

2008-03-03T16:57:00.002+03:00

¡Y todo por un mordisco!

Eva lo despertó zarandeándolo de mala manera, pues sabía que cuando Adán dormía, nada lo despertaba, la verdad es que dormía como un tronco, y de los ronquidos mejor ni hablar, porque cuando llegaba la noche, bandadas de animales salían huyendo del lugar donde se encontraba la pareja, para buscar refugio lo más lejos posible de aquellos ruidos infernales, algún problema de vegetaciones o algo parecido, digo yo, cuidado, que no estoy diciendo que eso sea un defecto, pues todo lo que hace él es perfecto, todo.
A lo que íbamos, Adán abrió los ojos y se encontró con una Eva que lo miraba con ojos exaltados y no paraba de moverse.
-¡Adán, Adán!, acabó de hacer un descubrimiento extraordinario, le decía mientras saltaba entusiasmada delante de él-, deja que te cuente y tu también querrás hacer lo mismo que yo, ¡Ya verás!
Adán la miraba con ojos de sorpresa, primero porque no se había acabado de despertar del todo y, segundo por que en todo el tiempo que llevaban juntos nunca había visto a su mujer de aquella manera, el hombre se incorporó y se apoyó en el tronco del árbol dispuesto a escuchar eso tan maravilloso que había encontrado su mujer.
-Mira, deja que te cuente, mientras tú dormías me fui a buscar fresas y de repente se me aparece la más extraña de las serpientes que he visto en mi vida.
Y en un periquete le contó todo lo sucedido con el animalito.
-Mira he traído una y no ha pasado nada de nada, seguro que ni cuenta se ha dado, ¡Venga, vamos a echarle un bocado cada uno!
Adán la miraba cada vez más sorprendido echando miradas desconfiadas en dirección a la manzana que Eva llevaba en la mano, pero sin perder de vista el cielo.
-Eva, si Dios ha dicho que no la comamos será por algo, ¿No crees?, no se, no se, mira lo mejor es que dejemos el asunto del fruto, que le demos tiempo, esperemos hasta mañana, creo que hasta le podríamos consultar a él sobre esa serpiente, mientras tanto, si Dios aparece de repente lo único que nos puede echar en cara es de haber cogido la fruta, bueno a ti, porque yo dormía, seguro que a mi no me dice nada.
¡Ya estamos!, el manejo de las responsabilidades, siempre han tenido problemas con eso, en lugar de decir nosotros, dicen tu o ellos y rápidamente se quitan el muerto de encima.
Aunque de todas maneras y pensándolo bien, esta vez tenía razón, fue Eva la que tomó la fruta del árbol, pero ya sabemos porque razón y bajo los engaños de quien.
Así que tomaron las pieles que usaban para cubrirse por las noches y se dispusieron a dormir tranquilamente hasta la mañana, eso es lo que él pensaba, porque Eva estaba tan excitada y sorprendida por lo que le había contado aquel reptil que no podía pegar ojo.
Al rato y después de haber dado mil vueltas en el montón de hojas secas, se incorporó y acercándose a Adán le susurró en el oído.
-Adán, cariño, no puedo dormir pensando en lo que me ha dicho la serpiente.
Claro, la pobre, no tenía ni idea de lo que había pasado milenios atrás entre Dios y el Diablo y seguía tan inocente como antes.
La madrugada los encontró despiertos con la manzana en la mano y sin saber que hacer, por fin Eva dijo con aire decidido:
-Está bien, yo la probaré si me pasa algo tu no la toques y ya verás que le dices al Señor, pero si no me pasa nada, entonces, tu también tendrás que comer de ella, ¿Estamos de acuerdo?
Adán no estaba muy convencido pero finalmente y con un profundo suspiro, convino en la idea que su mujer había tenido y decidió que le daría el dichoso mordisco.
Y ahí los tenemos, debajo de un frondoso árbol; del cual no se especifica su especie, dispuestos a dar sendos mordiscos en aquella hermosa manzana.
A mi personalmente, eso de que las Damas primero, pues veréis, según en que ocasiones me gusta mucho: Las puertas, los asientos…, bueno esas cosas en los que tu Ego se pone de un ufano y contento que no cabe en sí de gozo, ¡Vamos, que da gusto verlo!
Pero Señores míos, en este momento y sabiendo lo que se, en este caso precisamente, hubiera preferido que Adán lo hubiera hecho primero.
¿Estaba enamorado de tremenda beldad, era valiente, era de fiar?, pues de eso habría mucho que hablar, porque ni se inmutó cuando vio que aquella osada criatura se llevaba la manzana a la boca y le dio un mordisco con un valor que muchos envidiarían, acto seguido se la tendió a él que la tomó y acercándosela a la boca con recelo repitió lo que su mujer acababa de hacer.
En ese mismo instante, Señores míos, el cielo se abrió y apareció Dios en su nube; para mi que ya estaba allí y sólo esperaba que aquel pobre hombre diera el mordisco para aparecer.
Ellos, al ver que el Creador se aproximaba se escondieron, pues en ese instante se dieron cuenta que estaba desnudos; seguro que por allí habría alguna parra, pues Adán se colocó una hoja, para cubrirse los cataplines; Eva también hizo lo que pudo y con una mano se tapó el aquellito, mientras que su frondosa y larga melena cubría el resto de su cuerpo.
En ese momento Dios llamó al hombre y con voz atronadora le dijo:
¿Es siempre la misma voz?, ¡Qué sobresaltos!, cada vez que se digna a hablar se ponen a temblar las paredes.
Bueno, estábamos en que Dios empezó a hablar y dijo de esta manera:
-¿Dónde estás?
Y Adán contestó:
-Escuché que habías venido y me he escondido porque estoy desnudo.
Entonces Dios le preguntó, yo creo que hasta un tono de ironía había en su voz:
-¿Y quien te ha dicho qué estás desnudo ¿Acaso has comido del fruto del árbol que te dije que no comieras?
El hombre contestó:
-La mujer que me diste por compañera me dio de este fruto, y yo lo comí.
Ya veis, el manejo de las responsabilidades, siempre es lo mismo, “la mujer que me disteis”, “ella me dio a comer”, ¿Qué no sabe pensar solo, le pusieron una pistola en la cabeza?, la culpa siempre de los demás, siempre.
Entonces Dios le preguntó a la mujer:
-¿Y porqué lo hiciste?
Y ella respondió:
-La serpiente me engaño y por eso comí del fruto.
Y dirigiéndose a la serpiente Dios le dijo:
-“Por esto que has hecho, maldita serás entre todos los demás animales. De hoy en adelante, caminarás arrastrándote y comerás tierra.
¿Qué no se arrastraba antes, las serpientes comen tierra, desde cuándo?, seguro que se está confundiendo con las lombrices, ellas si que comen tierra, las serpientes no.
-“Haré que tú y la mujer seáis enemigas, lo mismo que tu descendencia y su casta. Su estirpe te aplastará la cabeza, y tu le morderás el talón”.
¡Toma ya!, ¿Y qué culpa tienen las pobres serpientes, si esta desgraciada fue tomada por asalto y su personalidad fue usurpada por el demonio?, ya veis, no se salva nadie, espero poder seguir con esto pues por lo que veo aquí ni el guionista se va a salvar.
Y hablándole a la mujer le dijo:
-“Aumentaré tus dolores cuando tengas tus hijos y con dolor los parirás. Pero tu deseo te llevará a tu marido y él tendrá autoridad sobre ti”.
Esa última frase es la que nos fastidió de por vida, decididamente, somos unas pecadoras lujuriosas sin remedio, ¡A la hoguera con nosotras!
Y claro, siguió con las maldiciones, pues al hombre aún no le había tocado y le dijo:
-“Como le hiciste caso a tu mujer y comiste del fruto del árbol del que te dije que no comieras, ahora la tierra va a estar bajo maldición por tu culpa; con duro trabajo la harás producir tu alimento durante toda tu vida. Te ganarás el pan con el sudor de tu frente, hasta que vuelvas a la misma tierra de la cual fuiste formado, pues tierra eres y en tierra te convertirás”
Por eso no nos hacen ni el más mínimo caso, por eso y yo que pensé que simplemente no nos escuchan por que su cerebro no daba para más y sólo pueden hacer una cosa a la vez, ahora resulta que es porque Dios les dijo desde el inicio de los tiempos que no debían hacerlo, ya ves, era así de fácil.
Y analizando esa frase un poco más, me doy cuenta de que en ese momento es cuando se inicia la manipulación por medio de la culpa, pues hasta la tierra maldijo por culpa de haber escuchado a esa arpía, razón tienen de tenernos tanta manía, razón.
Y aún añadió:
-“El ser humano ha llegado ha ser como uno de nosotros”.
No, no os asustéis, sólo hay uno pero él acostumbra a hablar en tercera persona, locuras de los todopoderosos, hay uno que siempre va de blanco que también lo hace y no digo nombres, que luego todo se sabe….
Y prosiguió de esta manera.
-“Pues tiene conocimiento del bien y del mal. No vaya a ser que tome también el fruto del árbol de la vida, lo coma y viva para siempre”
E inmediatamente y como aquel que no quiere la cosa, abandonó el lugar y aquellos pobres se encontraron de repente en un páramo yermo y seco, además vestidos con unas pieles de quien sabe que animal.
Y para asegurarse de que nadie volviera a entrar nunca más en el Edén, puso a dos ángeles con sendas espadas flamígeras a sus puertas y desde entonces ni el lugar se ha encontrado, y mucho menos a los ángeles; para mi que se les apagaron las espadas y aburridos de estar ahí se largaron, porque creo yo, que dos ángeles de esta guisa, como que llamarían la atención y ningún aguerrido explorador ha dado noticias de su hallazgo y mucho menos “Google Earth”
Por sus palabras, también se deja entrever que la serpiente no andaba muy equivocada, eso de que “querrán ser inmortales también”, como que huele un poco a chamusquina, desde luego, no son las palabras más acertadas para un ser que se supone todo amor y bondad.
Pero de todas maneras, menudo cabreo por una manzana, ¡Ya me diréis!
¡Hombre!, se equivocaron, no tenían experiencia en sembradores de cizaña, hay que tener en cuenta que eran los primeros, ¿no qué su bondad es infinita?
Mirad, yo creo que si Dios les hubiera hablado claro llamando las cosas por su nombre, que hubiera sido sincero con ellos, si hubiera puesto las cartas sobre la mesa, esto no hubiera pasado.
Si el Señor, en lugar de hacer tanta publicidad sobre el libre albedrío y de que los había hecho a su imagen y semejanza, hubiese llegado diciendo:
-Escuchadme bien, os he montado en este jardincito que como podéis ver es de cinco estrellas, os doy todo lo que veis aquí pero ni se os ocurra tocar estos dos árboles, porque si lo hacéis este chollo se os acabará, agarraré un cabreo de narices y entonces sabréis con quien estáis hablando, si es que no os habéis enterado ya. Si se os ocurre siquiera acercaros a uno de ellos, os voy a poner de patitas en la calle y olvidaros para siempre de todo esto que veis aquí, no soporto que me desobedezcan y eso de que mi paciencia es infinita, eso, mejor ni intentéis averiguarlo.
Hombre, si hubiera empezado por ahí y luego Eva hubiera venido con su pendejada de lo mona que era la serpiente y la manzanita de marras, pues entonces yo misma aplaudiría la decisión, pero así, como que no.
Los mantiene en la ignorancia, les ofrece una cara amable, y luego ¡Zas!, carga contra ellos con todo lo que tiene, hasta me lo puedo imaginar con una sonrisa maliciosa, en el momento en que Eva tomaba la manzana.
Señores, esto huele a cinismo, a puro y simple cinismo, al menos la serpiente sabemos a lo que iba, pero se supone que Dios es nuestro Padre; el mío sin ir más lejos, me daba la oportunidad de equivocarme, y no sólo una vez…
¿Condenarlos a todas esas cosas por una simple manzana?, no quiero ni pensar que hubiera pasado si hubiera sido un melón.
Y puestos a pensar en frío, si él quería castigarlos, pues bueno, que los castigara, pero lo jodido de toda esta historia es que este error se convirtió en el pecado original y desde entonces, todos sus descendientes lo llevamos arrastrando, y eso y que Dios me perdone, no es justo, porque ni yo, ni todos los seres de la humanidad estábamos allí, así que, no tenemos nada que ver en este “manzanicidio”, pero vuelvo otra vez a lo mismo de antes, los designios de Dios, sólo los conoce el clero…
Y bueno, que vamos a hacer, ahora tenemos a Dios con un cabreo de no te menees y aquellos dos pobres desgraciados, que como ya habéis leído, destinados a trabajar hasta la muerte y nosotros de paso, pues también.
¿Y la serpiente?..., pues la serpiente no tengo ni idea, me dan un miedo terrible.

SE ACABÓ EL CHOLLO

2008-02-28T12:26:00.003+03:00

El simpático animalito:

Adán y Eva, vivían felices en aquel lugar de ensueño, hacían cuanto les venía en gana y la vida discurría feliz y tranquila, eso si, no se acercaban al manzano ni locos pues estos eran temerosos de Dios.
Debe ser porque ver a Dios serio impone, así que al manzano ni arrimarse, que uno nunca sabe que puede pasar.
Un día en que Adán se había quedado haciendo el vago tumbado a la bartola debajo de un árbol, Eva, decidió dar un paseo por la zona para ver si veía algunas fresas, pues le gustaban un montón.
Como andaba despistada mirando por aquí y por allí, no se dio cuenta de que se le había acercado un animal y como este no hacía ruido Eva ni se enteró, el animal en cuestión era una serpiente que llegó con cara, digamos maliciosa, produciendo un ligero siseo cada vez que metía y sacaba la lengua.
Eva no se sorprendió, estaba acostumbrada a que los animales se acercaran a ella y tomando el siseo por un piropo le sonrió picarona y creo que hasta se sonrojó.
La serpiente, entre siseos, le preguntó:
-¿A dónde vas Caperucita?-, ¡Uy!, perdón eso es de otro cuento, lo siento, sigo, sigo con la serpiente.
A ver volvamos a empezar…
-¿A dónde vas Eva?
Y ella, muy desenfadada y totalmente despreocupada le dijo así:
-Pues verás serpiente, las fresas me gustan mucho y aprovechando que Adán duerme, he decido ir a ver si encuentro algunas.
- ¿Y qué otra clase de frutas te gustan de las que hay en el Edén?- volvió a interpelar la serpiente, satisfecha al darse cuenta que la estaba llevando al punto donde ella quería llegar.
Eva, un ser inocente y sin maldad; no la conocía, allí sólo había amor, paz, felicidad, así que no pilló la segunda intención de la serpiente y respondió ingenuamente:
-Pues verás, me gustan todas, algunas más y otras menos, pero si, me gustan todas.
-¿Y las has probado todas?-, volvió a preguntar con aire inocente la serpiente.
Eva siguió con su candor acostumbrado y le respondió:
-¡Oh, si!, bueno en realidad no, todas no, hay una que no hemos probado Dios nos dijo que no lo hiciéramos, así que hemos obedecido y ni nos hemos acercado al árbol.
-¿Y se puede saber porqué Dios os ha prohibido que comáis de esa fruta en particular, quizás no tendrá buen sabor?
Insisto en este punto, Eva no tenía ni idea de lo que estaba pasando, ni conocía de ironía, ni de sarcasmo y mucho menos de segundas intenciones, hasta ese momento nunca se había encontrado en una situación así, por lo tanto Eva contestaba con total honradez a las preguntas de la serpiente, lo digo porque luego las cosas se complican y uno termina cargando culpas para la eternidad.
Sigamos pues con el relato.
-Bueno, -dijo Eva-, Él nos explicó que ese árbol era el árbol de la ciencia del bien y del mal y que si comíamos de él moriríamos, no sabemos muy bien lo que quiso decir con eso de morir pero por la cara que puso, la cosa debe ser muy mala.
¿Lo veis?, os lo dije, me lo imaginaba, no tenían ni idea de lo que Dios estaba hablando y luego pasa lo que pasa, la bendita desinformación, ya decía yo que la cosa no debía estar muy clara para ellos.
Pero mejor continuemos con lo que nos compete, que las cosas del Clero son complicadas y oscuras, y ya se sabe que en asuntos del Señor ellos llevan la voz cantate, no es mi intención contradecir en esta Historia lo que ellos llevan siglos escribiendo y cambiando cuando les llega la inspiración divina.
-¿Sabes algo mi querida amiga?,- siguió diciendo la serpiente-, yo no creo que ese árbol sea tan dañino como dice el Señor.
Eva lo miró con los ojos bien abiertos, no entendía como aquella criatura del Señor podía decir aquello, mientras que la serpiente, que ya os habréis imaginado quien era, continuó con la arenga difamatoria pues ya sabéis se la tenía jurada al Señor.
Así que la culebra se las arregló para llevar a Eva delante del hermoso manzano constantemente cargado de frutos y le dijo:
-Verás, lo que pasa es que si coméis de los frutos de este árbol os volveréis igual que él, tendréis los mismos conocimientos, sabiduría y poder que él y como comprenderás eso no le interesa, pues si coméis de él ya no será el único con esos poderes en este mundo que ha creado, dejando de ser el Dios todopoderoso, que es lo único que quiere ser.
-Por esa razón os ha estado engañando diciendo que moriríais, de esta manera se aseguró de que no lo ibais a tocar, pero nada de eso os pasará absolutamente nada, créeme por que yo conozco sus subterfugios y lo que se trae entre manos.
Eva lo miraba perpleja, no podía creer lo que estaba oyendo, la serpiente le estaba pidiendo mucho, demasiado para lo que ella estaba acostumbrada, primero que desconfiara de Dios y en segundo lugar, que pensara por si sola, que tuviera criterio propio y eso amigos no lo había hecho nunca, ¿Cómo lo iba a hacer, si lo tenía todo hecho?
Porque, que nosotros sepamos ninguno de los dos había tenido que buscarse la vida en el jardín del Edén, hasta ese momento lo único que habían tenido que decidir era bajo que árbol iban a dormir, o que frutas se iban a comer ese día en la comida.
Además ella ignoraba lo que Dios sabía de nuestro “arrastrado” amigo, y no tenía porque desconfiar de aquella serpiente que estaba resultando la mar de simpática, ¿Por qué, cuántos animales habían en aquel lugar que pudieran hablar?, ella no había visto ninguno.
Así que cayó de cuatro patas en la trampa y al decirle la serpiente que no tuviera miedo, que nada iba a pasar, Eva alargó la mano tomó una manzana y la sostuvo entre ellas mientras la miraba detalladamente.
Al principio pensó que se abriría el cielo y aparecería Dios para cumplir su amenaza entre rayos y truenos, pero al ver que el cielo seguía en su lugar y que no había ni rastro de los famosos rayos, confiada se dirigió rápidamente hacia donde Adán dormía placidamente, sin saber lo que se le venía encima.

EL GENESIS

2008-02-24T09:16:00.004+03:00

De como Dios creó al hombre...

Dejamos a Dios reflexionando sobre cual sería su siguiente paso en esto de la creación, pues pensaba que a ese precioso lugar le faltaba algo y parece ser que encontró la solución, ya que rápidamente se levantó de su sillón y se puso manos a la obra.
Y precisamente es en ese momento donde yo creo que lo fastidió, pienso que debería haber inventado la semana de cuarenta y cuatro horas y haberse ido a descansar después de crear a los animales.
Pongamos atención pues en lo que se dispuso a hacer el Señor y vayamos entrando en materia que esto se pone bueno.
Dios, en su infinita sabiduría pensó que era un desperdicio de energía haber creado semejante cosa, el mundo, y que nadie disfrutase de él.
Así que ni corto ni perezoso se puso manos a la obra, se remangó la túnica y convirtiéndose en el primer alfarero de la Historia, de un montón de barro, creó al hombre.
Yo aquí tengo algunas preguntas que hacer: ¿La pieza de barro que se convirtió en hombre estaba bien seca cuando la metió al horno?, es más, ¿la metió en el horno, estaba este a la temperatura indicada?
Y según dicen, una vez terminada la obra en cuestión de un soplido en la nariz le infundió vida, creándolo a su imagen y semejanza ¡Qué cosas! ¿Verdad?, acto seguido dio la orden a todos los animales de la creación para que se sometieran a él.
Entonces el Señor, muy consciente de que aquella criatura debía tener un lugar apropiado para vivir, y aprovechando dos ríos que había allí, situó el más bello de los jardines con los mejores especimenes de la flora entre ellos, colocando en medio del vergel el árbol de la vida y el árbol del bien y del mal, poniendo al hombre, al que llamó Adán, en medio de aquel esplendoroso lugar.
Después tomó a cada uno de los animales que había creado y los fue colocando uno a uno delante de él para que les diera nombre, así que el pobre tipo nada más aparecer en el mundo tuvo que poner su imaginación a trabajar y nombrar a un chingo de bestias, que según dicen las escrituras son los mismos que llevan ahora, así que su cerebro al menos para nombrar cosas funcionaba.
Luego, los reunió a todos ellos y les dijo que les dejaba el lugar y que vivieran allí en paz y armonía, dejando a Adán como dueño y señor del lugar al que llamó Edén y que a todos ellos, repito, a todos ellos, les dejaba como alimento las plantas, frutos y semillas que allí se encontraban, o sea, vegetarianos.
Y aquí tenemos al primer hombre dando vueltas por el Edén y maravillándose de todo cuanto veía, pero el pobre estaba más sólo que la una y de eso Dios se percató inmediatamente.
Así que muy inteligentemente pensó: -No es bueno que el hombre esté solo-, y paseándose arriba y abajo se puso a buscar una solución al problema.
Hagamos un inciso en este punto pues creo que vale la pena; para mí y creo que para muchas o todas las personas de mi género e incluso del otro, que también las hay, desde luego, es precisamente en ese instante cuando Dios realmente materializó la más grande obra de su creación, es más, creo que con el lío del barro lo único que hizo fue un simple ensayo y que el verdadero trabajo, el más perfecto de todos, fue lo que se le ocurrió en esos momentos; por descontado cada uno es libre de pensar lo que le de la gana, la libertad de pensamiento es mi lema.
Ahora volvamos al relato, decía que Dios estaba investigando como resolver la soledad de Adán, pero no pasó mucho tiempo pues interrumpiendo su ir y venir exclamó:
-¡Ya se!, crearé una pareja para él, ¿pero cómo lo haré?-, pues ya estaba algo aburrido de hacer surgir cosas de la nada, y lo del barro como que lo había encontrado un poco sucio.
Y dándole vueltas al asunto se le encendió el foquito, fue algo bien raro; pero los designios de Dios son suyos y sus ideas de lo más extrañas porque esta fue bastante exótica, pero vuelvo a repetir, son propósitos divinos.
Puso a dormir, apoyado en un árbol, a nuestro amigo que andaba por el Paraíso cabizbajo y compungido y, de una costilla que sacó de no se cual de los dos lados, creó al ser más bello que os podáis imaginar, creó a la mujer y no lo digo porque fuera una mujer, no, que va, la verdad, y siendo honesta, tenía todo muy bien puesto y en su lugar, ¡estaba buenísima!
Una melena frondosa y larguísima de cabello negro como la noche cubría la espalda en su totalidad, labios rojos y carnosos y unos inmensos ojos negros adornaban su cara, cintura de avispa, larguísimas piernas, senos altivos y un trasero redondito y levantado, en fin, que si los cirujanos plásticos hubieran existido se hubieran muerto de hambre con ella para que voy a mentir, ¡una belleza!
El hombre fue despertado por Dios dándole unos ligeros golpecitos en el hombro e ilusionado esperó la reacción del susodicho, no se quería perder la cara del tipo.
El durmiente, claro está, abrió los ojos que al ver a semejante criatura se le abrieron como platos e inmediatamente empezó a babear.
En ese momento y con voz profunda, Dios se dirigió a ellos de la siguiente manera, más o menos así.
-Adán, compañera te doy, Eva, y todo cuanto veis a vuestro alrededor lo he creado para vosotros, gozad de él pues ese es mi deseo, creced y multiplicaros poblad la tierra, os doy libre albedrío para que hagáis lo que os complazca; de eso, habría mucho que hablar.
-Pero…, - siempre los benditos peros -, hay algo en el Paraíso,- continuó diciendo-, que no debéis tocar.
Y con gesto amable, los acompañó hasta un árbol que más tarde y no se porque motivo, acabó llamándose manzano y no veáis el follón que se organizó con el bendito manzano.
Prosigamos, el árbol en cuestión, estaba cargadito de frutos; no creo que haya necesidad que os describa como eran estos al fin y al cabo eran unas simples manzanas, eso si, grandes, muy rojas y brillantes.
-Este,- siguió diciendo el Señor,- es el árbol de la ciencia del bien y del mal, y si coméis de él moriréis.
Y es aquí donde otra pregunta empieza a rondar por mi cabeza:
¿Sabían, Adán y Eva qué era eso de morirse?, porque en realidad ellos no habían nacido y encima eran los primeros seres de la humanidad, y claro, la desinformación hay que tenerla en cuenta, de paso y ya que estamos con las preguntas la siguiente la dejo a consideración del lector: ¿Adán y Eva tenían ombligo?, porque si no habían nacido, ya me diréis, ¿Y si lo tenían, era sólo un adorno?, y esta otra, ¿La manzana en cuestión estaba envenenada como la de la bruja de la Blancanieves?
A todas estas, la noche del sábado ya estaba muy avanzada y Dios cansado, pues se lo había currado de lo lindo, crear todo cuanto conocemos y lo que no conocemos aún en sólo seis días tenía, por fuerza, que haberlo dejado totalmente extenuado y el pobre, aunque no es viejo porque es atemporal tampoco es un chavalito.
Por lo tanto le dio un repaso a su creación por si veía algunos defectos que a lo mejor podría solventar “in situ”, pero todo lo que vio le agradó y se sintió muy satisfecho con su obra; me gustaría saber que piensa en estos momentos de lo que hemos hecho con lo que nos dejó.
Así que el Señor después de largarles el rollo del libre albedrío y de muy buen humor se fue a su nube, después de todo desde allí la vista que tiene del Universo es privilegiada y cualquier desperfecto que pudiera ocurrir en su creación la podría solventar en un abrir y cerrar de ojos, por algo es Dios y todopoderoso, dedicando el día siguiente al descanso, desde entonces quedó el séptimo día de la semana instaurado como el día del Señor para glorificarlo y alabarlo, cosa que como veremos más adelante le encanta.
Después de esta aclaración sobre el descanso divino, volvamos a aquellas dos criaturas que se quedaron en el jardín del Edén a disfrutar de todo cuanto Dios les había entregado, sin tener que preocuparse absolutamente de nada, un verdadero chollo, ¿No creéis?
Y claro, con todos esos regalos, no tuvieron otro remedio que vivir felices, aunque sin comer perdices.
No creáis que la historia termina aquí, continua, pero eso amigos será en otra ocasión, pues por hoy, este cuento se acabo.

EL GENESIS

2008-02-20T10:54:00.002+03:00

Dios hizo el mundo en seis días. Hasta el momento nadie se ha podido explicar a qué venía tanta prisa.

De como Dios se puso en faena...

Hace muchos, pero muchos años, es más, hace tanto que ni se sabe cuanto, Dios, decidió que ya era hora que dejase de contemplarse en su infinita Gloria, y se lanzó a crear todo lo que nos rodea, y cuando digo todo, me refiero a eso, a todo, quizás lo hizo porque no tenía nada mejor que hacer y se aburría o porque simplemente así lo quiso.
Dicen por ahí, cosa que yo no aseguraría con tanta vehemencia, que Dios, creó el universo en siete días.
De esos siete días, trabajó sólo seis, pues según nos cuentan, el séptimo lo dedicó al descanso, imaginaros, crear un universo entero ha de ser un esfuerzo impresionante y tuvo que dedicarse a ese cometido con total entrega, por lo tanto, el descanso del séptimo día se lo tenía más que merecido.
Eso si, las cosas como sean, en logística y organización se merece una nota altísima, pero estamos hablando de Dios y no de cualquier chapuzas de esos que andan por ahí, así que no se esperaría menos de él.
Para empezar, creó el cielo y la tierra, pero la cosa estaba muy oscura y el pobre no veía ni donde estaba, así que, separó la luz de las tinieblas, trabajar a ese ritmo y a oscuras ha de ser un follón de mucho cuidado, y claro, con luz, las cosas cambian y uno ya sabe donde debe ir colocándolo todo, bueno, al menos eso creo yo, porque tratándose de Dios uno nunca sabe.
Cuentan que una vez terminado el trabajo y mientras descansaba, contempló la obra realizada y lo que vio le agradó.
El segundo día, el martes, creó el firmamento y así tuvimos la mañana y la tarde, esto está un poco confuso aquí.
¿Cuándo se refiere al firmamento se refiere también a qué creó los astros, estrellas, galaxias y demás cosas que componen el Universo?, porque para que la luz existiera se supone que ya teníamos un Sol y que estábamos girando como locos a su alrededor, ahí la historia no es muy clara que digamos y es por eso que las dudas me asaltan.
El tercer día, o sea, el miércoles, la cosa ya estuvo un poco más movidita, y se dedicó a separar la tierra de las aguas, antes debería ser un jaleo, todo junto en el mismo lugar y además un lodazal, definitivamente trabajar así es muy sucio.
Y así lo hizo y muy acertadamente, pues claro estamos hablando de Dios. Y llamó “tierra” a la tierra y “mar” al conjunto de las aguas; lo de los ríos y lagos, parece ser que no fue cosa de él, bueno, al menos no se especifica nada sobre eso, pero ese día siguió creando, no se quedó ahí la cosa, parece ser que le estaba gustando y le había encontrado el gustillo a eso de la creación, o es que a lo mejor se había dado cuenta que andaba corto de tiempo, no se, de eso tampoco dicen nada las “Escrituras”.
Sin embargo aquello era un erial, un campo seco y yermo, así que pensó, que ahí hacía falta un poco de verde, algo que le diera vidilla y pusiera una nota de color y se puso a decorar con ganas todo lo que veía. Colocó plantas por todas partes, creó árboles de todas las especies, la hierba, arbustos, matas y ¿Porqué no? de paso y ya qué estaba animado, hasta las “malas” hierbas.
De esta manera y en un sólo día llenó la tierra de vegetación, ¡Vaya, qué se lo curró!, menudo trajín ese día.
De las noches y los días, sigue sin hablarse en las susodichas “Escrituras”, así que continuamos sólo con la luz y las tinieblas.
Lo de los astros llegó el jueves, ya me extrañaba a mí que estuviéramos tanto tiempo sin astros, por lo tanto, es ese día cuando de repente aparecen la noche y el día, antes, sólo había luz y tinieblas, y es que por muy Dios que fuera, tenía que ir por partes, aunque en este caso, el orden anda un poco revuelto y yo no lo hubiese hecho así, ¿Por qué no crear todo lo que hay en el firmamento de una vez?, pero bueno, los designios de Dios son divinos y sólo él sabe porque y cómo hace las cosas, no me pondré a discutir con él, desde luego.
De esta manera, pensó, crearé las semanas y con ellas los días festivos y los laborables, demasiados en mi opinión, y así se crearon automáticamente los años y en ellos incluyendo también los meses.
Ahora me asalta la duda sobre el calendario Gregoriano, ¿Cómo se nos puede ocurrir cambiar algo que supuestamente era perfecto?, ¿Fue Dios el qué tuvo un error de cálculo, o es que a los hombres nos dio por saltarnos a la torera lo que él tan sabiamente había creado?; pero eso, vuelve a ser mi humilde opinión, desde luego, Dios me libre de meterme con la Teología y el Clero.
Volviendo de nuevo a las “Escrituras”, parece ser que Dios pensó o dijo, eso no está muy claro, que los astros serían lámparas que iluminarían la noche, como podéis ver, El Creador, pensó en todo, hasta procuró que no fuéramos por ahí dándonos porrazos en las espinillas; y es que Dios es mucho Dios de eso no hay duda.
Señores ya estamos a viernes, y el mundo tenía de todo, mares, tierras, astros, lámparas en el techo, día, noche, días de fiesta, árboles, meses, en fin, de todo, y además todo ello decorado con millones de flores de todos los colores, que desde luego también había creado, así, como quien no quiere la cosa, en definitiva, era verdaderamente hermoso, ¡El paraíso!
Pero…, el changarro estaba vacío, no había ni Dios en él, bueno, él si estaba y además en plena faena y como podéis ver cada vez más animado, así que sin pensarlo dos veces, decidió que debía crear algo que se moviera y que animase el cotarro, no se si me explico.
Y con la mano derecha en el bolsillo, creó a los animales.
Según nos han dicho el Viernes se dedicó solamente a los mares y a los cielos, creando de esta manera los peces y las aves, llenándolos a rebosar de todo bicho viviente que volase o nadase, y les dijo que se multiplicaran, es decir, que fueran fecundos y según nos cuentan, se quedó tan pancho y muy satisfecho de su obra.
Y ahora amigos míos, ahora, y si habéis contado bien, estamos llegando al sábado, o sea, el sexto día.
Recapitulemos, por un lado tenemos la tierra, el mar, los astros, o sea las dichosa lámparas, el día, la noche, la vegetación, los peces y las aves, ¿Qué falta?...
…Pues si, los animales terrestres, claro, ya me diereis a mí de dónde salen si no, el león, el elefante y hasta las tiernas hormiguitas que junto con el mosquito nos joden la vida cuando salimos al campo con la tortilla. Pues él, los creó él, desde luego, ¿quién más?, ya puesto en faena.
Así que pobló la tierra de todos los animales que conocemos, los reptiles, el ganado, los salvajes, los que se arrastran, en fin todos, cualquiera que sea la especie que os imaginéis él la creó, y desde luego, los bendijo como a los otros y les dijo, que se multiplicaran y poblaran la tierra y así ha sido desde entonces.
Fue el sábado por la tarde cuando creó lo que le faltaba a la creación, pero eso ya es otra historia…

La primera rebelión

2008-02-16T12:38:00.004+03:00

Segunda entrega:

El follón fue de tal envergadura, que por fin, al Señor se le acabó su paciencia infinita, y tuvo que intervenir, aquello había pasado de castaño oscuro, así que decidió que había llegado la hora de ir hasta donde se encontraban aquellos chiflados que seguían arreándose de lo lindo.
Al llegar al lugar y ver la tremenda escabechina que allí se había formado, el enojo fue en aumento y de pronto, de la nube divina empezaron a salir unos rayos sobrecogedores.
¿Podría ser? y esto es de mi propia cosecha, ¿Qué semejante aparato eléctrico, hubiera sido el detonante para el tan traído y llevado “Big Bang”?, sólo son conjeturas mías, desde luego, no es mi intención meterme en Génesis ni demás zarandajas.
Sigamos, estábamos en que Dios se encontraba realmente encolerizado, los rayos salían de la nube por doquier, incidiendo sin distinción en todos los contendientes enzarzados en tremenda bronca, de algunos de los angelicales traseros se podía apreciar alguna nubecilla de humo que se alzaba primorosamente hacia el cielo, el olor a plumas chamuscadas era realmente horrible.
Dios estaba como una moto, nadie lo había visto de aquella manera en todo lo que llevaban de eternidad, que como su nombre indica, no tiene principio ni fin, luego, la cosa ya se hizo más frecuente, y claro, los ángeles se acostumbraron a ella, pero hasta ese momento, su bondad había sido infinita.
Por lo tanto, no se sabe, si debido al nauseabundo olor a plumas quemadas, al aparato eléctrico, o simplemente al hecho de ver a Dios con semejante cabreo, el caso es que pararon inmediatamente de arrearse lirazos o de pisotearse los unos a los otros, y todos ellos quedaron delante de la nube divina, con los ojos como platos y la boca abierta.
Dios, encima de pie encima de su nube les dijo con voz atronadora:
-Parece ser que a vosotros no se os puede dejar solos y que como si fuerais ángeles recién nacidos se os ha de vigilar siempre.
-Creo que esta vez, os habéis pasado tres pueblos-, y aunque por entonces no existían, parece ser que Dios ya andaba con la idea en la cabeza, al menos con esta frase nos da una pista muy clara de ello.
-Parece mentira,- siguió diciendo-, que seáis mi corte celestial, ir por la Gloria arreándoos mamporros a diestro y siniestro, mirad como os habéis puesto, sois muy pocos los que aún les quedan plumas en las alas, parecéis pájaros desplumados.
Ahí tenemos otra clara indicación de que algo barruntaba con respecto a crear este mundo donde estamos ubicados.
-No se que voy a hacer con vosotros, de verdad que no.
Los ángeles, que al principio lo miraban con seriedad, y con el miedo reflejado en sus caras, porque eso de ver a Dios cabreado debe imponer mucho, cuando dijo esas dos palabras de los pueblos y de los pájaros, empezaron a cuchichear entre ellos, pues no entendían de que estaba hablando, ¿qué cosas parecían sin plumas en las alas, se habían pasado tres qué?
Y como si Dios no estuviera de pie, y mucho menos de aquel pésimo humor, se empezaron a preguntar los unos a los otros si alguien sabía de qué estaba hablando el Señor.
Dios tuvo que darles un buen grito para que dejaran de hablar entre ellos y lo siguieran escuchando.
-¿Lo veis?, ¡Qué falta de respeto!, ni siquiera podéis estar callados mientras estoy hablando, creo que como no crezcáis un poco más nunca podré daros la responsabilidad que tengo pensada para vosotros, nunca, todos mis planes se van a ir al garete, no se, no se, bueno, a lo que íbamos.
Esta vez lo dijo claramente, tenía planes…
-Algo voy a tener que hacer, desde luego, esta locura no puede quedarse así.
El pobre, los miraba a todos con tristeza y suspiraba, mientras agitaba a un lado y al otro su cabeza.
De repente se sentó, en ese momento una exhalación de tranquilidad recorrió el lugar, y como que se sintieron más relajados, mientras tanto el Señor se rascaba la cabeza entretanto buscaba una solución a aquel desmadre.
El silencio se hizo eterno para aquellos pobres seres llevados por la locura y el despropósito, mientras esperaban la solución con los corazones encogidos, si es que los ángeles tienen, lo digo por la incorporeidad, no por otra cosa, que quede claro.
Finalmente Dios hizo un gesto con la mano, señal inequívoca de que iba a hablar, el silencio era total, y el Señor habló de esta manera:
-Tu Luzbel, tu que tanto has hablado de que todos somos iguales y que tienes los mismos poderes que yo, a ti, te doy la oportunidad de demostrarlo, no, no pienses que vas a salirte con la tuya y tendremos un referéndum o algo así, no, lo que voy a hacer es darte la oportunidad de que crees tu propio reino, por eso vas a ser expulsado para la eternidad de la Gloria.
-Allí donde te voy a mandar, podrás hacer lo que te de la gana y si crees que lo más indicado es crear una, como dices tu, democracia, entonces hazlo, convoca elecciones, eres libre de hacer lo que quieras, nunca más recibirás “ordenes” mías.
Dijo esto, haciendo la indicación de comillas con los dedos.
-Al resto de vosotros, y para que veáis que no hay rencores de ningún tipo, os doy a elegir, si, os daré la oportunidad de escoger entre Luzbel y yo, pero cuidado, la elección no tiene vuelta atrás, y si alguno de vosotros piensa que se ha equivocado, lo sentiré mucho, pero no habrá otra ocasión para hacerlo. Así que, pensad bien en que bando os queréis quedar, porque tenéis hasta mañana para tomar la decisión.
Otra vez se le había escapado algo, estaba hablando de tiempo, cuando es bien sabido que en la Gloria eso no existe, así que, definitivamente Dios ya tenía en la cabeza crear algo.
Lo que no sabemos es, si ya sabía exactamente que sería, pero basándonos en las historias que están en las Sagradas Escrituras, y teniendo en cuenta que, siempre está cambiando de opinión sobre lo que crea y más tarde destruye, pues será mejor esperar, para ver en que quedaron estas ideas “Genésicas”.
-Y ahora doy por terminada esta reunión, digamos, informativa-, siguió diciendo-, deseo que el grupo de ángeles se disuelva tranquilamente y que no hayan más altercados, y cuando digo que no hayan más altercados, me refiero a la eternidad, es decir, “for ever”-, volviendo a hacer el gesto con los dedos mientras decía estas palabras, y despareciendo, dio por terminada su amonestación.
Desde luego, los ángeles no tardaron en movilizarse, órdenes son órdenes, y en vista del humor que se gastaba, lo mejor era no contradecirlo, no fuera que la cosa se pusiera peor de lo que estaba.
Así que mientras iban abandonando el lugar comentaban el Divino fallo y cuales serían las decisiones que tomarían.
Los hubo, desde luego, fieles a Luzbel y que desde el primer momento estuvieron de acuerdo en abandonar el lugar con él.
Por descontado, los había que no tenían duda de que permanecer en la Gloria era la mejor decisión, pero un gran número de ellos, dudaban que facción escoger.
Por lo tanto, se hicieron grupos de indecisos en muchos lugares del cielo, y no faltaron desde luego, los que se esmeraron en convencerlos para que se decantaran por un partido u otro.
Nunca la Gloria ha estado tan dividida como lo estuvo en ese momento, los ángeles pueden tener sus más y sus menos, claro está, y discrepar en el modo de llevar a cabo algún salvamento, pero nunca sus diferencias fueron tan abismales como en ese momento.
Después de un tiempo prudencial, que para ellos bien podría ser el día siguiente, se volvieron a encontrar en el lugar de la reyerta.
Dios apareció en su nube divina, y todos los que allí se encontraban, permanecieron con los ojos fijos en Él y en el más absoluto de los silencios, en espera de que se manifestara, esta vez permaneció sentado y con voz serena y trascendente pronunció las siguientes palabras:
-Espero que el tiempo que os di haya sido más que suficiente, aunque se que las decisiones de este tipo son difíciles de tomar, todos deberíais saber quienes sois y que es lo que queréis en todo momento, por lo tanto, no voy a influir en vuestra determinación bajo ninguna circunstancia, sólo os pido una vez más que estéis seguros en el momento de tomarla, pues como os dije ayer, no hay marcha atrás, vuestra elección será respetada por mi y por cada uno de los presentes, sea la que sea, en ningún momento, y bajo ningún concepto, se os echará en cara vuestra preferencia, porque es la vuestra y será aceptada por todos y para toda la eternidad.
-Ese es mi deseo, esa es mi decisión, ese es mi mandato, aquí y ahora, por los siglos de los siglos.
Entonces llamó a Luzbel ante su presencia y le dijo que se colocara a un lado de la nube, y dirigiéndose al expectante grupo de ángeles les dijo así:
-Y ahora, lo único que me queda por decir, es que los que estén de acuerdo en seguir a nuestro querido Luzbel, deberán situarse a su lado, y los que estén decididos en seguir conmigo en la Gloria, que se coloquen al pie de mi nube.
Por un momento reinó el más absoluto de los silencios, nuestros amigos se miraban unos a otros con caras confundidas, pero la perplejidad duró poco, pues Adolfel dio el primer paso colocándose al lado de Luzbel, esto hizo que los demás reaccionaran y empezaran a moverse, unos hacia donde estaba el insurrecto y los otros bajo la protección de Dios.
Hubo varios casos de ángeles que ya se encontraban en las filas del revolucionario, y que según parece, en el último momento se lo pensaron mejor, modificando su decisión.
El Señor dejó pasar un tiempo prudencial y cuando vio que ninguno de ellos volvía alterar su situación, entonces habló de esta manera:
-Alea jacta est.
Que para los no familiarizados con el Latín, quiere decir, “La suerte está echada”, frase, que más tarde se apropiaría el gran emperador romano, Julio Cesar, y que como no viene a cuento cuando la dijo, pues tampoco hace falta contarlo.
-Los que os habéis quedado bajo mi protección, debéis de saber que sois nuevamente bienvenidos y que vuestra elección deberá, como ya he dicho antes, ser respetada por todos los demás.
-Y a los que se han incorporado a las filas de Luzbel, los despido con lágrimas en los ojos, sois mis hijos, y os quisiera a todos conmigo en todo momento, pero si ha llegado la hora en que debemos separarnos, que así sea. Os deseo la mejor de las suertes, pero aún así, recordad que siempre seréis mis hijos.
Aquello se convirtió en un melodrama, todos lloraban a moco tendido y se abrazaban mientras se despedían
-Y ahora, -empezó a decir de nuevo-, Yo, os mando a un lugar que he creado expresamente para vosotros, los abismos, lo que hagáis en él, es cosa vuestra ya que querías libertad de expresión y todo eso, allí la tendréis, Luzbel será vuestro, digamos, jefe, y si no os gusta, ya sabéis que siempre podéis hacer una elecciones y escoger a otro.
Y así fue como mandó a todos los sediciosos a la calle, si, si, así como lo oís, los mandó a la calle, bueno, calles no había, pero la metáfora sirve, le va al pelo en este momento.
-Antes de iros, debo hablar a solas contigo, -le dijo a Luzbel-, necesitamos aclarar algunos puntos.
Y diciendo esto, hizo subir a su nube a nuestro amigo y se pusieron a hablar en voz baja.
Dios y Luzbel estuvieron hablando durante mucho rato, parece ser que el Señor lo puso en antecedentes sobre la idea que le rondaba por la cabeza referente a la creación de todo lo que conocemos, allí fue donde decidieron como iba a quedar todo eso del reparto de almas y que todos vosotros sabéis como funciona.
En este momento surgió un problema logístico; pues como ya sabemos, los Ángeles son puros y castos, y por lo tanto brillan por la pureza de sus almas, estos también lo eran, caídos, pero ángeles al fin, por lo tanto, en algo debían distinguirse.
Así que, para diferenciarse los unos de los otros, Dios que es listísimo, les puso rabo, cuernos, y convirtió su piel en un rojo intenso, y desde luego, nada de alas, liras, túnicas, y mucho menos coronitas doradas , ni alta costura.
Una vez aclarados todos los puntos a tocar con Luzbel, Dios dio por terminada la reunión y les dijo a todos los presentes que se despidieran.
Los abrazos fueron efusivos, daba pena verlos llorar desconsoladamente, pues ninguno de ellos sabía que pronto volverían a verse y que además, por una jugarreta de los dos grandes, estos serían enemigos toda la eternidad.
Así que los que fueron hermanos, a partir de ese momento, pasaron a ser los más grandes enemigos y todo en bien del negocio. ¡Qué cosas, Dios, qué cosas!
Desde entonces Luzbel ha sido considerado como el ángel caído por excelencia, lo que nadie nos ha dicho y que yo me imagino, es que en el averno se debe sentir muy sólo, pues todos los ángeles que se fueron con él andan muy ocupados haciendo mil y una diabluras y de juerga en juerga, así que no deben tener tiempo de preocuparse de él, ya se sabe, el poder a veces te deja en la más grande de las soledades.
Este suceso no ha transcendido hasta nosotros con todos sus pormenores, pero yo lo describo así porque tengo mucha imaginación, y como se que en todos estos relatos hay mucha ficción, si de historias e imaginación se trata, yo también puedo poner mi granito de arena, ¿no?
Y aunque por mucho que nos hayan hecho creer en esta sedición, no me trago que Dios tuviera fallos tan tremendos en sus creaciones y que entre sus más fieles adeptos pudiera existir alguno que no fuera perfecto.
En fin, que después de este suceso quedaron instaurados para el beneplácito de muchos, “el bien y el mal”, y a los mortales que no hemos recibido ningún tipo de inspiración divina, lo único que nos queda por decir es…
¡Amén!

La Primera rebelión

2008-02-12T09:06:00.000+03:00

Primera entrega.
Al inicio de los tiempos, cuando no existía nada de lo que conocemos, sólo estaba la Gloria, allí todo era paz y armonía, y Dios en su infinita bondad y sabiduría presidía el lugar donde los ángeles lo adoraban y glorificaban.
Eso es lo que nos han contado, pero no siempre fue así y hubo una época en que reinó la confusión y el caos más tremendos, ocasionados por una historia de envidia y celos, que de todo hay en la viña del Señor.
Uno de estos ángeles, en realidad, el de mayor grado después de Dios, tenía las funciones de controlar el cotarro en el Paraíso, él conocía a la perfección de que iba todo y que es lo que se debía hacer en todo momento; poca cosa, teniendo en cuenta de que sólo se encontraban ellos en aquel paraje.
Este ser en cuestión, y no se sabe por que motivos, empezó a tener una envidia tremenda del Señor, y debido a eso había llegado a la conclusión de que todos, en ese mundo de eterna glorificación eran capaces de hacer lo mismo que Dios.
Debido a esto, empezó a tomar las órdenes del Creador bastante a la ligera; porque eso de tener que alabar eternamente a alguien y encima de eso, tener que estar toda la eternidad con cara de perpetua beatitud, pues no le parecía bien del todo.
Si en aquel entonces hubieran existido los psiquiatras, creo que lo hubieran podido diagnosticar como un psicótico maníaco y si no, seguid leyendo y ya me diréis.
El pensaba que allí todos eran iguales y que, por lo tanto debía imperar la más sublime y pura de las democracias, y que aquello se había convertido en una dictadura, muy bien decorada, eso si, pero dictadura al fin, mucha música de liras, muchas coronitas de oro en las cabezas, muchas túnicas de alta costura, pero al fin y al cabo un totalitarismo sin precedentes.
Además había empezado a pensar que Dios se la tenía jurada y que no hacía más que darle trabajos inútiles para tenerlo apartado, pues Él sabía que Luzbel se había enterado del juego que tenía el Eterno entre manos.
Así que nuestro amigo, se había ido calentando poco a poco, y si Dios le decía que hiciera algunas cosas, él lo hacía de mala gana y con cara de pocos amigos.
Dios, que se había dado cuenta de que últimamente Luzbel estaba raro, no le prestó mucha atención, pensando muy sabiamente, que tarde o temprano todo volvería a su lugar.
La mano derecha del Creador se sentía deprimido y defraudado y encima vigilado, pues insistía que había un grupo de ángeles mandados por el Señor para seguirlo y vigilarlo por todas partes, y además el pobre no podía sacarse de la cabeza la idea de que Dios sería el número uno por los siglos de los siglos, por lo tanto el pensar de que no le serviría de nada trabajar con tanto ahínco, tampoco lo ayudaba.
No pudiendo callar por más tiempo, empezó a hablar con sus amigos más íntimos, ya se sabe, no se puede tener la boca cerrada por mucho tiempo, si uno se siente de esta guisa.
Al principio, estos le dijeron que todo eran ideas locas, y que tenía una depresión de caballo, y por eso lo veía todo de color negro, por eso le aconsejaron que dejase pasar el tiempo y vería como se sentiría mejor, pero el tiempo fue pasando y el pobre no veía ninguna mejoría.
Sus amigos, preocupados por él, intentaban por todos lo medios alegrarlo; interpretaban las más bellas melodías que nuestros oídos hayan escuchado jamás, le contaban historias de los más recónditos lugares de la Gloria, en pocas palabras, que procuraban mantenerlo distraído con mil y una cosas. Las piruetas que realizaban mientras volaban para él, eran algo digno de verse, aunque de vez en cuando se jugaban el tipo con ellas; más de una vez, alguno de ellos estuvo a punto de descalabrarse contra algún grupito, que los miraban embelesados, mientras que nuestro amigo seguía con cara triste y compungido, sin importarle lo más mínimo el riesgo que corrían para animarlo.
Nada de cuanto hacían conseguía que este se sintiera mejor, al contrario, cada vez lo veían peor, pero ya no se trataba de depresión, aquello estaba comenzando a sonar a desacato, pues el tipo en cuestión estaba empezando a desobedecer las órdenes de Dios, llegaba cuando le daba la gana si este lo llamaba, o simplemente lo ignoraba, pero el Futuro Creador, seguía con su paciencia infinita y se lo pasaba todo.
Pero Luzbel seguía cada vez peor, y al poco tiempo comenzó a poner en práctica una idea que, poco a poco había tomado forma en su cabeza, la rebelión.
Así que convocó a un grupo de ángeles, y subido a una nube, les dio esta explicación:
-Hermanos míos, creo que es mi deber informaros, que las cosas en este lugar no son como nos han estado haciendo creer, ni mucho menos.
-Debéis saber, que nuestros pasos están guiados por un dictador, un ser que nos tiene a todos engañados y que consigue, a base de tretas disfrazadas de palabras dulces, que hagamos lo que le da la gana, nos ha vendido el cuento de que él es Dios, y que tiene poderes superiores a los nuestros, con la sola intención de tenernos en sus manos, y hacer que le demos tantos caprichos como se le ocurran.
-Amigos, yo os digo que esto no puede seguir así, que debemos tomar conciencia de quienes somos y por supuesto de quien es él, no olvidéis que es uno de nosotros, sólo uno más, pero que con sus patrañas de divinidad, nos va a tener a todos adorándolo para la eternidad.
El impacto de su arenga fue tremendo, y más de uno cayó desmayado ante la naturaleza perturbadora de las palabras de Luzbel.
Una vez terminó de exponer su punto, nuestro amigo, sin preocuparse lo más mínimo por la conmoción causada, se bajó de la nube y se dispuso a marchar.
Pero un grupo bastante alterado lo estaba esperando, para decirle lo que pensaban sobre la exposición de marras, habían decidido que hablaría un ángel llamado Eclesiael, ya que su don de palabra era bien conocido por todos.
-Mi querido compañero,-dijo Eclesiael-, hemos escuchado con atención lo que nos has venido a contar, y ha sido tal la impresión que nos has causado, que has conseguido que se nos pusieran de punta las plumas de las alas, lo que has dicho no tiene sentido y has de saber, y hablo en nombre de todos los presentes, que no es normal que vengas a contarnos semejantes chorradas, más bien creemos que estás enfermo y que deberías hablar con el Señor, para que te relevara de tu cargo por un tiempo, al menos, hasta que te sientas mejor y no digas más despropósitos, mientras tanto, estamos dispuestos a apoyarte en lo que necesites, y si es necesario, todos nosotros nos haremos cargo de tu quehaceres para con el Señor.
-Sólo espero por tu bien, que Dios no haya oído la cantidad de sandeces que han salido de tu boca en tan poco rato.
Luzbel, muy en su lugar, se los miró con cara de desprecio, y les dijo:
-Sabía perfectamente que esto iba a pasar, os tiene el coco comido y no os dais cuenta de nada de lo que está ocurriendo aquí, pero tiempo al tiempo, ya me diréis más adelante; de momento, os puedo decir, que ya me tiene harto Él y todos vosotros con vuestras eternas caras de beatitud.
Y dando por terminada la conversación, dio media vuelta y emprendió el vuelo
Parece ser que el Señor, estaba en pleno concierto, y debido a que los músicos estaban en ese momento entrando en un “andante con moto” un poco ruidoso, no oyó ninguna de las palabras, que Luzbel había dirigido a aquel reducido grupo de ángeles.
Los días fueron pasando y desde luego en el cielo no se hablaba de otra cosa que no fuera la perorata sin sentido del ángel insurrecto.
Luzbel y sus ideas revolucionarias eran la comidilla del Cielo. Nadie en su sano juicio, se había atrevido jamás a hablar de semejante manera de Dios, por lo tanto, las palabras de nuestro amigo corrían en boca de todos y en poco tiempo, ya que esas noticias vuelan hasta en la Gloria, todo el personal alado de cielo, conocía a la perfección cada uno de los disparates que este había dicho.
Pero nuestro amigo no se dio por vencido, y siguió con sus soflamas subversivas, predicando sus ideas cada vez más frecuentemente.
Al principio siempre estaba sólo, se trepaba a una nube, y en un monólogo delirante y a voz en grito soltaba su perorata, y cuando terminaba, con cara de haberse quedado descansado, se impulsaba con sus alas y se alejaba del lugar.
Si Dios no se había enterado del revuelo ocasionado en el cielo, no tardó en hacerlo, pues ya se sabe, gente chismosa la hay en todas partes, y un ángel que le encantaba meter las narices en todo, se acercó al Creador y le contó con pelos y señales lo que estaba pasando en su reino, a lo que Dios le contestó:
-Parece mentira mi querido Cizañel, que me vengas a contar estas cosas, nunca pensé que uno de mis hijos pudiera hacer esto a otra de mis criaturas, espero que esta sea la última vez que algo así sucede, no hagas que me sienta defraudado, debes saber que yo ya me enteré de todo esto, por algo soy Dios, recuerda que soy omnipotente y omnipresente, se lo que Luzbel está diciendo por ahí, pero no me importa, yo se bien quien soy, y no necesito ir dando explicaciones, ya verás Cizañel, él volverá otra vez a ser como siempre, ahora ve con tus compañeros y no vuelvas a acudir en mi presencia si no es para glorificar.
Pero las cosas empezaron a complicarse cada vez más, pues muchos de sus compañeros, empezaron a aparecer como por casualidad en los lugares donde Luzbel daba sus discursos. Al principio, fueron dos, luego unos cuantos más, pero el número fue en aumento y ya se podían contar por miles los asistentes a tal tipo de eventos, en realidad y teniendo en cuenta el censo angelical en la Gloria, acudían en mogollones.
Luzbel estaba consiguiendo lo que quería, él buscaba la desobediencia de todos los ángeles de la Gloria, no eran todos, desde luego, pero las manifestaciones eran multitudinarias, y se podía ver a los ángeles disidentes portando pancartas con frases en contra de la dictadura divina, gritando consignas y saltando de nube en nube, mientras intentaban convencer a otros ángeles para que se unieran a las protestas.
Dios no se metía para nada, esperaba que las cosas volvieran a su lugar por si solas, pero tal como estaba la situación, lo mínimo que se podía esperar, es que muy pronto hubiera un golpe de estado en el cielo.
Los ánimos de todos los ángeles estaban alterados, tanto en los de un bando como los del otro, pues como era de esperar, se habían formado dos grupos.
Como supondréis, la Gloria no era la de antes, pues los ángeles, exaltados por estas arengas incitadoras empezaron a revelarse, ya no tocaban la lira con el mismo amor y empeño que lo hacían anteriormente, sus cantos de Gloria ya no ensalzaban al Creador, si no que se trataban más bien de panfletos difamatorios.
Un día, o noche; no se sabe muy bien, pues Dios no había creado aún el tiempo, Luzbel estaba en medio de uno de sus acostumbrados mítines políticos, diciendo como siempre cosas como estas:
-Dios lo que quiere es manejar el cotarro aquí, pero eso de que él es el único con poderes, eso, no es cierto, aquí, todos somos iguales y puedo prometer y prometo, que todos tenemos el mismo poder, lo que pasa es que nos manipula con sus aires de grandeza y a unos cuantos os tiene acogotados y en la mano.
-¡Compañeros, no debemos permitir que él se erija con el poder!, -decía con el ánimo encendido, -¿Si es tan bueno como dice, porqué no celebra unas elecciones justas y que nosotros seamos quienes elijamos a nuestro líder?, es más, creo que para empezar, tendríamos que organizarnos y fundar partidos, el de los seguidores del Señor y desde luego el nuestro, me ofrezco voluntario para encabezar la lista del partido Comunista Celestial.
-¡Digamos no a la dictadura Divina!, ¡Vayamos todos hasta su nube y expongámosle nuestros derechos!
Como os podéis imaginar y debido a la cantidad de proclamas, los ánimos estaban bien calentitos, todos los ángeles que se habían unido a Luzbel, y a voz en grito, coreaban las mismas consignas:
Estos se encontraban en una enorme nube y como todos escuchaban a Luzbel con el ánimo enfebrecido, nadie se percató que había llegado al lugar un grupo del otro bando, algo extremista, con ganas de disturbios y que, decididos a darles una lección, fueron rodeando al grupo de insurrectos.
Estos esperaron a que Luzbel terminara su arenga, y cuando finalizó su proclama, empezaron a cerrar poco a poco el círculo.
Por un quítame esas pajas, formaron un cirio impresionante, primero llegaron los insultos, algo inaudito entre ángeles, más tarde los encuentros cara a cara. El ambiente estaba realmente caldeado cuando uno de ellos, increpó de mala manera a otro sobre la forma en que tenía colocada la corona en la cabeza, pues debido a la euforia, se le había ladeado ligeramente.
Así que el otro, dejándose llevar por el ardor del momento, se sacó la coronita que flotaba ladeada en su cabeza y con ella, le arreo un mamporro en la cara al ángel provocador.
La respuesta no se hizo esperar, y tomando la trompeta con la que solía agasajar a Dios, el otro le propinó tal golpe en la cabeza que lo dejó tendido en el suelo.
Cuando los compañeros del yaciente se percataron de lo que había ocurrido, se abalanzaron sin pensarlo dos veces sobre el agresor, desde luego, los ángeles que los rodeaban, no necesitaron invitación y arremetieron frenéticos contra los otros.
Aquello, señores, era un pandemónium de ángeles, un quilombo ¡vaya!, y claro, no se distinguía quienes eran de un bando y quienes del otro, y aunque todos son físicamente diferentes, en el fragor de la reyerta, no se podía identificar quien era quien.
Los lirazos iban y venían por doquier, se arrancaban las plumas de las alas unos a otros, y miles de ellos quedaron totalmente desplumados.
Si la cosa ya era caótica de por si, la ingente cantidad de plumas que flotaban por el lugar, empezó a pegarse a las pieles sudorosas de los contendientes, así que el aspecto que ofrecían, era el de unas gallinas a medio desplumar, cosa que no les favorecía en absoluto, desde luego.
Los puñetazos que se arreaban eran tremendos, y debido a su incorporeidad salían volando, pero una vez en el aire se lanzaban en picado sobre el amasijo de ángeles y arremetían a golpes contra el primero que encontraban al volver a la nube.
Los aritos de sus cabezas rodaban por todas partes y miles de ellos, terminaron irremediablemente aboyados por los pisotones de los enardecidos ángeles que allí se enfrentaban; los rizos que tan graciosamente cubrían sus cabezas, quedaron lacios y alguno terminó con más de un claro en la cocorota, debido a los tirones de pelo que estos se propinaban.
Amigos, un caos, un verdadero caos, en fin, para que seguir contando.
Aquello era impensable, era un espectáculo tan inusitado como vergonzoso. Pues según nos cuentan, estos seres son de una bondad sin parangón, y en sus caras está eternamente dibujada una sonrisa seráfica.
Lo que aquí demuestra, que por mucho que nos esforcemos en poner cara de Yogui en Nirvana, todos tenemos un lado oscuro, y que tarde o temprano este sale a la luz, y por muy cielo que sea, y por muy puros que sean sus habitantes, cuando se trata de fanatismos, por lo visto, ni la Gloria se salva.
La refriega, si se le puede llamar así, fue de las que hacen época, nunca, en toda la eternidad, se había visto algo así en la Gloria.

Retrato divino

2008-02-07T18:01:00.001+03:00

Seguro que cada uno de nosotros se ha formado en su mente una imagen de Dios, y que cada uno de nosotros tiene una forma diferente de ver a este ser, energía o lo que sea que haya creado el universo.
Pero eso no quita para que desde chiquitos nos mostraran la imagen de un hombre, Dios ha sido representado con la imagen de un venerable anciano con barba y pelo largo y ondulado completamente blanco; supongo que por los disgustos que le damos los mortales, y un triángulo con un ojo dentro sobre su cabeza, el cual no tengo ni idea para que sirve, no me cabe la menor duda de que el Clero lo debe saber, y que debe ser muy importante, tratándose de Dios, ya me diréis, no creo que simplemente se trate de un ornamento para su divina Testa.
Triángulos aparte, el caso es que mucha gente, realmente, piensa que esa es la imagen de Dios, y por si fuera poco, que este se encuentra en el cielo, rodeado de los acólitos que se han ido uniendo a él durante estos dos milenios, y por supuesto de una cohorte de seres angelicales.
También se nos ha dicho que se encuentra sentado, supongo que en algún sillón bien cómodo, pues si está así desde el inicio de los tiempos y para toda la eternidad no habrá escogido una silla, vamos digo yo, me imagino también que tendrá su nube privada junto con los más cercanos, sentados a ambos lados del creador , sin olvidar la palomita blanca volando sobre sus sacras cabezas, y que desde allí debe estar al tanto de todo lo que pasa.
En su mano; no se cual de ellas, pero supongo que la izquierda; me lo imagino diestro, ¿Quizá porqué durante siglos se ha considerado el lado izquierdo cómo el lado regido por el maligno?, en esa mano, decía, y descansando encima de su Divina rodilla, tiene un libro enorme, como el de Petete, pero a lo bestia.
Parece ser, que desde que nos creó y se lió lo de la serpiente, a lo único que se dedica es a anotar el más mínimo desliz por nuestra parte, o la falta que hayamos podido cometer, y esta quedará inmediatamente registrada en el librito de marras con fecha y hora y, según dicen, se nos pasará factura a la hora de entregar el cuerpo que ocupamos.
Y aunque es omnipresente, no lo vemos, pero eso si, tiene por costumbre aparecer sin avisar, lo se, no es muy educado en eso, pero qué queréis, es Dios, y cuando aparece, habla con voz atronadora, cosa que hace, que los protagonistas de tan divina visita, se lleven unos sustos tremendos, además cuando se presenta no es para pedir, es para exigir y nunca pregunta si hay algún inconveniente en lo que nos demanda, llega ordena y se va, y cuando regresa, es muy posible que haya cambiado de opinión, y si no que se lo pregunten a Noé.
Le encanta que lo adoren y le canten himnos de Gloria, pero sobre todo le gustan los asados, sea de la carne que sea, lo que no se sabe es en que término la prefiere y si le gusta ponerle alguna salsa.
Pero si esto fuera poco, una amiga, muy informada en cosas divinas, me contó una vez con la seguridad que le daba la inconsciencia que:
El Diablo debe pedirle permiso a Dios para fastidiar a los mortales, yo que tengo una fantasía desbordante, rápidamente me imaginé la situación, que vendría a ser algo así como:
-Señor, tengo ganas de joder un ratito a Fernández, el del segundo primera, ¿Te importaría que lo hiciera, o prefieres que lo haga en otro momento?
A lo que el Creador le respondería muy en su lugar:
-Está bien, pero no te pases, creo que a Fernández le están yendo muy bien últimamente, un poco de caña no le vendría mal, no sea que se acostumbre y luego se ponga a pedir más y más, si, si, estoy de acuerdo.
-¡Anda ve!, pero cuidado, que te conozco.
Y el diablo saldría contento, meneando el rabo, camino a donde se encuentra el pobre Fernández a joderlo por un ratito.
Ahora que ya tenemos el retrato robot de nuestro Creador en su privilegiado lugar, y antes de que pase a relataros la primera de las historias, para poneros en antecedentes, os contaré algo que creo que es muy importante para que podáis comprender mucho mejor de donde sale uno de uno de los personajes de estas historias y a veces, según dicen, culpable de todas las penurias de sus protagonistas.

Vox Dei

2008-02-03T09:10:00.000+03:00

«La mentira es la ofensa más directa contra la verdad. Mentir es hablar u obrar contra la verdad para inducir a error al que tiene el derecho de conocerla. Lesionando la relación del hombre con la verdad y con el prójimo, la mentira ofende el vínculo fundamental del hombre y de su palabra con el Señor»

Con estas palabras que la Iglesia usa para definir la verdad, quiero introducir mi particular visión de uno de los libros más importantes de la historia que, se nos ha venido narrando por siglos y en el que se nos ha obligado a creer.
No voy a negar con estas palabras la existencia de Dios, ni tampoco es mi intención hacerlo, lo que si voy a hacer es negar la existencia de su Dios, creado por un grupo para su propio beneficio y poder, un Dios que castiga, vengativo, sanguinario, necesitado de sacrificios, con una moralidad un poco extraña para ser el Creador y Padre de toda la humanidad.
Son un conjunto de historias, que no tienen orden cronológico pero si un montón de errores, que en general, se pueden achacar más a la astucia y a la falsedad que al desconocimiento, y que fueron recopiladas por un puñado de gente que por medio de ellas, sabiamente modificadas, nos han tenido durante milenios literalmente en sus manos y que en el nombre de Dios, manipularon los destinos de miles de personas para alzarse con el poder absoluto.
Tampoco es mi intención poner en entre dicho la fe de millones de personas, pues cada uno es libre de creer y de pensar lo que quiera, y es precisamente esa libertad lo que me trae hasta aquí.
Así pues, voy a dar mi propia versión de algunos de estos libros (los más conocidos por todos), si estas personas pudieron hacerlo, yo también.

Las personas de las que estoy hablando modificaron las leyes de Dios de la Torah, borrando el segundo mandamiento, “No idolatrar”, aunque estos son un plagio de un tratado de vasallaje Hitita, de esta manera podía ampliar su negocio, agregando una cohorte de santos y Vírgenes a quien adorar, debo añadir también que todas las profecías hechas por los profetas, han sido escritas por otras personas, pero cuando estas ya habían ocurrido, el libro está lleno de repeticiones y de cosas sin sentido.
El nacimiento de Jesús por una virgen fertilizada por Dios, fue un mito pagano muy corriente en todo el mundo muy anterior a Jesús, así como el decorado pagano habitual (Señales celestiales, magos, pastores, un rey que persigue al niño divino), junto con la figura del Jesús-Cristo, fue constituido según el modelo pagano de los dioses solares (Horus, Mitra…)

Ocultaron durante siglos el conocimiento, llegando a destruirlo e incluso prohibiendo la lectura de “la palabra de Dios”, simplemente para que la gente no empezara a dudar de esa “palabra”; ya que si no tenemos la oportunidad de conocer, creeremos ciegamente lo que en ella está escrito, o lo que a ellos les interesa que creamos.
Crearon equipos de persecución contra la gente que “pensaba” y en nombre de Dios se efectuaron las más grandes carnicerías, diciendo que Dios así lo había ordenado o lo que es más descabellado, que es la palabra de Dios.
En el nombre del Señor, se organizaron cruzadas para erradicar la “herejía” de la faz de la tierra, ya que ellos creen ser los únicos y exclusivos poseedores de la verdad, y el que fuera a luchar por esa “verdad” iría directo a la Gloria sin tener que preocuparse del castigo eterno, invención de ellos mismos para mantener al pueblo bajo su férula.
Y por si esto fuera poco, el androcentrismo fue tal, que organizaron una cruzada contra la mujeres, llevándolas a la sumisión y a la anulación, miles de ellas murieron quemadas por brujas, simplemente por ser poseedoras de un conocimiento ancestral, se nos ha tratado de seres inferiores, bobas y han tenido a la desfachatez de decir que: la mujer no puede recibir ordenes divinas ya que por su naturaleza se encuentra en condiciones de servidumbre, San Agustín y el mismo Santo Tomás llegaron a decir que las mujeres no poseemos la imagen de Dios y que sólo por el reflejo del varón es que la recibimos, fuimos considerados seres inferiores y malignos, aún hoy hay prelados y sacerdotes que siguen pensando lo mismo.

Han conseguido el poder, pero lo han hecho de la peor manera que se puede hacer, manipulando, nos manipularon con lo único contra lo que el hombre no puede luchar si no es por medio del conocimiento, el miedo y la culpa, y se sacaron de la manga el pecado original, el infierno, el castigo eterno y los pecados, que por supuesto, sólo ellos tienen la potestad de perdonar por inspiración divina, imponiendo un castigo para su redención, llegando a crear un listado de pecados que podían ser anticipadamente perdonados previo pago de una bula, “Taxa Camarae” del Papa León X .
En resumidas cuentas, esta gente se erigió en la conciencia de Dios en la tierra y desde cientos de años se creen especialmente elegidos por Él e investidos sacra y eclesialmente y los únicos mediadores posibles entre el ser humano y Cristo, supongo que para vigilar que lo que Dios “ate” en el cielo, sólo lo puedan desatar ellos en la tierra, siempre y cuando les produzca beneficios, eso si.

Para mi Dios, es un ser dador de vida, al que lo único que le interesa es que sepamos en todo momento quienes somos y que queremos ser, que pensemos libremente y que tomemos nuestras propias decisiones, pues por eso se nos dice que nos dio libre albedrío, y el libre albedrío para mi, no tiene condiciones.
Para finalizar esta introducción, usaré una frase de Pepe Rodríguez, sacada de su libro: Mentiras fundamentales de la Iglesia católica:
“La verdad os hará libre” (Jn 8,32), la mentira creyentes.

Nota: Alguna información de este texto la he conseguido en la página Web de Pepe Rodríguez, los párrafos entre comillas, han sido tomadas textualmente de la Biblia, y son la palabra de Dios, algunos post son largos, pero espero que los disfrutéis leyéndolos como yo lo disfruté escribiéndolo.

¡Esta Tarde Fiesta!

2008-02-02T11:34:00.000+03:00

Hace unas semanas mi esposo, Ralph, sufrió un desprendimiento de retina, aunque no voy a escribir sobre eso, si no de nuestra estancia en un Hospital de Kuwait.

Para empezar, os diré que no fue posible tener un cuarto privado, a no ser que lo hubieramos reservado con tiempo, y claro, a la retina de mi marido no le dio la gana de informarnos anticipadamente que había decidido desprenderse y lo hizo sin avisar, por lo tanto no teníamos habitación reservada, y fue instalado en una con seis camas y sus respectivos pacientes.Esa misma tarde hice la reserva para una de ellas, pero como el paciente autóctono tiene prioridad y mi marido no es kuwaití, ni desgraciadamente el dueño de ningún pozo de petróleo, pues no hubo ninguna para él.

Ingresó en el Hospital a mediodía, a media tarde nos hicieron salir del cuarto, pero no sólo a nosotros, si no a todos, de hecho sacaron todo lo que había en la habitación al pasillo y se pusieron a limpiar, una vez todo limpio y reluciente, fueron metiendo camas, armarios y demás muebles, y los enfermos, los que podían hacerlo solos, fueron entrando con la resignación de los conocedores de lo que significa limpiar a fondo en un Hospital.

Pero lo que de verdad nos dejó sorprendidos, fueron las visitas, aquello no son visitas, más bien se trata de invasiones, llegan en bandadas, con comida, termos con té, cajas de litros de leche, me refiero a esas cajas con doce tetrabricks de leche, pasteles enteros, platos, vasos y demás enseres, lo único que les falta es que desenrollen las alfombras y se sienten en torno a la cama del doliente, pero sólo los adultos, pues los niños, que también vienen en cantidades, corren por los pasillos.
Hacía poco que le había dicho a mi hijo que no levantara la voz para no molestar a los enfermos, pero os puedo asegurar que más tarde éramos nosotros los que teníamos problemas para entendernos en nuestro cubículo, pues la cama tres tenía un sarao digno de las mejores verbenas, y como no podían ser menos los otros, pues la dos y la cinco se unieron al festejo, así que ya os podéis imaginar el follón que había en la habitación, y ya que las fiestas eran privadas, y cada cama tenía la suya propia con sus respectivas visitas multitudinarias, aquella habitación parecía el metro en hora punta, y después de aquellas visitas multitudinarias, comprendí el afán de limpiar las habitaciones concienzudamente.

A todo eso, las enfermeras iban y venían sin decir nada, supongo es lo más normal del mundo por estas latitudes, y hasta creo que se sintieron extrañadas de que nosotros, los extranjeros, no organizáramos ningún guateque, aunque eso si, me llevé un termo con café caliente pues os puedo asegurar que el frío era insoportable y si en la calle estábamos a quince grados, dentro no alcanzábamos los diez, eso me hizo entender porque esta gente iba constantemente con sus disdashas hasta para dormir, incluso había uno que se ponía el abrigo cada vez que se levantaba de la cama.

Debo reconocer que entre el caos de las visitas y las limpiezas de habitación, el personal es altamente cualificado y muy amable en todo momento, todos los instrumentos que se usaron durante la operación son de la más alta y moderna tecnología, y el Oftalmólogo que lo atendió hizo su trabajo con profesionalidad y seguridad.

Así que desde aquí, que tanto he hablado de Kuwait y sus habitantes, os puedo decir que aunque esta gente parece que acaban de bajar del camello, en lo referente a la sanidad están en la cima en tecnología punta, que no todo ha de ser malo.

¿Viernes o domingo?

2008-01-21T10:20:00.000+03:00

Como bien sabéis, me encuentro residiendo en Kuwait, también sabréis que es un país Musulmán y que el día Santo en estos países es el viernes.
Cuando nosotros llegamos a los países del golfo, el fin de semana era el jueves por la tarde y viernes, ahora lo han cambiado al viernes y sábado; lo han hecho de esta manera, para asegurar un mayor tiempo de comunicación con los países europeos y América, ya que en esos países el fin de semana es sábado y domingo.

Mientras aún vivíamos en Dubai, una muy buena amiga mía, me llamó un viernes muy indignada porque el sacerdote de la iglesia católica en ese Emirato, había dicho que la misa del viernes no era válida y que la buena era la del domingo, ella alegaba y con razón, que el domingo todo el mundo trabajaba y que debido a eso, era casi imposible que los católicos pudieran acudir a misa ese día.
La verdad es que tenía toda la razón en quejarse, pues si el rito del viernes no es válido para expiar los pecados de la congregación, pues entonces todos los católicos residentes en países musulmanes estamos en peligro de morir en pecado mortal y además con reiteración, cosa que debe ser mucho peor, digo yo.

Mi amiga me preguntaba si el sacerdote estaba en lo cierto, ya que para ella, católica practicante, lo importante era acudir a la ceremonia por lo menos una vez a la semana.
Yo estuve escuchando sus quejas hasta que terminó su perorata y cuando estaba más calmada, le dije:
-Yo creo que el clérigo tiene razón, y que no estás teniendo en cuenta algo muy importante-, desde luego su pregunta no se hizo esperar, así que tuve que explicarle cual era la razón de que aquel cura dijera lo de las misas del domingo.
-Ya debes saber que los viernes es el día sagrado de los musulmanes, el sábado el de los judíos y el domingo el de los católicos.
Ella me escuchaba cada vez más intrigada y me dijo:
-Ya, eso ya lo sabía, ¿Y eso qué tiene que ver?
También debes tener en cuenta que Dios se tiene que repartir, pues no puede estar por los pedidos de todos los creyentes, y que el pobre se debe hacer un lío entre todos.

Así que, los viernes está presente en todas las mezquitas, escuchando las oraciones de los musulmanes, que son los que más trabajo le dan, pues estos rezan varias veces al día y eso es muy cansado.
Los sábados, es el día de culto de los judíos y Dios debe poner atención a los ruegos de estos feligreses.
Por fin, los domingos, que es el día de descanso de los católicos, el Señor debe estar en todas las iglesias católicas, protestantes y demás congregaciones cristianas, que las hay a montones.

Lo siento mucho, pero si tú vas a misa los viernes, no lo vas a encontrar ahí, ya que ese día está en las mezquitas con los musulmanes, atendiendo cada una de sus peticiones y quejas.
Ni tampoco lo encontrarás en sábado, pues por supuesto, este se encuentra con sus devotos más antiguos, la veteranía es un grado y se debe a ellos sin interrupciones.
Por lo tanto, el día válido para acudir a las iglesias y estar con él es el domingo, ya que es el día que, desde que se fundó nuestra religión y sus diferentes variaciones que le han precedido, destinó el Creador del Universo para sus fieles cristianos.
Es por eso que el capellán os dijo que no era válida la misa de los viernes, pues oír misa ese día es como rezarle a las paredes, ya que el destinatario de nuestros ruegos no se encuentra allí.

Y digo yo, que si no se trata de eso, ¿Cuál es la razón por la que la misa del viernes, o la del jueves, o la de cualquier día de la semana no es tan válida como la del domingo?, yo no creo que ha Dios le importe el día de la semana que vayáis a misa, si es que queréis ir por supuesto, pues como Santa Teresa dijo: Dios se encuentra también entre los pucheros; ni tampoco me lo imagino apuntando en su libro negro quien es el que ha osado acudir a él el día equivocado.
Es mejor que dejemos esas decisiones para la Iglesia, que de eso saben un montón, no olvidemos que ellos son los elegidos y que nosotros sólo debemos obedecer.
En fin, Doctores tiene la Iglesia...

De vez en cuando la vida...

2008-01-17T07:33:00.000+03:00

Abdalla y Genet

Dice Serrat: De vez en cuando la vida se nos brinda en cueros…

Abdalla, llegó de Etiopía con su maleta llena de sueños e ilusiones, y aterrizó en mi casa.
Pelo negro y muy rizado, piel negra, y los ojos más grandes que he visto en mi vida, su alma se asomaba por ellos junto con sus miedos, mezclados con la enorme esperanza de una vida mejor, que hacía que estos se iluminasen y te sonrieran.
Encontramos un trabajo para él, “All ham du li Allah” (Gracias a Dios), dijimos los dos, cuando lo llevaba al lugar, estaba tan contento que su alegría se desparramaba por el coche.
Por fin ganaría dinero, tendría un trabajo digno, sería como los demás y podría empezar su vida.

Llegaba cada Viernes sin decir nada, callado, pero con su sonrisa pintada en sus ojos.
-¿Cómo va todo Abdalla?- preguntaba cada semana.
-Bien Mama, todo bien- contestaba con una enorme sonrisa en su rostro.
Y el tiempo fue pasando; un día, la vida, nos dio en la cara, y Abdalla se desgranó.
Desde el día que había entrado a trabajar no le habían pagado, casi un año, su permiso de trabajo no había sido hecho, y debía salir cada tres meses del país, asumiendo los gastos para renovar su visa de turista, dormía en el suelo, en el cuarto de la limpieza junto con las caja de arena de cinco gatos, pero todo estaba bien, nunca se quejaba.

Al enterarnos, decidimos tomar cartas en el asunto y lo mandamos fuera del país, para renovar su visa de turista, y ponerlo bajo nuestro sponsorship (patrocinio), todo eso a espaldas del Dubaití que lo tenía contratado y aprovechando que su antigua visa ya había caducado; mientras, su empleador se volvía loco buscándolo, no quería perderse aquel chollo.
Salió del aeropuerto con los papeles en la mano, yo los tomé rápidamente y los metí en mi bolso, con él de la mano y corriendo como locos llegamos al coche, no fuera ser que aquel piadoso individuo pudiese estar por ahí, nunca se sabe que contactos tiene esta gente, yo había entregado sus papeles en migración, como lo indican las leyes del país, a esas alturas ya se podía haber imaginado que había pasado con él, y bien podía haber extendido su tentáculos para localizarlo y estar esperando en el aeropuerto.
Nos metimos en el coche, le puse los seguros y entonces lo miré. Abdalla lloraba, pero sus ojos reían, lloraba y reía a la vez, sólo me dijo, gracias Mama, el gracias más bello que he oído en mi vida, puse el coche en marcha y nos dirigimos a la casa.
El empleador estuvo amenazándolo durante dos semanas con mandar a la policía para deportarlo, y él temblaba de miedo y palidecía cada vez que su móvil sonaba con nuevas intimidaciones, al final, parece que se dio cuenta de que no tenía nada que hacer, el chollo se le había esfumado.

Conseguimos un trabajo, este de verdad, tiene su permiso de trabajo en toda regla, su contrato se renueva cada tres años y un salario que recibe puntualmente a final de mes.
Unos meses más tarde de esta aventura, Abdalla se casó en nuestra casa, fue una boda Etíope por todo lo alto, con cantos y mucha alegría. Ahora soy abuela de un precioso niño, con unos ojos tan bellos y limpios como los de su Padre.

No quiero que penséis que me estoy poniendo laureles, nada más lejos de la realidad, se que esto es sólo un grano de arena en comparación con lo que se podría hacer, con lo que deberíamos hacer, la historia de Abdalla es simplemente una más de las que cada día hay en el mundo, y en las que deberíamos vernos todos involucrados, pues una vida mejor es algo que todos tenemos derecho a tener.

¿Dónde están los dioses?

2008-01-13T07:57:00.000+03:00

Desde que el hombre es hombre, ha tenido necesidad de creer en seres superiores, responsables de la creación del universo, de la naturaleza y de nosotros mismos.
Cada civilización ha tenido sus propios Dioses, y han sido adorados por ellos hasta que se han visto suplantados o abolidos por otros, quizás porque los viejos ya no tenían poderes o no eran, como siempre pasa, los verdaderos.
En algunas ocasiones, como sucedió con los romanos, estos fueron adoptados por la civilización invasora y simplemente les cambiaron el nombre.
El propio Constantito, profesaba una religión “pagana”, adoraba al Sol, hasta mucho tiempo después de haber instaurado el cristianismo como religión oficial del imperio romano, quizás no se fiaba de este nuevo Dios.

¿Pero os habéis preguntado qué ha sido de todos esos Dioses que han quedado relegados al olvido, dónde se encuentran ahora todos esos seres omnipotentes que antes habían sido adorados por millones de personas?
Porque si son Dioses, son inmortales, por lo tanto estarán en algún lugar, vamos digo yo, ¿Pero dónde?, ¿Existirá una especie de residencia para Dioses retirados?, y si no eran inmortales, pues imagino que ya que eran dioses se habrán merecido el cielo.

Supongo que los griegos estarán aún en el Olimpo, para que se iban a mover de allí si ya tenían un hogar perfecto y a su medida, y bien podría ser que cada uno de los otros se haya ido a su cielo particular y esté allí sin hacer nada, aunque me decanto a pensar que todos ellos estarán juntos en algún lugar y, puestos a imaginar, prefiero que sea el Olimpo, pues es por definición la morada de los dioses.
Estoy casi segura que Zeús o Júpiter como lo llamaban los romanos, debe ir por el Olimpo pavoneándose de que aquello es su casa y que el que manda allí es él, tanto “grande” y “poderoso” junto debe ser un lío tremendo, seguro que entre ellos habrá sus más y sus menos, y que hasta los dioses de la guerra deben animar.

Imaginaros a Marte y a Thor juntos, menudo follón, claro que las fiestorras que organizarán deben ser épicas, ya se sabe que estos señores de la guerra siempre han sido un tanto escandalosos a la hora de divertirse.
También nos podríamos encontrar a Teutates (Tutatis) jugando a las damas con Quetzalcoatl, a Odín del brazo de Poseidón, o a Dioniso (Baco) diciéndole a Marduk que ya está bien de seriedad, que hay que disfrutar con buen vino.
En fin, que aquello, si existiera, sería la repera, y como hace siglos que están juntos, pues ya se deben conocer la mar de bien y se lo deben pasar de narices.

En este momento hay a tres grandes ocupando el palmarés de los dioses actuales y aunque estos ni se enteran, algunos de los que se creen inspirados por ellos, como siempre quieren imponer al de su predilección, y en nombre de ellos se cometen masacres.
El poder es algo goloso, y mientras los tres están muy tranquilos en sus nubes, aquí abajo y con promesas de vida eterna o de tormentos sin fin, los iluminados nos reprimen y manipulan en nombre de los dioses.
Si yo fuera uno de ellos, os aseguro que ya estaría harta de que, se tomase mi nombre en vano para semejantes salvajadas y pediría el retiro voluntario.

Un gobierno prevenido

2008-01-08T06:40:00.000+03:00

Los japoneses han sido siempre un poco dramáticos y les encantan los ataques de seres monstruosos, recordad a Godzilla y demás animales antediluvianos de sus películas, algo parecido a los norteamericanos, que les gusta ser los mártires del planeta y por supuesto los salvadores del mismo.
Siempre los he considerado como un pueblo serio y responsable, y que su gobierno, con sus más y sus menos, es bastante consciente.
Por eso nunca imaginé que algún miembro del gobierno de una nación como Japón, pudiera pensar que podrían ser el punto de mira de alguna civilización extraterrestre.

Todo esto viene a cuento porque Shigeru Ishiba, Ministro de defensa de ese país, ha declarado a la prensa que: "Nada nos permite negar la existencia de objetos voladores no identificados (ovnis) ni de una forma de vida que los controle", y que se debía estudiar la manera de reaccionar de las Fuerzas de Autodefensa (FAD), en el caso que un escuadrón de OVNIS decidiera atacar el país del Sol Naciente.
Debido a la Constitución pacifista de Japón, sus tropas sólo están habilitadas a intervenir si el país está amenazado de invasión por otro país o en operaciones limitadas en el extranjero, y claro, si los extraterrestres los atacan sería una invasión en toda regla, y sin duda tendrían que defenderse.
Pero esto no es todo, resulta que el portavoz del Gobierno, Nobutaka Machimura, dos días después de estos comentarios, dijo estar completamente convencido de la existencia de los ovnis, y con ellos, los extraterrestres; porque digo yo que vacíos no vendrán, y con estas declaraciones contradecía, a título personal, una resolución oficial del consejo de Ministros, que no confirmaba la existencia de tales objetos.

Yo pensaba que los Senadores se dedicaban a cosas más importantes, no se, como arreglar el tema del paro, o el aumento de los salarios, o alguna tontería más, como poner medidas al asunto de la violencia de género, el desarme o el hambre en el mundo y sin ir más lejos, la contaminación del planeta.
Debe ser que no tienen bastante con la cantidad de gente que muere hoy en día en el tercer planeta, que quieren extender la masacre al cosmos.

Porque, si estos individuos existen, cosa que no dudo; sería un despilfarro inútil de energía que sólo estuviéramos nosotros en el universo, deben vienen a constatar lo brutos que somos, no hace falta que vengan a aniquilarnos, pues ya lo estamos haciendo solitos; así que sólo deben venir a ver el estado de destrucción en la que nos encontramos, para reconstruirlo cuando el último hombre desaparezca, y desde luego impedir que la raza humana vuelva a extenderse por el planeta después.

Si pensamos que estos seres deben venir desde lugares remotos del universo, también debemos tener en cuenta que su tecnología debe superar con creces la de los países más desarrollados y, si es que todavía tienen armas, las suyas deben ser mucho más potentes, por lo tanto, las tan temidas bombas nucleares serían como picadas de moscas para ellos y que nos podrían aniquilar sin que nos diera tiempo a defendernos, y por si fuera poco, sin acercarse al planeta.
Y siguiendo con las elocubraciones, también podría ser que no fueran extraterrestres, y que fuéramos nosotros mismos viajando al pasado desde el futuro, así que si les atacáramos, estaríamos matando a nuestras futuras generaciones, es decir, nuestros tataranietos, otra manera de acabar con nosotros para siempre.

Pero como he dicho antes, no creo que sea algo que los Señores Ministros se tengan que poner a discutir en el Senado, los contribuyentes no les pagan para que estén escribiendo guiones de películas de ciencia-ficción.
Pensemos con la cabeza, que hay cosas más importantes en el Planeta por arreglar y decidir, que buscar la forma de defendernos de unos seres que ni hemos visto, ni han hecho el atisbo de atacarnos.
Más bien podrían seguir con las luminosas ideas como la de no exterminar ballenas y, encontrar más modos de no contaminar, ni siquiera el espacio exterior.

¡Prohibido reencarnarse!

2008-01-04T09:21:00.000+03:00

Como todos sabréis, el Dalai Lama que actualmente tiene 72 años, huyó de China en 1959, tras el fracaso de las protestas tibetanas contra la ocupación militar del Tíbet, por parte del Ejército chino, iniciada en 1951.
Desde entonces ha vivido a los pies del Himalaya en Dharamsala, India, el asiento del Gobierno Tibetano en el exilio.
Desde allí se ha transformado en una figura mundial como portavoz contra la ocupación china, e incluso recibió el Premio Nobel de la Paz en 1989.
Es considerado como un Dios de carne y hueso y la reencarnación de Buda en la tierra.

Pues bien, resulta que ahora el gobierno Chino prohíbe por decreto la reencarnación del Dalai Lama, y no se conforma con eso, si no que la prohibición se extiende a todos los lamas reencarnados, llamados tulkus, estos, lideran comunidades religiosas y supervisan la formación de los monjes, lo que les da mucha influencia en la vida religiosa en los Himalayas.
La segunda figura clave en este sistema es el Pachén Lama al que también se le aplica la prohibición, y que es el encargado de reconocer al Dalai Lama reencarnado en un niño.

Después de leer esta noticia, unas preguntas surgen en mi mente, ¿Pero si el gobierno comunista es ateo, cómo pueden decir que prohíben la reencarnación de Buda? Bajo mi punto de vista, el simple hecho de prohibir algo, es que se acepta que ese algo existe.
¿Y si la reencarnación existe, ya me diréis a mí, cómo va a hacer esta gente para cumplir el veto?

Me puedo imaginar que los chinos intentaran destituir a los altos cargos, cuando el actual Dalai Lama se retire de su cargo, pero teniendo en cuenta que los lamas han sido disidentes del gobierno Chino desde 1959, lo más seguro es que se pasen por el forro cualquier veto proveniente de las altas esferas Chinas.
Y si tenemos en cuenta que en el plano astral, las almas pasan mucho de prohibiciones y de mandangas políticas y que son libres de ir y venir como les de la gana, seguirán reencarnándose las veces que ellas consideren necesario y en quien les venga más a mano, que las almas son caprichosas y les encanta viajar, la próxima reencarnación de Buda bien podría nacer en las profundidades del Amazonas.

Por lo que si alguno de vosotros estáis pensando en reencarnar próximamente, pensad que podríais ser algún tulku, o el mismísimo Dalai Lama, en ese caso, tened en cuenta que desde principios de Septiembre del año pasado, reencarnarse en China está prohibido.
Que el que avisa no es traidor.

Friday market

2007-12-31T13:53:00.000+03:00

Siempre me ha gustado ir a los mercados de segunda mano, como “els encants vells” (encantes viejos), el Rastro, o mercados de las pulgas, como los conocen en muchos países.
Me gusta buscar cosas viejas e imaginarme la historia de cada una de ellas, aunque también hay que reconocer que la mayoría de las veces y en estos países, también te puedes encontrar con cosas que te llaman mucho la atención por lo viejas que se ven y luego les das la vuelta y te encuentras con un “Made in China”.
No es que vaya buscando antigüedades, en realidad no busco nada en concreto, sólo me dejo llevar y a veces salgo con algo en una bolsa y la mayoría de ellas ni bolsa llevo, porque si no compro no me la dan, por supuesto.
En mi libro “Todo sobre Kuwait”, viene anunciado, como una de las octavas maravillas de la ciudad, uno de esos mercados, donde lo viejo, lo usado y lo nuevo se mezclan.

Así que una vez instalada en la casa, un viernes por la mañana nos dirigimos hacia el Friday Market (mercado del viernes) la mar de contentos, un matrimonio amigo nuestro, mi esposo y yo.
La verdad es que es digno de mención, aquello es un batíburrillo de cosas, desde jabón para lavar la ropa hasta muebles de cocina, pasando por cojines para hacer tu propio lugar para fumar Shisha, ropa, trajes de noche, bolsos; copias de grandes marcas o verdaderos, estos de segunda mano, todo ello ubicado en un descampado al que le han colocado techo, ya os podéis imaginar las temperaturas en verano.
Estuvimos recorriendo el mercado mirando aquí y allí y no vimos nada que nos llamase la atención, al menos a mi, aunque los hombres se pararon en varios puestos donde había herramientas, no se si servían o no, pero estuvieron por allí un rato.

Mientras, mi amiga y yo nos quedamos esperando en otro puestito donde había montañas de cosas para computadoras.
De repente y entre medio del montón de cosas, encontré algo que me llamó la atención, un Router (conector múltiple para Internet) que me parecía familiar, así que me fui hacia él y lo miré más de cerca.
Efectivamente, ese Router era mío, y lo podía constatar, porque yo que soy un poco tonta en asunto de ordenadores, al desconectar mi Mac en Dubai, puse etiquetas adhesivas en cada una de las cosas que iba desmontando, cables incluidos, para saber luego como debía montarlos, ya que está vez nuestro técnico en informática, mi hijo mayor, se iba a quedar en Dubai y esta iba a ser la primera vez que yo iba a conectarla sola, así que me aseguré de que todo estuviera bien clarito, por eso encima del aparato había una etiqueta con mi letra que decía: conector de Internet.
Lo que no pensé fue en ponerle su etiqueta al transformador del Roeuter, y a la hora de enchufarlo, pues me equivoqué y lo conecté al que no le pertenecía y quemé el cacharro. ¿Qué hice con él?, pues lo que haría cualquier persona, tirarlo, lo que menos me iba a imaginar es que lo iba a encontrar en venta unos días más tarde.
Me acerqué a mi amiga y le dije, eso es mío, claro ella no entendía nada y me miraba extrañada mientras me preguntaba ¿cómo qué es tuyo?, tuve que explicarle la historia completa para que entendiera.
Con el aparato en la mano, nos acercamos al chico que atendía y le preguntamos el precio, costaba un Dinar, o sea dos euros y ochenta y cinco céntimos, luego le preguntamos si funcionaba, el hombre se limitó a encogerse de hombros y no dijo nada más.

Unos días más tarde de aquel hallazgo, a Axel, mi hijo, tenía algo que no necesitaba y no sabía que hacer con él y me preguntó a mi, así que le dije: no guardemos cosas que inútiles, tíralo, si lo necesitamos, vamos al Friday Market y lo compramos por un Dinar.

¡¡¡¡¡NAVIDAD!!!!!

2007-12-24T20:10:00.001+03:00

¡Ya llegó, ya está aquí!, todo el mundo habla de ella, y vamos todos hechos la raya (corriendo) de un lado para otro, ultimando los detalles para recibirla.
Las casas se visten con sus mejores galas, en las mesas aparecen banquetes a base de los más delicados manjares y vamos por la calle con cara de felicidad seráfica, gastamos lo que no tenemos y nos pasamos el año entero intentando recuperarnos de lo que compramos para estas fechas, los que queremos han de ser los más felices.
Por una vez al año nos sentimos cerca de todo el mundo y la fraternidad inunda los lugares.
¿No es maravilloso, qué al menos una vez nuestros corazones se vean tocados por la fraternidad y qué sintamos la necesidad de paz en el mundo?
Procuremos mantener ese espíritu que nos hace pensar, que si todos nos uniéramos el mundo sería mejor, no sólo cuando ella está aquí, si no durante el resto del año.
Por mi parte, deseo de todo corazón que esta Navidad sea la mejor de vuestras vidas, que esté llena de amor, salud y paz.
Y que el año que está a punto de empezar, llegue lleno de los mejores deseos, que vuestros sueños se hagan realidad y que el mundo sea un lugar mejor para todos los que en él vivimos.
Así que, para todos:

¡I´D MUBARAK OUS SANA SAIDA!
¡BON NADAL I BON ANY NOU!
¡FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO NUEVO!
¡MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR!
¡FROEHLICHE WEIHNACTEN UND EIN GLUCKICHES NEUES JAHR!
¡BO NADAL E ANO NOVO!
¡BUON NATALE E FELICE ANNO NUOVO!
¡YOEUX NOËL ET BONNE ANNÉE!
¡ZORIANAK ETA URTE BERRI ON!

Un encuentro con el terror II

2007-12-23T08:57:00.001+03:00

Dicha conversación, que para una mente normal, representaría un pérdida incomprensible de energía y de sinapsis, las tenía maravilladas y entretenidas, esto, amigos míos, para los oídos de Raúl, supuso un choque emocional de lo más traumático.
La pobre criatura que se encontraba en su lecho, luchó frenéticamente por concentrase en algo que mantuviera su mente ocupada y así de esta manera poder dejar flotando en la nada del pasillo los sonidos guturales que salían por esas gargantas inconscientes, probó todos los métodos antiguos y modernos que la ciencia y la sabiduría popular tenía para estos casos, pero su empeño, fracasó rotundamente.
La situación, amigos, poco a poco se fue haciendo insostenible, su mente otrora preclara, empezaba a convertirse en un amasijo de neuronas buscando una salida a aquella tortura nocturna.
Deberíais haber visto su cara de angustia cuando lo contaba.
La lucha continuaba en esa solitaria habitación, su cabeza, giraba sin parar sobre la almohada, su cuerpo se movía sacudido por espasmos convulsivos, mientras que sus manos se aferraban a la ropa de la cama en actitud crispada, dejando sus nudillos (nudos chiquitillos) lívidos, mientras que gruesas lágrimas surcaban su rostro antaño plácido y sonriente .
La lucha, duró lo que para él fueron siglos. Su mente, se negaba a recibir aquella información inconexa y delirante, pero poco a poco su cerebro comenzó a colapsar, mi amigo, señores, luchó como un hombre, y con un esfuerzo arrancado de sus entrañas, consiguió levantarse de la cama, su vista se perdía en un mar de niebla, pero gracias a un poder mental más allá de lo humano y lo mortal, consiguió salir de la habitación con una idea fija en su mente, ir hacia donde se encontraba la raíz de su tortura, acabar con ellas de una vez, y si fracasaba debido a su gran debilidad, había decidido quitarse la vida tomándose un litro de aceite de linaza.
El esfuerzo sobrehumano que hizo mi amigo por llegar al lugar, lo fue abandonando a medida que avanzaba por el pasillo, y se derrumbó en un mar de confusión (sobre una bella alfombra con diseños árabes muy acordes a la región), abandonándose por completo a su suerte.
Su cariñosa y solícita esposa, lo encontró en ese lugar cuando regresó junto con algunos amigos. Lo hallaron delirando y repitiéndose a si mismo algo relacionado con el aceite de linaza, que no consiguieron entender, hasta que él, unos días más tarde, les informó de la peregrina idea a la que había llegado .
Lo levantaron entre todos y lo colocaron con gesto solícito en la cama, e inmediatamente se pusieron en contacto con el servicio de urgencias de la institución mental del Gobierno, que abría las veinticuatro horas.
De esta guisa, amigos míos, se lo llevaron, y después de aplicarle unos calmantes que lo dejaron dormido durante un tiempo más que prudencial, y que le daban un aspecto Seráfico a su rostro, fue recuperando poco a poco la cordura, y así es como pudimos enterarnos de que había sido eso tan terriblemente espantoso que había turbado sus facultades mentales y físicas a tal extremo.
Los médicos altamente especializados en dichos casos de enajenación temporal, nos informaron a los que rodeábamos con cariño a esa mente que se recuperaba lentamente, ósea, a nosotros, que su recuperación sería total y que aunque despacio, volvería a ser la persona que antaño fue, cosa que nos hizo dar brincos de alegría, nos refrenamos tantito, pues los techos del lugar eran bastante bajos, y tampoco era como para destruirnos la masa encefálica, ¡óigame no!.
Lentamente, ha ido recuperándose, y aunque en este momento ya ha vuelto a incorporarse al mundo de las mentes pensantes, desde entonces, su cara, sufre una transformación y adopta un rictus de terror, cada vez que en la mesa alguien se le ocurre hablar con la boca llena, cosa que evitamos hacer, pues es sumamente asqueroso.
Amigos míos, por favor, que no quede esta historia en vanas palabras, recordad, que todos y cada uno de nosotros, nos encontramos expuestos a semejante peligro, ya que estos ejemplares, pululan por el mundo escampando sus terroríficas e inanes personalidades.
Si alguna vez, llegáis a sospechar que alguien de estas características se encuentra merodeando vuestra Alma inmortal, pensad en el largo calvario que padeció este pobre espíritu inocente, simplemente por el hecho de ser amable y generoso.
Huid amigos míos, huid, poned vuestro cuerpo y vuestra mente a salvo de tan espantosas criaturas, que aún siendo inconscientes del potencial peligro que encierran, no merecen la pena poner vuestra seguridad en peligro por recuperar sus mentes.
Para aquellos espíritus simples e inocentes, que no creen en que el mundo se puedan encontrar seres con suficiente peligrosidad como para hacer volar en pedazos una mente, y que aún no se han enterado de quien son estas personas, les voy a dar simplemente un nombre.

¡¡¡¡¡LAS PIJAS!!!!!

Un encuentro con el terror

2007-12-16T11:23:00.000+03:00

Como no soy muy espabilada en estas cosas de la informática, y no se como hacer para que el post continúe sin que este todo ahí, he decidido partirlo en dos.
Es un pequeño cuento y está dedicado a mi amigo Raúl, al que quiero mucho, fue él quien me contó una pequeña anécdota con esas dos chicas, yo simplemente dejé volar mi imaginación y organicé este lío, espero que os guste.

UN ENCUENTRO CON EL TERROR

Lo que os voy a relatar es una historia verídica como la vida misma, del que fue protagonista un querido amigo mío.
Queridos amigos, espero, que vosotros sepáis huir en el caso de que os encontréis en algo parecido, es por eso, que precisamente os estoy relatando los hechos, que por muy crudos y realistas que os parezcan, os deben hacer recordar en todo momento que esto también os podría haber pasado a vosotros.
Raúl, que así se llama mi amigo, es una persona normal y corriente, si es que a una mente pensante se le puede llamar normal, teniendo en cuenta los tiempos que corren.
Es un hombre de mediana estatura, de complexión normal y con andares seguros y confiados.
Pero bueno, tampoco es que sea algo del otro mundo, es…. normalillo.
Volviendo a la historia que nos interesa, os quiero relatar la horrible y dantesca experiencia de la que fue el susodicho, protagonista.
Este pobre hombre, de porte agradable y trato dicharachero, se encontraba como cualquier hijo de vecino, tomando una ligera colación en algún lugar, junto con los amigos a los que acostumbra a frecuentar y con los que mantiene entretenidas conversaciones sobre lo humano y lo divino, pues bien, en este grupo, por cierto, muy variopinto, se encontraban dos especimenes cuyo coeficiente intelectual rayaba lo absurdo, más bien diría yo, que para lo único que les servía la cabeza, era para mantener las orejas separadas.
Como nuestro protagonista debía levantarse temprano al día siguiente para cumplir con tareas relacionadas con su profesión, decidió que ya era hora de retirarse, y como es todo un caballero, atendió a las súplicas más o menos insistentes de estas dos, digamos, señoritas, y las acompañó con su vehículo hasta su casa, que también era el lugar de residencia temporal de una de ellas.
Durante el trayecto hacia la casa, la conversación de estos dos especimenes tan sumamente singulares, empezó a tomar tintes que podrían a ser llamados incoherentes, pero mi querido amigo, haciendo gala de una paciencia de Santo varón, prefirió contestar cortésmente si creía que alguna de ellas se dirigía a él, y el resto del tiempo lo pasó paseando su mente por los recovecos del universo.
Al llegar al lugar de residencia de Raúl y la damisela en cuestión, los tres se apearon del vehículo, Raúl con paso decidido se dirigió sin más preámbulos ni dilaciones a su habitación, y los dos especimenes se dirigieron sin pausa, pero sin prisa a la otra habitación, para preparar la maleta de una de ellas ya que se disponía a volar a otro país.
Mi amigo pensó, que aquel desenfrenado ruido monocorde y monotemático que salía por la boca de aquellas dos irresponsables, había terminado sin dañarlo en ningún momento. Así que dándole gracias a los Dioses del Olimpo, se dispuso a entregarse a los brazos cariñosos de Morfeo, (para los que no estén en la onda, Dios Griego del sueño).
Mientras tanto, las dos Damiselas, se dirigieron a la habitación que una de ellas ocupaba para hacer la maleta, y así poder emprender al día siguiente el viaje en cuestión, ¡Loados sean los Cielos!
No había llegado a cubrir su humilde cuerpo con las mullidas y protectoras ropas de cama, cuando, de lejos le llegaron las voces estridentes y disonantes de aquellas dos mujeres por el pasillo, mi pobre amigo con resignación, colocó su cabeza sobre la protectora almohada, y se dispuso a abandonarse displicentemente en los brazos del anteriormente citado.
La conversación que estas lindas damas mantenían entre ellas, era simplemente espeluznante y espantosa, y los oídos de nuestro amigo empezaron a sufrir un dolor parecido a una fuerte otitis, era, amigos míos algo esperpéntico, parece ser, según me contó mi amigo, después de su larga recuperación, que además del tono de voz, que era algo así como el que produciría una persona normal a la cual se le ha introducido una patata en la boca y se le ha obligado a recitar algún capítulo del Quijote.
Pues bien, decía que no sólo era el sonido de sus voces, si no la conversación en la cual se mantenían ocupadas, que era de lo más particular y vacía.
Cada una de ellas, se encontraba y por turnos, claro está, enfrascada en un monólogo sin sentido, que a la vez que ensalzaba las cualidades de la otra, tenía por objetivo demostrar en todo momento, lo buena que era en su trato con la otra, es decir, una especie de Madre Teresa, pero mirándose el ombligo constantemente, el Ego de cada una de ellas se encontraba en todo momento en proceso de expansión y desarrollo.
Su tema de conversación, si es que se le puede llamar así, giraba en torno al color de los zapatos, bolso, blusa, falda y lo adecuado que estos eran al combinarlos sobre la piel de la interfecta en cuestión, la admiración que esto generaba en la otra producía un efecto sobre la anterior que era una mezcla de orgullo y modestia, todo ello mezclado, con una repetición constante del consabido sonsonete –Ayyyyyyyyyy, chica, tu exageras, óssssssea no...

SCUM

2007-12-12T16:41:00.001+03:00

Hace unos días y mientras navegaba por Internet me encontré con las siglas SCUM, la verdad, yo no tenía ni idea de lo que aquello significaba, quizás algunos ya conozcáis este manifiesto pero para mi fue algo nuevo. Definitivamente me dejó altamente conmocionada, si se le puede llamar de alguna manera al efecto que ese escrito me causó.
Aquí tenéis el link donde lo podréis leer los que aún no lo conocéis www.sindominio.net/karakola/textos/scum.htm, lamento mucho lo que está escrito en él y estoy segura que todos aquellos que no lo conozcáis quedaréis tan sorprendidos como yo, por cierto las siglas SCUM significan:
Society for cutting up men (Sociedad para hacer a los hombres picadillo)
Después de haber leído completamente el manifiesto busqué la biografía de su autora, una mujer llamada Valerie Solanas y que ha pasado a la historia como la mujer que disparó a Andy Warhol, aunque tuvo un grupo considerable de feministas radicales que la apoyaron cuando salió a la luz dicho manifiesto, algún grupo de mujeres que no sabían muy bien lo que ese manifiesto, y perdón por la redundancia, manifestaba.
El texto da claras muestras de haber sido escrito por una mujer perturbada psicológicamente, pues de otra manera no me puedo explicar la cantidad de barbaridades que en él están escritas.
Valerie Solanas fue una mujer que nada en su actitud puede considerarse anormal si se tiene en cuenta su pasado, aunque ha sido presentada por los psicólogos norteamericanos como “psicópata”
Fue violada y torturada en los primero años de su vida, su padre abusó de ella de forma habitual y luego la internó en un colegio católico, desde luego, ella no pudo soportar aquella vida y escapó del internado a los quince años para vivir como vagabunda. Fue en esa época cuando un marinero la apoyó, aunque no tardó en violarla y embarazarla.
Como pudo, logró salir adelante y hasta terminó estudiando en la universidad pública, donde logró graduarse en psicología. Es a partir de entonces que comienza su depresión, no puede soportar la soledad ni los obstáculos para conseguir trabajo y se convierte de nuevo en mendiga, recorriendo de punta a punta los Estados Unidos. En California conoce a Andy Warhol, que le dio una oportunidad como actriz en “I, a man” (Yo, un hombre)…, lo demás lo podéis encontrar aquí: http://es.wikipedia.org/wiki/Valerie_Solanas
Después de haber leído este manifiesto y más tarde su biografía, puedo entender el primero, el odio está claramente expuesto en el escrito, no se si yo hubiera podido manifestarme o pensar de otra manera si hubiera sido la protagonista de su historia, o se si las mujeres víctimas de los malos tratos que hoy tanto oímos en televisión, pueden llegar a pensar de esa manera, pues cada una de las palabras de Valerie rezuma rencor y sentimientos de venganza.
Estoy de acuerdo que los hombres que atacan a las mujeres son seres sin sentimientos, personas inseguras y con miedo a perder el “poder” que supuestamente creen tener, se consideran dueños y señores de las mujeres y estas, algo de lo que pueden disponer a su antojo. No debe haber ninguna explicación posible para que estos hombres queden sin castigo, por el simple hecho de que no existe ninguna justificación para esta clase de comportamiento, ellos son los hombres a los que Valerie se refiere y que consigue describir bastante bien y nosotros como parte de la sociedad debemos denunciarlos.
Se perfectamente que muchos de ellos, han visto este comportamiento en sus casas y que sólo están repitiendo un patrón, por eso es nuestra obligación enseñarles que esta clase de comportamiento no es válida en la sociedad que vivimos y que el tiempo de las cavernas ya pasó a la historia.

Por suerte, estos hombres sólo son parte de una minoría, y la mayoría de hombres no son como los que describe el manifiesto. La mujer es cada vez más independiente y está siendo más protagonista de nuestra sociedad, estamos llegando cada vez más lejos, pero no creo que atacar al sexo masculino o denigrarlo sea tampoco la mejor manera para hacerlo.
Existen diferencias entre los dos sexos, no sólo por las hormonas que los dirigen, si no también en la forma en que piensan, pues los cerebros de los hombres y de las mujeres están conectados realmente de forma diferente, pero no existe ningún sexo mejor que el otro, simplemente somos complementarios.
Lo que se llama “Igualdad”, debe ser eso, “Igualdad”, en ningún momento se debe tratar de menospreciar ni a uno ni a otro, se trata en que ambos lleguemos a tener los mismos derechos y también las mismas oportunidades, .
Como dice el Dr. Ferrús (neurocirujano): "Aunque existen diferencias cerebrales, ninguna de ellas justifica las acciones que en su nombre se toman", tanto de un lado como del otro.

¡Ya tengo el carnet!

2007-12-04T08:33:00.000+03:00

Después de casi un año en este país, por fin me han dado mi carnet de conducir, y no es porque me haya tenido que examinar de nuevo y no haya conseguido pasarlo, no, sólo consistía en convalidar el antiguo de Dubai por otro de Kuwait, ya que todos los países del Golfo forman una Federación.

Primero tuve que hacer mi permiso de residencia, que duró bastante por pura burocracia y después de análisis de sangre y radiografías, papeles y más papeles, se me fue otorgada mi visa de residencia, eso si, siempre bajo el aval de mi esposo.
Una vez conseguida la visa, ya podía hacer todos los papeles que necesitara, por ejemplo, sacarme una tarjeta de crédito, la cual no está a mi nombre; donde debería estar mi nombre, está el de mi marido, él es el dueño de todo, incluso de mi tarjeta de crédito, cada vez que yo pago con ella o saco dinero, mi esposo es inmediatamente informado de ello a través de sms. Si no tengo un trabajo y una visa a nombre de una empresa, no puedo ser dueña de una tarjeta de crédito.

Los papeles para mi carnet de conducir empezaron a hacerse el mes de Mayo de este año, para que se pudieran empezar los trámites, nos dijeron que se necesitaba un certificado de la policía de tráfico de Dubai donde dijera que no tengo nada pendiente con la ley en aquel país, así que mi carnet fue mandado para allí, donde las autoridades de tráfico con un “Insha Allah bukra” (mañana si Dios quiere), se lo tomaron con calma esperando que Allah hiciera los trámites pertinentes, y mi carnet estuvo allí dos meses.
Una vez aquí y sin ningún impedimento por parte del departamento de tráfico en Dubai, se empezaron a hacer los papeles para la convalidación del carnet, pero…
Las leyes cambian cada dos por tres, y nadie sabe bien que se necesitan, pero si consideran que los papeles son pocos, pues se inventan algunos más. Después de mucho papeles y de interceder por nosotros alguien que tenía “contactos” en tráfico, nos dijeron que lo único que necesitábamos era que se presentaran los diplomas universitarios de mi esposo y mío, ¡Y un cuerno!, exclamó mi marido, no presento más papeles, si hace falta lo compro, más conocido como Habibi bussines (asuntos de amigo).

Según las últimas leyes de tráfico, sólo pueden obtener el permiso de conducir gente con títulos universitarios o chóferes. ¿Entonces todos esos salvajes que van por las calles como si estuvieran cansados de vivir o fueran asesinos en serie tienen un título? Deben ser suicidas u homicidas titulados en imprudencias temerarias.
Las reglas de tráfico no se usan para nada, es más creo que ni saben que existen, te adelantan por donde les da la gana, ya sea por la izquierda o la derecha, si hace falta hasta por el arcén, y si no lo pueden hacer, pues te apartan, estás en su camino; cosa que nos pasó a nosotros, un loco de unos veinticinco años simplemente nos sacó de nuestro carril para poder pasar él ¿cómo nos atrevíamos a estar en medio cuándo él se dignaba a pasar?
Te adelantan a doscientos Km. por hora, van por la carretera haciendo eses, cambiando de carril y adelantando a su antojo, sin importarles si están poniendo en peligro vidas ajenas, la cuestión es correr, ser los más rápidos y los dueños de la carretera, mostrando sus potentes coches y haciendonos oír el rugido de sus motores.
Claro que luego está la parte contraria, gente que van por el carril izquierdo a cincuenta Km. por hora, que no se apartan ni por casualidad y que ni miran por los espejos a la hora de cambiar de carril, ¡Para qué! y para terminarlo de arreglar, están las señoras cubiertas totalmente, con sólo una abertura para los ojos que les permite ver, creo yo que sólo de frente, pues por los lados, los telas que les cubren la cara les deben imposibilitar la visión.
En mi vida había visto accidentes como los que se ven en este país, coches destrozados de tal manera que dudo que sus ocupantes hayan podido salir con vida, y eso es cosa de cada día y en cualquiera de las carreteras de esta ciudad, ¿sabéis que tienen un índice altísimo de gente discapacitada por accidentes?

Después de todo esto que os he contado, estoy pensando seriamente en devolver mi permiso de conducir o cambiar el coche que ya tengo esperándome desde hace dos meses en el garaje, por algún tanque o vehículo lo suficientemente blindado que me ofrezca seguridad a la hora de salir y aventurarme por esas carreteras de Dios.

¡Soy feo!...¿Y qué?

2007-11-29T12:07:00.000+03:00

Estos últimos días un extraño virus me ha tumbado en la cama; durante este tiempo mis compañeros de fatigas han sido mi portátil, los libros y de vez en cuando la televisión.
Os puedo asegurar que la programación de TVE Internacional, no es algo digno de mención, al menos lo que yo he visto, por lo tanto no es necesario estar pendiente de ella, no obstante sirve perfectamente como acompañante en el sopor de la fiebre.
Una mañana en que estaba más atontada de lo normal, hubo una noticia que me llamó la atención, no por lo sensacionalista de la misma, si no por lo absurdo del tema.
Una señorita muy bien dispuesta y micrófono en mano, apareció en la pantalla con cara de preocupación extrema por el protagonista de la crónica.
Un hombre de mediana edad y en el paro, hasta ese momento todo era normal; no debería ser normal estar en el paro pero es otra historia ¿entonces qué era lo que hacía a aquel caballero tan especial para que fuera digno de un reportaje televisivo?
La reportera, empezó a preguntarle cuanto tiempo hacía que estaba en el paro, él contestó que cuatro años y que lo estaba pasando muy mal, creo que como todos los que están en su misma situación, también dijo que tenía dos carreras universitarias y hablaba tres idiomas. Desde luego le preguntó que si se dedicaba a buscar empleo y el señor dijo que salía todos los días sin haber conseguido ninguno.
Cuando la amable muchacha le preguntó extrañada: ¿Cómo puede ser qué en cuatro años no haya conseguido un sólo empleo?, el hombre la miró con una sonrisa triste pero a la vez satisfecha, por fin le había hecho la pregunta indicada y soltando un profundo suspiro dijo:
-¡Por feo!
Hasta ese momento yo había estado tirada en la cama con la vista perdida en la pantalla, pero al oír aquello, mis ojos se abrieron como platos e inmediatamente me incorporé para observar mejor a aquel señor que decía que era feo, lo miré desde todos los ángulos posibles, y la verdad, por mucho que lo examiné no le encontré nada que a mi me pareciera antiestético.
El señor no hacía más que quejarse de lo mal que lo trataban en todas partes, ¡durante cuatro años!, incluso había puesto demandas por ese motivo, diciendo que hasta en los juzgados lo habían discriminado por gordo, añadiendo incluso que su esposa se había divorciado de él por feo. Pero para mi, ese señor no era lo que él y la señorita estuvieron insistiendo durante todo el reportaje.
La belleza es algo muy subjetivo, y creo que hoy en día la gente está más obsesionada con su aspecto físico que con lo que se es interiormente, no somos maniquíes de escaparate, ser altos, bajos, gordos, delgados… es una de las cosas que nos hace seres individuales y únicos, pero últimamente parece ser que la gente se está creando según cánones establecidos por no se quien, formando de esta manera, una manada de ovejas sin criterio propio, y lo que es peor, originando enfermedades fatales que pueden llevar a la muerte.
Las salas de espera de los cirujanos plásticos parecen supermercados, ¿Quieres labios más sensuales?, colágeno, ¿glúteos levantados? Silicona, ¿cintura más delgada?, pues nada, un par de costillas fuera, ¿rellenar camisetas?, más silicona, ¿nariz muy larga?, pues se corta, ¿es corta?, no hay problema, se alarga, ¿quieres formar parte de la manada? no te preocupes, lobotomía, todo sea con el fin de hacernos ver eternamente jóvenes.
He conocido gente en México que dos veces al año se enyesa el torso durante quince días, sólo para poder lucir más delgados y gozar de menos cintura durante un tiempo y si me reúno con conocidas, se que el tema de conversación terminará girando sobre todas las dietas habidas y por haber, está bien que cuidemos nuestro cuerpo para sentirnos mejor, pero creo que lo estamos llevando a límites absurdos.
En los concursos de belleza de Colombia, no son admitidas chicas que tengan más de cinco cirugías plásticas, ¿Decidme pues, dónde está la hermosura si todo está retocado?
La belleza para mi es un conjunto de cualidades tanto físicas como espirituales, se puede ser “feo”, pero ser una persona tan simpática, tan rica interiormente, que esa “fealdad” se nos olvide por completo y la veamos “atractiva”. Por otro lado, he conocido personas sumamente guapas que necesitaban urgentemente cirugía plástica en el alma o en el cerebro, si esto fuera posible, claro.
Siempre he pensado que las arrugas de la cara son el mapa de nuestra vida y según mi opinión, borrarlas es sinónimo de que uno no está satisfecho con la vida que ha tenido.
Para terminar, os diré que hay algo en este tema que me preocupa terriblemente, y es si las bolsas de siliconas son biodegradables, no sea que después de habernos convertido en una imagen prefabricada, contaminemos aún más el planeta llenándolo de bolsitas de relleno.

¡Nos invaden!

2007-11-25T11:34:00.000+03:00

Nos habíamos acostado hacía tan sólo unos minutos, cuando un ruido sordo y lejano hizo que los dos levantásemos la cabeza, yo le pregunté a mi esposo sobre la procedencia de ese sonido, a lo que él me contestó que posiblemente se trataba de una tormenta aún lejana, pero el sonido era demasiado acompasado como para que fueran truenos.
Y a menos que San Pedro hubiera organizado una farra por todo lo alto en el cielo y estuviera orquestando alguna tempestad para beneplácito de los invitados, aquello no era una tormenta.
El sonido no cesaba, así que los dos a una e impulsados por un resorte invisible, saltamos de la cama y corriendo nos fuimos hasta la otra punta del apartamento, donde teníamos una gran terraza con una hermosa vista sobre la ciudad.

Como ya he contado en otra ocasión, hay veces en que parece que deje de pensar, en aquel momento, la escena que tenía delante de mí hizo que se produjera uno de esos momentos.
Lo que mis ojos veían era un espectáculo que no había visto nunca, en algunos lugares se veía algún que otro incendio con el humo correspondiente, pero lo que más me llamó la atención, fueron unas lucecitas verdes por un lado y rojas por el otro que de repente salían de no se sabe donde y que seguían una trayectoria, mi primer impulso fue pensar en la guerra de los mundos y asustada le pregunté a mi marido:
-¿Qué pasa?- a lo que mi esposo, me contestó: -Nos invaden-, -¿Pero quién?, -¿Quién va a ser?, los gringos, mujer, los gringos.

Sólo me faltó darme yo misma un buen golpe en la frente, y decirme, ¡Mensa, pues claro!, si en realidad los estábamos esperando hacia un montón de tiempo, ya que cada semana las voces corrían como pólvora por toda la ciudad, con el consabido:- Esta semana sin falta nos invaden, el martes, ya es seguro, lo se de buenas tintas…, así llevábamos meses.
Y se llenaban los depósitos de gasolina de los coches, y se atiborraban las despensas.
Aunque yo creo que cuando se planea invadir un país, se debe usar el factor sorpresa, no ir avisando que:
El próximo martes “Dios mediante”, a las 1.700 horas invadiremos; rogamos por el bien de todos, que estén listos, tengan de todo no sea que luego les falte algo y la fastidiemos.

Por eso y sin avisar, la noche del 19 al 20 de Diciembre de 1989, los marines de las tropas de Estados Unidos de América invadieron Panamá.
Y ahí estábamos nosotros sin saber que hacer, ni para donde ir, con nuestras cosas preparadas en la puerta del apartamento, listos para salir en cualquier momento.
Supongo que el resto entra dentro de los límites de la normalidad en cuanto a invasiones se refiere, la verdad, no puedo comparar con ninguna más.

Hubo desembarcos en toda regla, saltos en paracaídas, bombas y disparos por todas partes, y los “GIjoe”, se paseaban por la ciudad, comiendo pizzas y Mac Dolands, cargados con sus mochilas, sus cananas y armas, y la gente aplaudía a su paso.
Los vecinos del edificio se unieron para montar guardias y defendernos de los batallones de la “dignidad”.
El día que todos los vecinos se reunieron, mi esposo y otro vecino, Vicente, se sintieron fuera de lugar, pues eran los únicos en todo el edificio que sólo podían defenderse con un cuchillo de cocina, que vergüenza, ¿A quién se le ocurre no tener una simple Kalashnikov en casa?, si hasta lo anuncian por la tele, ¿Quiere ser feliz?, ¡Ponga una metralleta en su vida!

El día 24 de diciembre, Noriega se entregó en la Nunciatura Apostólica de Panamá, quizás pensó ponerse al lado del más grande, ¿y quién más poderoso qué Dios?, y allí fue donde empezó el calvario del Nuncio, y de paso el nuestro también.
A estos Señores, los gringos, no se les ocurrió otra cosa que usar tortura Psicológica, para que Noriega se entregara, y la usaron, ¡vaya qué la usaron!, pero con todo bicho viviente que se encontraba a un radio de varios cientos de metros del lugar.
Durante varios días estuvieron amenizando nuestras vidas con “Heavy Metal”, que a todo volumen salía día y noche de unos altavoces enormes, estratégicamente emplazados, para mermar la moral del susodicho.

¡Virgen del amor hermoso!, así estuve de entregarme y declarar que yo había asesinado a Julio Cesar, para no tener que escuchar aquel ruido infernal ni un minuto más, en el barrio se organizaron novenas multitudinarias, para que el Señor iluminase al Nuncio y este le arreara una patada en el culo a Noriega, habían peregrinajes con velas encendidas hasta el lugar, pero los cánticos que la gente elevaba al cielo, quedaban callados por el sonido ensordecedor que salía de aquellos altavoces, e incluso hubo quien pensó en ir de rodillas hasta la zona del canal para ver si servía de algo, pero nada de aquello sirvió para que apagaran aquellos altavoces.
Así que no nos quedó otro remedio que aguantar y esperar que el Altísimo oyese nuestras súplicas y el hombre en cuestión se entregara, cosa que al fin hizo.
Nunca sabremos si fue debido a algún ultimátum que el Nuncio le dio, o simplemente porque la tortura había surtido efecto, pero un helicóptero lo recogió del jardín de la Nunciatura y se lo llevó.
Los vecinos reunidos en una manifestación delante del lugar, elevamos al cielo nuestros cánticos de gracias, aunque más tarde los medios de comunicación dijeran que era en rechazo al General, en realidad era la alegría que salía de nuestros corazones, producida por el silencio que por fin nuestra vida había recuperado.

He querido tomar a broma y poner un punto de humor en lo que durante varios días resultó una de las peores experiencias de mi vida, no me he puesto nunca, ni lo haré ahora, en ninguno de los dos lados, yo se lo que pasó en Panamá durante la invasión, también se como estaba Panamá antes de esta, ni apruebo, ni desapruebo, simplemente no opino.

Etimología

2007-11-20T09:17:00.000+03:00

La etimología siempre me ha interesado, es algo así como hacer excavaciones en las palabras, desentrañar el origen de un vocablo me parece divertido y a veces te puedes llevar sorpresas cuando averiguas la procedencia de alguna de ellas.

Ahora he encontrado un libro que es una gozada, al oír de él, inmediatamente lo puse en mi lista de compras para cuando fuese a Barcelona, la verdad es que me volví loca buscándolo, y tuve que esperar hasta mi segunda visita a mi tierra para poderlo encontrar, cosa que también costó. Hubo un momento en que pensé que se había tramado un complot en mi contra, pero cuando ya me había dado por vencida; en la estantería de una conocida librería donde ya había preguntado antes y me habían dicho que estaba agotado, de repente lo vi, era el único que quedaba e inmediatamente lo adquirí, desde entonces más de una vez me entretengo buscando parentescos entre palabras.
El libro en cuestión se llama “Parentescos insólitos del lenguaje”, su autor: Fernando A. Navarro, la editorial es: del Prado.

No os podéis imaginar la cantidad de vínculos que existen entre las palabras, además el autor escribe con sentido del humor, cosa que hace que su lectura sea entretenida.
Nos podemos encontrar con parentescos con las más dispares palabras como: Espalda y espada, Esfínter y esfinge, Chotis y Scotland Yard, Chándal (sudadera) y alioli, Vándalo y andaluz, Robo y ropa…
Ayer estaba hojeando el libro y me encontré con: Porquería y porcelana, e inmediatamente pensé que tenía que compartir con vosotros este encuentro.

Os voy a escribir más o menos de que va la cosa, que tampoco se trata de dar clases magistrales y menos copiarlas.
Del nombre que los romanos le daban al simpático y nutritivo animalito llamado porcus, derivan las palabras puerco y su adjetivo porcino, y también al lugar en que estos acostumbran a vivir: porqueriza y pocilga.

Hay que decir en defensa de estos animales, que los zoólogos los consideran como uno de los más limpios que existen en la naturaleza, pues dicen que, cuando viven en libertad tienen revolcaderos de lodo para refrescarse en verano y quitarse los parásitos, es en cautividad cuando se ven obligados en convertir la pocilga en revolcadero, y por eso la sabiduría popular, los ha convertido en el máximo exponente de la suciedad, y llamamos porquerías a cualquier basura o actos indecentes, llegando incluso a ser un insulto.

Y ahora viene lo realmente sorprendente y es su parentesco con porcelana, quiero que quede bien claro que sólo estoy escribiendo lo que he leído del libro y que no me estoy inventando nada.
Así pues, decía que el nombre en latín es porcus para macho y porca para hembra, el diminutivo de la forma femenina, porcella, se usó también entre los romanos en sentido obsceno, para designar el sexo femenino, la vulva, aunque por analogía de aspecto, también a esa parte se le ha dado el nombre de concha, palabra muy conocida en Argentina.
Pero la palabra porcella, también se usaba para designar varios tipos de conchas, esa palabra se conserva aún en Italia, que llaman porcellana al cauri, un molusco de concha lisa, blanca y brillante.
Cuando a finales del siglo XV llegó desde la china una loza muy fina y blanquísima, muchos creyeron que estaba hecha por la concha de esos moluscos pulverizada y la llamaron porcelana, y su nombre se expandió por toda Europa.

Así que ahora que ya sabéis, por favor, cuando os inviten a un café de alto copete y la anfitriona os diga que el juego de café es de la más fina de las porcelanas, espero que podáis contener la carcajada, al pensar que lo que tenéis entre las manos bien podría ser tazas de concha, o almeja… triturada, que os conozco, y por parentesco con los animales descritos anteriormente, una auténtica porquería.

Buc

2007-11-15T09:50:00.000+03:00

Uno de los componentes de esta familia, es un hermoso labrador negro, el más consentido de la casa y por el que yo siento debilidad.
Buc, que así se llama el personaje, lleva con nosotros más de once años, nos ha acompañado por casi todos los países donde hemos estado, aunque es originario de México. Un perro con las pistolas bien puestas, como mandan los cánones del charro mexicano.
Este dócil animalito, que ahora casi tiene doce años y artritis en la cadera, aún se dedica a hacer locuras y a saltarle a la gente cuando vienen a vernos, es un loco de mucho cuidado, siempre lo fue, genio y figura…
Desde luego, nosotros que somos gente responsable donde la haya, a los cuatro meses de edad, decidimos entrenarlo por un profesional, así yo podría sacarlo sin necesidad de parecer un papalote (cometa) volando detrás de él.
El entrenamiento fue de maravilla, pero es tan listo y me quiere tanto, que decidió que sería él el que me sacaría a pasear a mi tres veces al día, debió creer que necesitaba correr.
Era una pasada, andaba por la calle a nuestro lado, cuando estaban todos conmigo yo no necesitaba volar detrás de él, se sentaba cuando se lo decíamos, y esperaba sentado hasta nuestra próxima orden, una delicia de perro, la envidia del barrio.
Una vez, cuando mi suegra vino a visitarnos a México, decidimos ir a Taxco, un pueblito precioso, lleno de minas de plata y por supuesto de platerías, pues bien, esa vez, decidimos que nos llevaríamos a Buc con nosotros, la verdad es que nos daba penita dejarlo solo, con eso enormes ojos negros mirándonos tristemente cada vez que salíamos.
Así que muy contento se subió al coche y enfilamos hacia Taxco, una vez allí, empezamos a recorrer las platerías, cada vez que entrábamos en una, Buc se quedaba en la puerta del negocio, sentado y sin atar, esperando por nosotros, muy puesto y educado él, no había nadie que no le dijera algo, y él se los miraba con cara de: Lo sé, soy guapo y muy bien educado y vosotros debéis decirme todo eso, porque soy irresistible…
El día transcurrió viendo una joyería detrás de la otra, por la tarde y ya muertos de cansancio, decidimos que entraríamos en una última platería y nos iríamos.
La elegida, fue una como las otras, no tenía nada de especial, salvo por una enorme mesa en medio del local, cubierta por un paño de terciopelo negro, donde tenían expuestos: collares, pulseras, anillos, pendientes y demás chucherías de plata, todo en perfecto orden.
Entramos, mientras mi esposo hacía sentar a Buc bajo el dintel de la puerta, y allí se quedó, la tienda estaba llena de gente, que hacían lo mismo que nosotros, mirar.
Pero parece ser que, el obediente caballero decidió que ya estaba bien de ser admirado en el suelo y que su porte merecía algo más, digamos, elevado.
De repente y como exhalación, una masa negra se abalanzó sobre la mesa, allí estaba Buc, con la lengua fuera y una sonrisa de oreja a oreja, como queriendo decir: Ya estoy aquí, no esperéis más.
Y si, allí estaba, entre montones de plata desordenada que reflejaban su silueta partida en miles de pedacitos.
Todos los que estaban allí dieron un brinco, al ver que algo negro se abalanzaba sobre la mesa, mientras que nosotros intentábamos meternos por los huecos del suelo, sin conseguirlo, pues no habían.
La dueña de la tienda, después de la primera impresión, lo miró, la cara se le dulcificó y dijo estirando las manos para tocarlo:
-¡Pero qué cosa más mona!, ¿muerde?- dijo mientras lo acariciaba y le decía algunas zalamerías, que Buc aceptó como algo natural.
-No señora ¡cómo cree!- dijimos todos a una, mientras bajábamos al pinche perro de la mesa y entre todos tratábamos de poner orden en ella.
La Señora, muy atenta y muy, muy simpática, nos dijo, no se preocupen, yo me encargaré de todo, no se si lo dijo, porque era realmente amable, o lo que quería es que saliéramos de su tienda lo antes posible.
El caso es que nos fuimos pitando del lugar, nos metimos en el coche y enfilamos hacia Metepec lo más rápido que pudimos.
Buc, se acostó en la parte de atrás del coche muy cansado por el duro día de paseo y satisfecho de haber reivindicado su condición de ser el más guapo del mundo.
Desde entonces, preferimos no mirarlo a la cara cuando salimos, y simplemente le decimos que volveremos enseguida.

Creación versus evolución

2007-11-11T21:49:00.001+03:00

Hace poco me he enterado que el presidente George W. Bush quiere abolir por ley, la enseñanza de la teoría evolutiva e implantar la creacionista.

Como siempre, y aunque tenía una ligera idea sobre ambas teorías, he invocado al Oráculo, y este ha tenido a bien informarme más ampliamente.

Parece ser que dentro de la teoría creacionista, existen varias subdivisiones, unas más descabelladas que otras y que niegan con más o menos fuerza la evolución.

Hasta me he encontrado con un simpático arzobispo anglicano, James Ussher (1581-1656); que dijo que la edad de la Tierra era de 6.000 años, y afirmó que la creación del mundo, se inició en el atardecer anterior al domingo del 23 de octubre del año 4004 a.C. del calendario Juliano, o sea, el 22 de Octubre.

Aseverando todo esto al tomar la Biblia como base, cosa que le causaría bastantes problemas, ya que esta fue compilada de diferentes fuentes a través de los siglos, con diferentes versiones y grandes vacíos cronológicos, haciendo imposible efectuar una simple suma de las edades y fechas que contiene.

Él dice que la creación se inició al atardecer y no durante el día, Ussher debió creer que Dios en la época en que empezó con la creación era hebreo, pues usó el calendario hebreo para hacerlo, y por eso supuso que descansó en un sábado y tirando hacia atrás, llegó a la conclusión de que el inicio de la creación debía ser también en ese día, pero al atardecer, que es cuando termina el Sabbat.

Desde luego, la teoría creacionista, niega rotundamente la extinción de los Dinosaurios y demás animales, arguyendo que esos bichos murieron ahogados en el famoso Diluvio Universal, incluso ha habido quien ha dicho que todos esos fósiles son falsos, y otros aseguran que estos no están extintos, si no que viven en algún lugar, escondidos.

¿Dónde?, porque bulto hacen y comer no digamos, a ver si ahora nos van a decir que los causantes de la deforestación o la extinción de tantos animales en el planeta, la han causado estas fieras, que salen por las noches y se dedican a comer sin medida.

Por otro lado, los investigadores han declarado y no sin base, que los humanos compartimos el 99.99 % de nuestro ADN con los chimpancés, entendería, tal como están las cosas, que estos últimos se negaran a intervenir en esta herencia, pero lamentablemente no los entendemos.

Es el Señor Bush el que se niega a aceptar su parecido, altamente notorio con estos inteligentes animalitos. Si yo fuera chimpancé lo borraría de mi árbol genealógico, ¡por favor!, a veces pienso que este hombre comparte ADN con alguna clase de lombriz, y no es mi intención menospreciar la inteligencia de estas últimas, ni mucho menos ofenderlas.

También dicen los creacionista que cuando Dios hace algo, lo hace perfecto, y que nada de lo que él creó necesita evolucionar y mucho menos extinguirse, podríamos decir que en parte tienen razón, pues el balance en la naturaleza es obvio y todo está encadenado.

Pero a medida que he ido investigando me encuentro con otro escollo, ese problema es la creación del hombre, ya que, o el Señor tuvo un error de construcción o no me queda otro remedio que decantarme por la teoría evolucionista, admitiendo que en esta también hubo un error en algún momento de la historia.

Yo que soy ceramista, no dejo de pensar en las palabras del Génesis, cuando dice que el hombre fue creado con barro.

Y mi fantasía, bastante traviesa, hace que me lo imagine sentado en alguna roca, remangado y con un montón de barro entre las piernas, creando una escultura a su imagen y semejanza, al que después le insuflaría vida, pero…

Y aquí vienen mis dudas, veréis os contaré:

Cuando uno hace algo con barro, la pieza, mientras se va trabajando no debe dejarse secar sin más, si no que debe cubrirse con alguna tela húmeda, para que la obra se vaya secando lentamente y por partes iguales, así no se crean tensiones, las cuales producirían grietas y podrían generar la rotura de dicha pieza, el secado es la parte más importante del proceso, es por eso que me pregunto: ¿Se tomó el tiempo suficiente para que la escultura fuera secando por partes iguales?

Otra cosa fundamental, es el quemado, si el barro no se quema, la arcilla se desmorona convirtiéndose en polvo; y me vuelve a asaltar otra duda: ¿la metió en el horno?, porque eso de “polvo eres y en polvo te convertirás”, me da mucho que pensar.

Y por último, la temperatura del horno, porque si esta última no es la adecuada, la pieza no sale como debe ser, y a veces creo que muchos de nosotros aún estamos algo crudos.

Así que, teniendo en cuenta la cantidad de paridas que el hombre ha hecho durante todo el periodo que se encuentra sobre la tierra, sean 6.000 años o millones, no me toca otro remedio que pensar que el Creador, aún queriendo hacer las cosas bien y como no sabía de alfarería, en algún momento del proceso metió la pata.

Pero si estoy equivocada en estos razonamientos, entonces sólo puedo creer que como descubrió Hugo de Vries (botánico holandés 1848-1935), y en el momento que alguna célula reproductora cambió al azar para mutar, hubieron otras variaciones que al ir evolucionando se han convertido en estos seres, y estos en un ataque de diarrea mental colectiva, se niegan a aceptar lo que tan obviamente tienen delante de sus narices. Una cantidad inmensa de información científicamente comprobada, que ellos quieren erradicar de un sólo un plumazo.

Espero, por el bien de la ciencia, que los señores senadores no padezcan de ninguna clase de malestar mental, porque si no, ya veo toda esa información guardada bajo llave y llena de polvo en alguno de los hangares que para ese efecto tiene la C.I.A.

Imagina...

2007-11-08T11:27:00.000+03:00

La canción de John Lennon dice: Imagina que no hay cielo ni infierno, que no existen los países, nada porque matar o morir, que no hay religiones, que no hay gula ni hambre, imagina la hermandad entre los hombres, imagina a toda la gente compartiendo el mundo…
Pero en el afán de llenar nuestros bolsillos, hemos olvidado que cada uno de nosotros formamos parte de un todo mucho mayor y del que todos somos responsables; ya sea con nuestro planeta, con nuestros animales, y sobre todo con cada uno de los seres humanos que están en él.
Nos revolvemos en nuestros cómodos sillones e incluso llegamos a cambiar el canal del televisor, cada vez que aparecen imágenes desgarradoras de gente que intenta a toda costa hacer realidad sus sueños, aunque ese intento signifique el fin de los mismos.
O cuando vemos esos ojos enormes que nos miran a través de la pantalla, preguntándonos porque ellos no pueden tener las mismas oportunidades que nosotros.
Quizás pensemos que con cambiar el canal el problema desaparezca, parece ser que a muchos de nosotros, lo único que nos importa es que nuestra vida y comodidades sigan tal como están, que no se nos moleste con esas cosas y menos a la hora de la cena, y que se encarguen las organizaciones que para eso están.
O quizás lleguemos a decir: ¿Cómo puede ser qué pasen estas cosas?, eso no se debería permitir y algunos, hasta lleguemos a soltar alguna que otra lágrima, pero seguimos con nuestra vida olvidando que, cada uno de los que aparecen en la pantalla también desean lo mismo que nosotros, que han dejado detrás una familia y que emprenden ese viaje a veces sin retorno, con los bolsillos llenos sólo de esperanzas e ilusiones.
Algunos pueden decir que Dios no existe, pues si existiera no permitiría que eso pasara, y yo me pregunto, ¿debe ser Dios el qué se encargue, o deberíamos ser nosotros los responsables de que todos tuviéramos las mismas oportunidades?
Si Dios existe le debe quedar poca vida, pues nosotros, que según dicen somos sus hijos, somos los que lo estamos matando cada minuto que pasa.
Lo matamos cada vez que alguien muere en una patera, o en alta mar, cada vez que alguien muere por culpa de las armas, cada vez que alguien muere en nombre de Dios, cada vez que una mujer muere en manos de su compañero, cada vez que un niño muere de hambre, cada vez que una Madre llora de impotencia, cada vez que uno de nosotros pierde la libertad, cada vez que a alguien se le niega la educación, la sanidad, o un techo sobre su cabeza, cada vez que se comete un acto de racismo, cada vez que se da la espalda a alguien que necesita ayuda.
Dejemos de pensar que alguien superior a nosotros debe ocuparse de todo, somos nosotros y nadie más, los responsables de que algo así esté pasando, somos nosotros los que debemos poner solución a un mundo cada vez más inhumano y materialista, no nos miremos más el ombligo, ni nos sintamos tan satisfechos de nuestra vida, ni nos envanezcamos tanto de nuestros éxitos, pues una gran parte de ese todo ni siquiera tiene esperanzas de vida.
Debemos despertar de una vez por todas, darnos cuenta y aprender, que no existen los colores, los idiomas, las fronteras, los países, las religiones, ni los géneros, que la compasión y la fraternidad son los únicos idiomas que debemos hablar, en bien de todos, ya que no somos millones, si no que somos uno, que todos estamos hechos de la misma materia y formamos parte de la misma esencia, y que si dañamos parte de ese todo, nos estamos dañando a nosotros mismos.
…Podríais decirme que soy una soñadora, pero no soy la única. Espero que algún día te unas a nosotros y el mundo será uno.

The Flying Stars-2

2007-11-05T09:28:00.000+03:00

Aquí os dejo un par de fotos de los momentos cumbres.

The Flying Stars

2007-11-05T09:12:00.001+03:00

El otro día en Kuwait, tuvo lugar un concurso patrocinado por una conocida bebida tonificante, que supuestamente pone alas a la imaginación de sus participantes.
El concurso consiste en planear el tramo más largo posible con un vehículo construido e inventado por un equipo de cinco personas.
El diseño es libre, cualquier artefacto que esté dentro del peso y las medidas dadas por la organización sirve, y que tenga la más ligera posibilidad de elevarse por los cielos sin la intervención de ninguna clase de motor, con la única condición de que sus materiales floten.
El piloto metido dentro del artefacto se la juega, cuando es lanzado desde una rampa de seis metros de altura al mar, al caer junto con la “nave” con la única protección de un casco.
Vi saltar a un camello volador, un sarcófago con su momia envuelta en metros y metros de papel higiénico, una mariquita enorme, que en lugar de elevarse airosa por el cielo, cayó en picado, una especie de manta raya que se dio la vuelta y su piloto cayó al mar sin remedio, Tom persiguiendo a Jerry por encima de la pasarela, un barco pirata que más tarde quedo varado en la playa, y otros modelos que se elevaron airosos para terminar como los demás en el agua, en fin, veintiocho artefactos preparados para surcar los cielos con las alas la imaginación.
El equipo ganador, fue el que mi esposo lideraba, y todos los que lo conocen ya se estarán imaginando cual era el modelo que el intrépido piloto consiguió hacer planear durante doce metros, y no están equivocados.
Fueron los mejores en todo: longitud del vuelo, diseño y un montón de cosas que no pude entender, pues el concurso fue conducido en árabe, idioma del que sólo entiendo lo mínimo.
Esta vez, un coche se elevó por lo aires y no como resultado de una colisión, ni nada parecido, ni tampoco se dispararon los airbags, claro que no los tenía.
El modelo que presentaron fue sin lugar a dudas el mejor, pero también hay que reconocer que los medios de los que disponían eran los mejores: las herramientas necesarias, gente con conocimientos en tecnología y lo más importante de todo, ganas y entusiasmo para hacerlo.
Aún así, certifico que se lo curraron, han sido tres meses de trabajo duro, quedándose al salir del trabajo, haciendo planos y diseños, discutiendo y riendo todos juntos, poniendo la piloto a dieta, para que pesara menos y disfrutando de cada nuevo problema que surgía, en fin, trabajo en equipo que era de lo que se trataba.
Por eso en el momento en que vi a los cinco compañeros subir al podium a recibir su merecido premio, yo que soy una llorona, solté mis lagrimitas viendo como se abrazaban llenos de alegría.
Es por eso que este post se lo dedico con mucho cariño al equipo de los “Flyng Stars”.
¡Mabrouk (felicidades) Flying Stars, buen trabajo!

2007-11-01T08:25:00.001+03:00

Dubai, es la ciudad de las exageraciones, la más importante de los Emiratos Árabes Unidos, fundados hace treinta seis años, cuya capital es Abu Dhabi.
Esta ciudad se está llevando la palma en batir records, la ciudad con el número más grande del mundo en grúas de construcción, y aunque su población es muy pequeña comparada con otras en el mundo, su crecimiento es exagerado.
Nunca he estado en su aeropuerto, que este no se encuentre lleno hasta los topes, como si regalaran rosquillas, la población autóctona es poca, el 15%, pero la ciudad ha crecido en 5 años más del doble.

Seguro que la conocéis por su hotel de siete estrellas, Burj al Arab, por sus Palms y su Planisferio, que ya se pueden ver desde el espacio.
En el tiempo en que yo he estado allí, la ciudad ha crecido tanto, que llegué a la conclusión que los edificios y casas, crecían en el desierto como champiñones, pasabas un día por allí y no había nada, y a la siguiente semana, “pluf”, te encontrabas con una casa casi terminada, o quizás con un puente nuevo, bueno, eso si es exagerar, los puentes los hacen en seis meses, no en una semana, pero bueno, son rápidos, ya que se construye durante veinticuatro horas, los trescientos sesenta y cinco días del año.
Todo, absolutamente todo es exagerado y desde luego artificial, ahí sólo había arena hasta hace muy poco, pescadores de perlas y contrabandistas, nada más y desde luego, se movían en camellos, ahora lo hacen en los coches más lujosos que os podéis imaginar.
Para que os hagáis una idea, os diré que los jardines de la ciudad (está llena de ellos), son regados automáticamente, y que sus plantas son cambiadas, cuatro veces al año, para que siempre haya flores por todas partes.
Pero aún hay más, pues esta gente se ha propuesto batir records en todo lo que hace; el edificio más alto del mundo (Burj Dubai) está en construcción y aún faltando mucho para terminarlo, ya ostenta ese record, en este momento tiene 139 pisos, nunca han dicho su altura final, para que nadie pueda hacerlo más alto hasta que no esté finalizado. Tienen una pista de esquí en toda regla, para tener el lujo de poder hacer el animal por la mañana en las dunas y por las tardes en la nieve.
Construyen canales de agua por todas partes con fuentes y surtidores, para alegría de los mosquitos, que ufanos se están instalando en la tierra de las mil y una noches, dentro de poco picarán al personal, ofreciéndonos antes de hacerlo, una voluptuosa danza del vientre.
Y por si esto fuera poco, el parque temático más grande del mundo ya está en construcción, sólo la zona de deportes, tendrá la extensión de Mónaco…siete veces. Entre sus próximos proyectos, se encuentra un hotel submarino, otro bajo las dunas en el desierto, y yo que se que más, pero eso si, todo ha de ser, el más, el mejor, no se andan con chiquitas estos Árabes, ¡qué va!
No se si sabréis que es una shisha, pipa de agua, o narghilé, son esos cacharros que salen en las películas y que los Sultanes y Emires, fuman con tanto deleite, nosotros también, para que mentir, pues bien, hemos llegado a la conclusión por unanimidad, amigos y familia residentes en Dubai, que esta gente se fuman sus buenas shishas, bien cargaditas, vete tu saber de que, y al día siguiente se levantan con nuevos proyectos, a saber cual más y mejor. La extravagancia de la alucinación debe ser directamente proporcional a la cantidad y al producto fumado, pero os digo yo, que el tabaco que nosotros fumamos, no es, palabra de honor.

Los Patagones

2007-10-24T08:34:00.000+03:00

Como dicen los toreros, al brindar un toro: Esto va por ti Jorgito.
Recojo el guante, y me lanzo al desafío.
Tengo un libro de geografía que perteneció a uno de mis antepasados, editado en el año 1840, que esclarece en parte, el porque de la desaparición de muchas tribus indígenas.
En este caso, voy a hablar de la tribu de los Patagones, para empezar, me voy a dirigir al libro y copiaré textualmente lo que dice sobre la región Patagónica, y los oriundos de aquel paraje.
El libro en cuestión es: Catecismo de Geografía Universal, Imprenta de Vicente Oliva (Plaza de las Coles, 618) Gerona, 1840.

“La Patagonia, es el país que se encuentra al Sur de la frontera de la República Argentina y Chile.
También recibe el nombre de tierra Magallánica, porque la descubrió Magallanes”
Y continua diciendo…
“-¿Cuál es el carácter de los Patagones?
-Son los indios más brutos, puercos e indolentes de toda la América; son tropas errantes, sin tener lugar, ni aún choza; algunas pieles de guanaco cosidas es su vestido en invierno, y un poncho de la especie más ordinaria, cubre a aquellos que quieren hacer uso de él.
-¿Cuál es la población Patagona?
-Casi nula hoy en día, en consecuencia de las diferentes expediciones que, con las tropas de Buenos Aires se han visto obligados a perseguirlos”

Después de haber leído esa descripción, creo que su exterminio era algo necesario, con esos atributos no quedaba más remedio que cargárselos.
El trabajo de esas expediciones, que se vieron obligados a perseguirlos, tendría que haber sido premiado con alguna medalla al mérito, como mínimo, seguro que fue un trabajo ímprobo acercarse a ellos con semejante olor , y como no tenían casas, encontrarlos, obra de detectives.
Además, ¿cómo se atrevían a ir por ahí medio desnudos?, que falta de pudor, yo también hubiera salido a exterminarlos, la gente decente, debe ir con los cataplines y el aquellito tapado, ¿qué no se habían enterado que es pecado?
Deben haber sido gente sin gusto, ni elegancia, se hubieran visto monísimos con las últimas tendencias de París: levitas, bastones, polainas, refajos…, en fin, todas esas cosas que los hubieran hecho sentirse más cómodos en la jungla patagónica, y de los perfumes no hablemos, seguro que entonces no hubiera habido necesidad de exterminarlos, un Eau Savage, en este caso hubiera sido lo más adecuado, ¿no creéis?
Y teniendo en cuenta de que eran indolentes y unos vagos redomados, seguro que los Guanacos deberían ser muy lentos y se dejarían cazar fácilmente, y los ponchos, ni tejidos estarían, algunas hojas grandes que encontrarían por allí.
De aprender a leer, pues ni hablar, eso es lento, lleva tiempo, ¿y además de que les iba a servir, llegaban hasta allí las revistas del corazón, el correo les mandaba las últimas tendencias de la moda?
Es por eso que estoy de acuerdo con el exterminio de la susodicha raza, teniendo en cuenta que los descubrimientos de los últimos viajeros creían que América estaba rodeada de agua por todas partes, era justo y necesario que esta gente, tan poco “civilizada”, tuviera que desaparecer.
Yo que soy una persona consciente, quiero en estas líneas daros a conocer, las causas de porque la población indígena de América desapareció casi por completo, y creo que como yo, coincidiréis en que en este caso no sólo fue necesario, si no que con la Valentía y el arrojo de estos aguerridos muchachos, nos hicieron un gran favor.
Si pensabais que el color de piel, diferente idioma, tener diferentes costumbres a nosotros, o venir de otro país, son motivos de peso para cometer toda clase de salvajadas, estáis muy equivocados, y si no, ¿qué me decís de esto?

Siempre recordaré la cara de Jorge, o de Diego y Adriana, a medida que iban leyendo el párrafo que os acabo de transcribir.
¿Cuántas veces me dijeron que les gustaría que sus amigos, en su tierra (Argentina), pudieran leerlo?
Yo que soy una persona consciente de que la gente debe saber, os dejo esto, que nunca es tarde para aprender.

Infinitum

2007-10-18T19:06:00.000+03:00

Este es el último de mis trabajos, aunque también podría ser el estado de mi mente.
Su título es Infinitum, pero mi marido prefiere titularlo: Retrato de mis pensamientos.
Pensad lo que queráis, lo dejo a vuestro criterio.

Rezad, rezad...

2007-10-18T10:10:00.000+03:00

Si hay algo que me saca de mis casillas, es la falta de humanidad.
En todos los países que he estado, me he encontrado con gente de toda clase, pero lo que estoy viendo en los países árabes es algo que, como he dicho antes, me saca de mis casillas.
Me acabo de enterar por enémisa vez, que una empleada doméstica ha huido de la casa donde estaba trabajando por lo malos tratos que recibe, no sólo humillaciones morales, si no que también el maltrato físico está incluido.
Estoy hablando con conocimiento de causa, no son chismes, la mía en Dubai llevaba las marcas encima y no tengo porque dudar de ella, ni de muchas otras que se han quedado en mi casa, mientras les encontraba un empleo digno, sin papeles, pero digno, pues se veían atrapadas, ante la disyuntiva de entregarse para acabar en prisión, o ser deportadas a su país, endeudadas por un crédito que pidieron para encontrar sustento para sus familias.
No entiendo como pueda haber gente, que aún piense que un ser humano es algo del que se puede disponer a su antojo, sin importarles un pimiento, que si están en esa casa es precisamente porque necesitan ese trabajo, que tienen una familia que alimentar en sus países de origen, y que no lo hacen por el simple gusto de viajar. No son tontas, simplemente están asustadas, que no conocen nada de lo que nosotros disponemos, y mucho menos el idioma, pero que necesitan el dinero para poder seguir viviendo y lo más importante de todo, que son seres humanos.
El dinero no te hace mejor, el dinero sirve para que podamos vivir mejor, y si tenemos el privilegio de tenerlo a espuertas, es nuestra obligación moral ayudar al que no lo tiene, ahora mismo hay gente muriendo de hambre en el mundo, mientras ellos y otros tantos, van montados en el orgullo y la arrogancia vestidos de coches lujosos.
¿De qué les sirve rezar cinco veces al día, si en ninguna de ellas se dan cuenta de que no están solos en el mundo, y de que los demás tienen los mismos derechos?
Yo creía que la humanidad y la compasión, es algo que nacía con nosotros, pero me estoy dando cuenta de que si lo hace, esta se va perdiendo a medida que aumentamos nuestras fortunas. Hay mucha gente que necesitaría convertirse en eso que ellos consideran una cosa, para poder recobrarla.
Desde luego, dentro de un rato volverá a sonar la voz de los Imanes en las mezquitas llamando al rezo, y todos acudirán en tropel para hincarse ante Allah y agradecerle por lo que les ha dado, ¿pero se acordarán de qué deben pedir perdón por los actos que impunemente cometen?
Se que no todos son iguales, y que en todas partes hay gente con corazón, los que se sientan ofendidos por mis palabras, les ruego que me disculpen, esto es una protesta contra los que han perdido la conciencia de que todos somos iguales y, que como ellos exigen, también merecen respeto.

¡Qué cosas tiene el idioma!

2007-10-14T09:19:00.000+03:00

El Castellano, es uno de los idiomas más ricos en vocabulario, pero es una pena que no usemos más que una parte de él, normalmente, se usan siempre las mismas palabras, ¿Cuántas veces nos ha pasado qué alguien dice alguna qué es nueva para nosotros y pensamos que son invenciones?
Como me pasó hace poco con una buena amiga Peruana, Adriana, que despidiéndose en un mail, me mandó “dingolondangos” y besos, inmediatamente pensé, y conociéndola como la conozco, que el vocablo era de su propia cosecha. Una vez juntas, lo comentamos, y resultó que la palabrita en cuestión existe realmente y está en el diccionario de la Real Academia de la Lengua, cuyo su significado es: Abrazos, cariños, bueno, esas cosas que se mandan en las despedidas.

Sabemos que existen montones de palabras que desconocemos, pero eso se agrava en el momento que saltamos el charco, allí, la cosa se pone peor.
Cuando llegué a Panamá en el año 83, pensé que no tendría ningún problema en entenderme, pues el idioma oficial es el castellano.
Pues bien, os puedo decir, que fue toda una aventura el hacerme entender para comprar una pluma estilográfica, llegué a pensar que en ese país no existían, hasta que un dedicado vendedor, me dijo que lo que yo buscaba era una “fuente de tinta”, traducción del Inglés, “Fountain Pen”, o enterarme de que si quería hacer un buen puré de patatas, lo que debía hacer, era, agarrar las papas, ponerlas a sancochar y cuando estuvieran listas, se debían majar, lo cual no significaba que había que engalanarlas, si no más bien aplastarlas.
También aprendí a no decir según que palabras en público, si no quería hundir la reputación de mi esposo, por lo tanto, la palomas ni nombrarlas, a no ser que todo el mundo supiera que me refería a la simpática avecilla que llena nuestras plazas.

Y todo eso se complica, si encima, le añadimos el hecho de que el idioma se ve enriquecido con montones de palabras autóctonas, o sea, de los antiguos idiomas que se hablaban en el lugar. Así que, uno anda todo el día preguntando que quiere decir esto o aquello, o poniendo cara de mensa cada vez que no sabemos de qué hablan.
En Bogotá me volví loca buscando pan rallado, para apanar o rebozar, y cuando pregunté en el supermercado a una señora y después de explicarle para que sirve dicho pan, esta me dijo que el pan molido se encontraba en uno de los estantes, justo al lado de aquella mona que ve usted allí, mientras señalaban con un dedo.
Eso ya fue peor, pues yo no vi ningún chimpancé en ese lugar, por lo tanto no me tocó otro remido que acercarme allí y volver a preguntar a una rubia que estaba muy cerca del pan. Más tarde me enteré que una mona, no es otra cosa que una mujer de pelo rubio, o piel blanca. También os informo que si alguna vez vais por tierras Colombianas, nunca rechacéis un tinto o tintico, sea la hora que sea, ya que lo que os estarán ofreciendo es simplemente un... café.

Recuerdo una ocasión, estando en México, en que necesitaba tela de arpillera, más conocida como tela de saco, y me fui a la tienda de telas que iba con regularidad.
Entro en la tienda, y un amable empleado se acerca a mí preguntándome que era lo que necesitaba. Yo, muy decidida, le dije que quería tela de saco, el muchacho, me llevó hacia una mesa donde había un gran número de rollos de telas de diferentes texturas, pero ninguna la que yo buscaba.
Le dije que esa no era la tela que yo buscaba, que esas era muy finas, y que yo necesitaba algo más burdo, más basto.
El chico, me miraba y me decía, bueno, le puedo ofrecer algo de lana, pero eso es para invierno, y ahora estamos en verano, tendré que ir a buscarla.
De repente me di cuenta de lo que había pasado, y es que en América, un saco es una americana, pero tenía un problema, ¿cómo se llamaría esa tela en México?
Opté por explicar lo que necesitaba, y empecé diciendo, a todo un grupo de vendedores que solícitos querían atenderme, verán: En España, ponemos las papas en sacos, las caras de ellos fueron cambiando mientras intentaban imaginar, por qué y cómo meteríamos las papas en una americana, ¿en las mangas, y ataríamos estas últimas con cuerdas para que no se cayeran?; sus caras eran un poema, estoy segura que más de uno, pensaría que porque no usábamos mejor los costales, que para las papas era lo más indicado, en lugar de usar los elegantes sacos, ¡qué manera de estropear prendas tan finas!
Viendo sus caras, que desde luego, no indicaban en ningún momento estar comprendiendo, y después de pensar un buen rato en como hacerme entender, me vino a la cabeza la palabra costal.
Y al usarla, por arte de magia, todos a una exclamaron, ¡Yute!, y pusieron ante mí, un montón de rollos de arpillera, de diferentes grosores y anchuras, sólo tenia que escoger la que se ajustase a mis necesidades, y todos muy contentos empezamos a reír, pensando,¡qué cosas tiene el idioma!

Después de haber pasado por diferentes países de Latinoamérica, y de haber conocido gente de otros más, he optado por la manera más fácil de hacerme entender y de entenderlos: Esto en mi país, se llama así, ¿cómo se llama en este?, ellos me lo dicen, y yo lo anoto en mi memoria, para poder usarla la próxima vez que la necesite y no quedarme con cara de boba, cuando el lampista me dice que se me rompió “pichancha”.
En fin, que sólo hay que acostumbrarse a escuchar y aprender, y si la pichancha se os ha roto, comprad un flotador nuevo para la bomba de agua, y enviadle dingolondangos a la familia del plomero cuando se vaya.

Jet Lack

2007-10-07T08:53:00.000+03:00

Aquel compañero de mi esposo, había llegado esa misma tarde, proveniente de Alemania a la ciudad de México D.F., con un desfase horario de 8 horas y el consabido Jet lack encima.
Ralph (mi marido), lo había ido a recoger al aeropuerto y comentado que el viaje había sido largo y pesado, un palo, lo llevó al hotel. Mi esposo, le indicó que tratara de acostarse lo más tarde que pudiera, para ir adaptándose al nuevo horario. Ya se sabe, los primeros días son fatales.
Con estas recomendaciones y la promesa de recogerlo al día siguiente a las ocho, lo dejó en el hotel.
El hombre subió a su cuarto, abrió las maletas, se duchó, se cambió de ropa, y salió a cenar algo, a su regreso, y aunque estaba hecho una porquería, se puso a ver la televisión.
Pero el pobre ya no aguantaba más, así que se desnudó, solía dormir completamente desnudó, se metió en la cama y se durmió.
Al cabo de unas horas, se despertó con unas terribles ganas de ir al baño, se levantó y se dirigió a la puerta, la abrió y al oír como se cerraba la condenada, se dio cuenta de que no estaba en el baño, si no en el pasillo del hotel… sin la llave para volver a entrar.
Os aseguro que el pinche Jet lack despareció inmediatamente, y se despertó en un santiamén.
Estaba en medio del pasillo del hotel y en porretas, ¿qué haría? Se apoyó unos segundos en la pared, mientras intentaba calmarse y para poder pensar tantito, no sabía que hacer.
En eso vio unas cortinas que colgaban de uno de los extremos del pasillo, tomó una mesita alta que estaba junto a dos sillas, se subió a ella y como pudo, descolgó una de las cortinas.
Una vez con ella, se enrolló cual senador romano, y con su orgullo y cataplines cubiertos, volvió a pensar.
De esa guisa no podía bajar a la recepción, pero debía conseguir la bendita llave para poder regresar a la seguridad de su habitación.
En eso oyó ruidos provenientes de una de las habitaciones, ni corto ni perezoso, se dirigió a la puerta y golpeó, la puerta se abrió y la nariz de una señora de unos cuarenta años asomó por ella, desde luego al verlo de esta guisa y después de dar el consabido grito, le cerró la puerta en las narices, comentando algo sobre los degenerados.
El pobre hombre ya estaba armándose de valor para bajar, cuando de otra de las puertas oyó un ruido de voces y jolgorio, así que respiró hondo, y se dirigió hacia allí para volver a intentarlo.
Después de golpear tímidamente la puerta, esta se abrió de par en par, y un rostro jovial y sonriente de hombre, se lo quedó mirando y estalló en carcajadas, esto hizo que nuestro atribulado protagonista, tomara algo de confianza y empezara a contar su aventura en forma un tanto acelerada.
El sonriente individuo, lo invitó a pasar en la habitación donde se encontró con tres gringos más, todos ellos bastante entonados y riendo a mandíbula batiente, por la historia que el hombre de la toga estaba contando.
Desde la misma habitación llamaron a la recepción del hotel, que inmediatamente puso arreglo a la situación con una copia de la llave.
El hombre pudo, por fin, entrar en su habitación, y una vez allí se vistió y sin pensarlo dos veces, se fue al cuarto de los gringos donde seguía la farra, y se unió a ellos, más que nada para olvidar…, donde se quedó hasta la hora del desayuno y luego, con la cara como un tomate, le contó sus peripecias nocturnas a mi esposo, el cual ni se rió, ni hizo cualquier mueca que pudiera delatar que se estaba tronchando.
Moraleja: la próxima vez que salgáis de viaje, haced buen acopio de llaves en la recepción, dormid vestidos, o por lo menos, enrollados en la cortina que encontréis más a mano, que haberlas…

Costumbres 3

2007-09-30T11:50:00.000+03:00

Si vas con tu esposo y por casualidad, este se encuentra con un autóctono que conoce, acompañado por su consorte (algo raro), mi marido, educadamente, deberá ignorar a la susodicha dama. El hombre del mantel, hará exactamente lo mismo conmigo, pues los dos hombres pueden pensar, de que conocemos nosotras a los señores, así que no te hacen ni puñetero caso, y pasan olímpicamente de ti, como lo mandan las normas de la educación.

Claro que teniendo en cuenta, que ella irá de riguroso negro y hasta puede que lleve la cara tapada , y a lo mejor, unos guantes, también negros, pues uno puede pensar que es la sombra del tipo. ¿Pero y yo?, soy pequeña, pero se me ve, además, me gusta vestirme de colores, más de una vez, me han dado ganas de ponerme a dar brincos y a levantar el brazo, como cuando estamos en la escuela y sabemos la respuesta, pero siempre que las ganas me acucian, modero mis impulsos y me comporto educadamente ignorada.

Ya veis, costumbres, algo raras, pero costumbres al fin, que debemos respetar porque son las suyas y en su país vivimos, nos podrán gustar o no, pero hay que aceptar y respetar. Yo ya me acostumbré tanto a verlos de esta guisa, que cuando estoy en Europa y veo alguno de esta guisa, hasta ilusión me hace encontrarlos, ya veis, el ser humano se acostumbra a todo…

Pero a lo que no deberíamos acostumbrarnos es a permitir, que se cometan las salvajadas que se están cometiendo contra la mujer en nombre de Allah y, que en ningún momento aparecen en su sagrado Corán, pero eso amigos…, eso ya es otra historia.

El gran salto

2007-09-25T09:46:00.000+03:00

Voy a estrenar esta nueva sección con una anécdota en la que soy la protagonista.
La gente que me conoce, sabe que a veces uso el cerebro, pero he de confesaros que otras, parece como si mis neuronas se negaran a producir sinapsis.
Dejad que os cuente una de las mayores vergüenzas que he pasado en mi vida, para que saquéis vuestras propias conclusiones.
Corría el año 1977, y era la primera vez que yo salía de España sin mi familia, iba con el que más tarde sería mi esposo, fuimos a Alemania, nuestro primer alto en el camino fue Berlín, allí nos encontraríamos con un amigo de colegio de mi novio, Conny, un tipo muy simpático.
El tiempo que pasamos allí, fue muy divertido, hasta que…
Una tarde, después de recorrer casi toda la ciudad, incluido un parque, que en mi recuerdo aparece interminable, Conny, al ver que yo ya no podía con mi alma, y aunque nos separaban dos estaciones hasta su casa, decidió que tomaríamos el metro.
Decididos, bajamos por las escaleras y en un periquete, nos encontramos en el andén esperando al metro.
El tren llegó y nos metimos en uno de sus vagones, encontré un asiento libre e inmediatamente le di un descanso a mis doloridos pies.
Desde luego el trayecto fue bastante corto, y cuando estábamos entrando en la segunda estación, Conny me hizo una señal para que me levantara.
El convoy fue disminuyendo la velocidad, y en ese momento mi amigo hizo algo impensable para mí, él mismo abrió las puertas del vagón y saltó en marcha, la velocidad del vehículo era lenta, y parece ser que él estaba acostumbrado a ese salto, pues se unió a la inercia que el tren llevaba y después de unas zancadas, quedó parado en el andén.
Ese fue el momento en que yo dejé de pensar, y sacando mis propias conclusiones, ¡aquí los metros no paran!, también salté, pero no tenía costumbre de dar semejantes saltos, ni mucho menos la envergadura de nuestro amigo. Así que en el momento que mis pies tocaron el quieto suelo, en su afán por acoplarse a la falta de velocidad, se enredaron entre ellos, y mi cuerpo se vio impelido hacia delante, saliendo disparada por el suelo recorriendo todo el andén.
En el mismo instante que yo quedaba parada boca abajo en el suelo, con los brazos en cruz, el metro paró y todos los pasajeros del vagón, se arremolinaron en las puertas, para ver si semejante loca se encontraba entera, fue entonces, cuando mi novio se apeó, y acercándose a mí, me dijo muy solícito:
-¿Estás loca, cómo se te ocurre saltar en marcha?
Físicamente me encontraba bien, pero mi orgullo quedó magullado y lleno de moretones durante un tiempo. No os podéis imaginar como duele el orgullo cuando, es presa de la inconsciencia y de la velocidad.
Ahora que el metro de Barcelona, tiene esos nuevos vagones, en los que uno mismo puede abrir las puertas, eso si, cuando el tren está parado, siempre recuerdo mi aterrizaje en aquella estación de nombre impronunciable. Me sujeto a todo lo que tengo a mano , y no dejo que nada distraiga mi concentración, en el momento crucial en que mi pie se posa en el andén.

Costumbres 2

2007-09-25T08:27:00.000+03:00

Con los hombres, ya es más fácil, ellos van muy guapetones, y con la cara descubierta, eso si, con su mantel de pizzería en la cabeza muy bien planchado, y apartándolo de delante como si de una melena se tratara, debajo de este, y supongo que para sujetar mejor el mantel, llevan un filtro de café, bueno, no es realmente eso, pero lo parece, se trata de un sombrerito como el que lleva el Papa y los Judíos, sin ir más lejos, hecho de ganchillo (crochet), y encima de todo eso, unas cuerdas negras, que no son más que la antigua cuerda, con la que sujetaban los pies a los camellos de noche, para que no salieran huyendo por el desierto.
El camisón (disdasha, candora), impolutamente blanco y siempre como recién planchado, que debe hacer que se sientan bien fresquitos, pues es bien holgada. Lo que llevan debajo, siempre me ha intrigado, pero nunca me he atrevido a preguntar, creo que sería incorrecto por mi parte hacerlo. Me pregunto, ¿qué se pondrán para dormir?, pues el camisón lo llevan todo el día, ¿el ajustadito pijama, esos de rayas tan cómodos, o simplemente dormirán en pelota picada?, debería preguntarlo, uno nunca deja de aprender, ya sabeis.
Entre las costumbres raras, está la de no poderte agachar, si es que algo se te cae en la calle, sería una provocación inadmisible, a eso también te acostumbras, es fácil hacerlo, y además aprendes a llevar todas tus cosas bien sujetas, por si acaso.
Luego está el tema social, he ido a cenar en varias ocasiones a casa de una amiga Árabe, y durante el tiempo que duró la cena, su esposo, no pudo entrar en la casa, pues había mujeres extrañas a su familia, y no está permitido que un hombre esté bajo el mismo techo con mujeres desconocidas, en una de las cenas y cuando nos estábamos despidiendo, nos encontramos al pobre y abnegado esposo fuera de la casa, que esperaba pacientemente dentro del coche, hasta que las excelsas damas, tuviéramos a bien largarnos para poder acostarse.
¿Quizás la gente pensaría qué podríamos organizar una orgía?,
Hombre…, si hubiera sido la reencarnación del mismo Adonis, no te digo yo que no lo hubieramos intentado, pero la verdad, no era cosa del otro mundo, un tipo en camisón blanco y nada más...

Costumbres 1

2007-09-22T11:54:00.000+03:00

Cuando llegué a los países del Golfo Pérsico, yo conocía más o menos las costumbres de esta gente, y sabía su forma de vestir, un poco rara, pero bueno, al fin y al cabo es la suya, y hasta a veces, puedo entender el porque de esa ropa, ¡el calor, simplemente infernal!.
Ellas de negro riguroso, con una especie de abrigo que las cubre por completo, que incluso arrastra por el suelo (abaya). Cabeza tapada de la que no debe asomar ni un solo cabello, (símbolo erótico). Debajo de esos ropajes, llevan lo más exquisito de la moda Europea, y las joyas más caras que os podáis imaginar, las cuales sólo lucen delante de sus amigas y en lugares donde los ojos de los hombres ajenos a su familia no puedan llegar.
Con la ilusión que nos hace a nosotras, salir a la calle, con los nuevos trapitos que hemos adquirido, pero que haremos, ellas los lucen entre cuatro paredes, y sólo delante de sus amigas.
Lo que ya no entiendo, aunque no todas lo hacen, es esa manía de cubrirse la cara al salir a la calle, pues en su libro sagrado, no está especificado. Habla de las piernas, de los brazos, y hasta del pelo, para los dos sexos, pero no dice nada de cubrirse como si de un ninja se tratara.
Dicen que es para que nadie caiga en la tentación por su belleza, y yo os digo… que a veces creo que es para hacernos un favor.
Cuando veo a un grupo de ellas por la calle, siempre he pensado que sus hijos deben tener un sentido del olfato muy desarrollado, pues así cubiertas, ya me diréis, ¿quién es el guapo que reconoce a su propia Madre?
Debe ser un lío saber cual es la tuya, por eso he llegado a la conclusión que van olfateando por la vida para reconocerlas. Pero bueno, uno se acostumbra a ver esas apariciones negras, que te hablan desde el fondo de un velo, y que no sabes nunca a quien se dirigen...

El mes sagrado 2

2007-09-18T07:00:00.000+03:00

...Todos estamos pendientes de los grandes Imanes de la Meca, pues son ellos los que dictaminan en que momento empieza el periodo sagrado, y debe ser que no se fían de los últimos adelantos de la técnica, pues lo han de ver con sus propios ojos, y una semana antes de su inicio y otra antes el final, nos la pasamos preguntándonos los unos a los otros, si ya se sabe cuando empezará o terminará, cosa que no se sabe hasta el mismo día, más bien la misma noche, y todos respiramos descansados, o empezamos a sufrir las consecuencias de la estricta dieta impuesta por Mohamed, en la época de las ranas, desde el mismo momento que se da la noticia desde la Meca.
¿Qué pasaría si la religión católica tuviera algo así?, no se, algo que nos hiciera especiales durante un periodo de tiempo tan largo.
Por ejemplo, ir cargando cruces desde la salida del Sol hasta la puesta, por ejemplo, o azotarnos, como hacen en algunas poblaciones Españolas, en Semana Santa, y que además fuera obligatorio para todos los residentes de un país, por un mes, sin distinción de religión ¿qué pasaría?
Para empezar, los Españoles, encontraríamos la manera de salirnos por la tangente, y las fabricaríamos de Porexpan, así no pesarían, y si como aquí, todos tuvieran que pasar por el tubo, la policía se pondría las botas, encarcelando a los que le hubieran puesto ruedecillas a las susodichas, para que su carga fuera más llevadera.
Pero las asociaciones de religiones no católicas, pondrían el grito en cielo, diciendo que es inhumano, y si los católicos queremos azotarnos, o cargar lo que sea, pues que lo hagamos, pero que no involucremos a los demás, que ellos no tienen la culpa de que Cristo muriese en la cruz, o de que lo azotaran durante el calvario.
Por lo tanto, nosotros, que somos muy buena gente, dejaríamos eso sólo para los católicos.
Entonces…, ¿Qué culpa tenemos los pobres desgraciados qué vivimos aquí, y qué no somos Musulmanes, de qué ellos quieran cambiar sus horas de ingesta de alimentos, y correr el riesgo de morir por falta de líquidos a esas temperaturas?
Por lo tanto, en vista del panorama que nos espera si no lo cumplimos (prisión), todos ayunaremos en el nombre de Allah, mientras nos toque estar en la calle, y una vez en casa, haremos lo que el sentido común nos dicte, comeremos cuando tengamos hambre, y beberemos cuando tengamos sed, ¡Por Allah!

¡Bendita ignorancia! 2

2007-09-15T09:14:00.000+03:00

...Nos quedamos estupefactos, cuando después de la actuación del saltarín chiquillo, Teresa volvió a salir para, con otra sonrisa, decir por segunda vez qué el muchachito era originario de la mencionada región?.
Esta mañana, lo primero que he hecho, ha sido, dirigirme a mi ordenador, y rogarle al Oráculo (Google), que tuviera a bien informarme si esa región existe de verdad, pues dos veces, y seguidas, como que la cosa era para creérselo.
Y el Oráculo habló a través de Wikipedia con estas palabras (copio literalmente):
“La Mesopotamia es una región geográfica de la República Argentina que Comprende las provincias de Misiones, Corrientes y Entre Ríos. Se encuentra delimitada por los ríos Paraná, Uruguay, Iguazú, San Antonio y Pepirí Guazú”
¡Qué casualidad!, hay una región que se llama Entre Ríos, ¿serán el Tígris y el Eúfrates?, me pregunto mientras sigo consultando al Oráculo.
No, no son, lástima, aunque son varios, en realidad cuatro, el Paraná, el Uruguay, el Guayquiraró y el Mocoretá.
Sigo buscando , y entre sus poblaciones me encuentro una que debe ser la hostia de divertida, “Villaguay”, sus pobladores deben ser de lo más “Guay”, es decir: lo más chulo del mundo, bien vestidos, alegres y pasándoselo todo el día de lo mejor, disfrutando de la vida y con una alegría desbordante.
Además, el pueblo debe tener los máximos adelantos de la civilización, para que sus habitantes puedan disfrutar de la vida, estoy segura de que ni impuestos debe haber en ese lugar, y los Contables se deben dedicar a otras cosas, el tenis, por decir algo, ¡y es qué caray, es guay!, y en este caso no del Paraguay, si no de Argentina.
Estoy segura, que en ese lugar, la gente prefiere vivir toda su vida seguida, sin hacer altos de ninguna clase, y morirse cuando les llega su hora, que espero, sea cuando lleguen a venerables ancianitos.
Hago un llamado general, si alguno de vosotros conoce a alguien de ese lugar , por favor, tengan a bien darme información, me encantaría saber como es ese lugar Mesopotámico, donde la gente se lo debe pasar de fábula.
Así que ya veis, lo que yo pensé que era un error garrafal, quizás me ha llevado a descubrir el paraíso perdido, ¿seguirán los ángeles con espadas flamígeras en sus puertas?
Esto está dedicado a todos mis amigos de ese bello País, a los que quiero un toco, y que debido al inmenso amor que les profeso, sepan infórmame sobre esta región, que acabo de descubrir. ¡Bendita ignorancia!

Mensa

2007-09-13T12:04:00.000+03:00

Como podéis ver, he subido una entrada dos veces, y es que no domino muy bien aún estas cosas. Después de subir, "Bendita ignorancia", quise subir la otra entrada, y lo hice, al comprobar como había quedado, vi que no estaba, y como soy muy inpaciente, lo volví hacer, así que ahora podréis "disfrutar" dos veces de la primera parte del "Mes Sagrado"
Hincada de rodillas, prometo que intentaré que no vuelva a pasar, y que de ahora en adelante, me aplicaré y controlaré mi impaciencia.
Ya es bastante con que os maltrate con mis cosas, pero repetir las cosas, sería mucho abusar.

El mes Sagrado 1

2007-09-13T11:29:00.000+03:00

Ya os he dicho anteriormente, que llevo viajando hace una pila de tiempo, pues bien, hace seis años, la vida me hizo aterrizar en el mundo Musulmán.
Ellos tienen, desde luego, sus costumbres y dictados por su religión, que si bien no entendemos, debemos aceptar, pues son sus cosas, y como bien dijo un gran mandatario Mexicano, “el derecho al respeto ajeno es la paz”
Aunque respeto sus costumbres y sus cosas, algunas para mi anacrónicas, hay algo que no me cabe en la cabeza, Ramadán.
Estoy de acuerdo que es algo dictado por Allah, y que Mohamed recogió en el Corán, pero amigos, eso fue cuando las ranas usaban sable, y en aquel entonces, aparte de ir esquivando ranas para que no los matara, la gente lo tenía más fácil para cumplir el mes sagrado.
Para los que no estéis informados, os pondré al día.
El Ramadán consiste en un periodo lunar, o sea, veintiocho días de ayuno, no se puede comer, ni beber, desde la salida del Sol hasta la puesta, que son un chingo de horas, desde luego, a la caída del Sol, todos corren como locos en busca del lugar más cercano para beber, y teniendo en cuenta que las temperaturas, son de lo más agradables, entre los 40 y 50ª C., en estos momentos en que acaba de empezar, pues ya me diréis…
Señores…, ahora ya no hay ranas con sable, no se vive en tiendas con el único oficio de ordeñar camellos, no, ahora la gente trabaja, sale a la calle, pasa calor, se construyen casas, y nadie, absolutamente nadie, tiene permitido ingerir nada en público, ni siquiera los que profesen otras religiones, ¿será para no hacerlos caer en tentación?
Estoy de acuerdo en que el horario de trabajo se ve reducido a seis horas al día, pero aún así…, ¿los albañiles, los barrenderos?, esa gente corre el riesgo de morir deshidratada durante ese periodo, ¡cada día!
Desde luego, al caer la noche, las mesas se convierten en convites pantagruélicos, y la gente se resarce de lo que sufrió durante todo el día, en contradicción de lo que pone en sus escrituras, pues se supone que debe ser un periodo de ayuno y recogimiento, como nuestra Cuaresma, pero a lo bestia…
Aumenta el índice de accidentes, tanto de tráfico, como de los otros, la capacidad de concentración disminuye, por falta de alimentos o líquidos, o por el trasnoche que representa el tener que pasarse la noche comiendo, y es que el reloj biológico no perdona.
Y para colmo de males…

El mes Sagrado 1

2007-09-13T11:24:00.000+03:00

¡Bendita ignorancia! 1

2007-09-13T10:53:00.000+03:00

Durante mis vacaciones en Barcelona, un locutor de TV, dijo en no recuerdo el programa, que un hombre, había vivido durante ochenta y un años “seguidos”
Como os podéis imaginar, empecé a preguntarme, ¿existe otra manera de vivir?, ¡Dios, y yo sin enterarme!
Me puedo imaginar a la gente, diciendo:
-María, voy a estar una temporadita muerto, es época de impuestos y, la verdad, no me apetece pagar este año.
Y el hombre se estiraría en su cama, y allí yacería hasta que la temporada de recolección de contribución hubiera pasado, o cuando tuviéramos ganas de hacer el vago, y la época de vacaciones estuviera aún lejos, podríamos decir:
-He decidido estar muerto hasta las próximas vacaciones, por ahora no me apetece levantarme a las 7 de la mañana.
Y si llegaran visitas pesadas a casa, diríamos muy educadamente, -Lo siento, pero tengo previsto morirme en este mismo instante, regresaré a la vida en unas semanitas, ¿nos vemos entonces?- , y el susodicho caería irremediablemente muerto en medio de la sala hasta nueva orden.
Eso sería un chollo, de verdad, creo que mucha gente se apuntaría a semejante posibilidad.
Y hablando de errores..., ayer, estábamos viendo el canal internacional de TVE, y empezaron a trasmitir un concurso de nuevas promesas infantiles a nivel Internacional, la presentadora, Teresa Rabal, introdujo el programa y presentó el primer concursante.
Un niñito con la cabeza llena de bucles y vestido con un traje regional.
Las primeras palabras de la presentadora, fueron para describir al niñito y sus bondades, a la hora de bailar una danza llamada Malambo, una especie de zapateado, que se baila en una región de Argentina, nuestra sorpresa vino, cuando la susodicha dijo, que el chaval y la danza provenían de la Mesopotamia Argentina. Mi esposo y yo, los dos a una, dijimos, ¿Mesopotamia Argentina?.
Habíamos decidido cambiar el canal, pero en vista del anuncio de la sonriente presentadora, decidimos quedarnos para ver si después de que el muchacho diera sus taconeos por el escenario, ella corregiría...

Sardinas Voladoras 2

2007-09-09T07:44:00.000+03:00

La verdad, me dejó perpleja, ¿qué relación tendría semejante lugar con mi conocimiento en lenguas?, por supuesto mi pregunta fue: que para que necesitaba toda esa información.
La respuesta no se hizo esperar, y fui notificada de que si había un aterrizaje de emergencia, mi deber consistiría en ayudar a la gente a salir del avión y teniendo en cuenta de que me podría encontrar con personas de diferentes países, se querían asegurar de que nos entendiéramos.
Hasta ahí, todo era más o menos comprensible, pero amigos, había sido elevada al rango de auxiliar de vuelo sin comerlo ni beberlo, y lo más cómico de toda esta situación, es que en todo el tiempo que duró el vuelo, nadie me informó de cómo se hacía para abrir la pinche puerta, cosa que me tuvo muy preocupada todo el viaje.
Pero eso sí, todos se preocupan mucho de que hagamos gimnasia para poder desentumecer las piernas, y por las pantallitas del asiento delantero, una señorita con un cuerpo de película, nos da instrucciones de cómo hacerlo. Señores…, un poco de respeto con los pasajeros, que no hay espacio ni para girar los pies, hay gente que ni cabe en el asiento, díganme como diablos hace uno para poder estirar las piernas si ni siquiera te cabe el trasero, así que, el único ejercicio que estamos en condiciones de practicar, es respirar, eso si, profundamente y con cara de haber alcanzado el nirvana, aunque ya no sintamos las piernas.
Y mientras sigamos respirando, ellos seguirán haciendo los aviones cada vez más grandes y poniendo más filas de asientos, y desde luego, aumentando el precio de los vuelos.
Al menos en el seiscientos, uno tenía el privilegio de ir mirando por la ventana, y cuando se quería, se paraba el vehículo y se daba el lujo de ver los lugares por donde pasaba, de cerca y no a diez mil metros de altura.
Al paso que vamos, dentro de poco, cuando aterricemos en algún aeropuerto, veremos venir un camión con un enorme abrelatas incorporado para poder sacarnos de allí, y si no al tiempo...

Sardinas Voladoras 1

2007-09-04T08:04:00.000+03:00

Para que los que no saben que es un Seiscientos, os voy a contar que este utilitario de la marca SEAT, fue, para el ciudadano de a pie, y cuando yo era una niña, la única manera que teníamos para movernos y salir de vacaciones, y aunque íbamos en él como sardinas enlatadas, marcó una época en nuestras vidas y el cochecito se comportó como todo un gigante, sin dejarnos tirados en ninguna ocasión.
Esos tiempos han pasado a la historia, y hoy en día salimos de vacaciones a lugares remotos y exóticos, y claro, el avión es el medio de transporte más usado. Yo que viajo desde hace muchos años, he llegado a la conclusión, que los constructores de esos enormes aparatos, han decidido, sin consultarnos, en hacernos recordar por todos los medios posibles a esos simpáticos vehículos que nos acompañaron durante nuestra infancia.

Viajar en uno de estos monstruos alados, hoy en día, no es ni mucho menos el sumum de la comodidad.
Los espacios en los que somos encajonados durante horas y horas, son inversamente proporcionales al tiempo que nos pasaremos en ellos, y desde luego al tamaño del avión, algo que no me cabe en la cabeza.
Yo soy pequeña y quepo en cualquier sitio, pero si tienes una talla normal para los tiempos que corren, entonces amigo mío, la cosa se pone chunga.
Mi familia sin ir más lejos, sufre lo indecible cada vez que tenemos que viajar, y si encima el viaje es largo, ya ni os cuento, han probado toda clase de posiciones posibles para poder estar relativamente cómodos, sin encontrar ninguna solución. Porque enrollarse las pantorrillas al fémur, es algo hasta ahora imposible de hacer, y ponerse a arrancar el asiento trasero o delantero, sería algo totalmente inadecuado, ¿dónde se sentarían la gente de esos asientos?, aunque ganas no les faltan.

Existen unos lugares en el avión que acostumbran a tener más espacio para las piernas. Supuestamente, te asignan el asiento cuando llegas al mostrador de la línea aérea, pero por alguna oscura razón que aún no he conseguido averiguar, esos asientos con más espacio delante ya están adjudicados, hemos intentado hacer la reserva por teléfono y con unos días de antelación, pero una dulce voz nos advierte que no es posible hacerlo por teléfono, y que se debe efectuar en el momento del embarque.

Desde luego, algunas veces hemos tenido la suerte de poder ocupar esos lugares, pero os puedo decir que ha sido en muy raras ocasiones.
También están las puertas de emergencia, pero para poder ocupar uno de esos asientos, hay que ser políglota, si, como lo leéis, hay que hablar varias lenguas, la primera vez que estuve en esa situación me sorprendió mucho cuando la señorita me dijo:
-Le voy a dar la salida de emergencia, dígame, ¿cuántos idiomas habla?...

¿Quién soy?

2007-09-02T16:37:00.000+03:00

¿Quién soy?... Eso me gustaría saber a mi, aunque de momento os avanzaré lo que ya descubrí.
¿Mi nombre?... Angels, nací en Barcelona (España) y desde hace una pila de tiempo voy de país en país, descubriendo un montón de cosas y aprendiendo muchas más.
Me dedico a muchas cosas, entre ellas, al diseño de joyería y a la cerámica, aunque mi pasión es la pintura, pero de un tiempo a esta parte, escribo cosas locas, que de repente se asoman por mi cabeza.
Son historias más o menos cortas, a las que intento darles un tono cómico, bueno, en realidad, salen así.
Y es que no tengo remedio, me encanta reírme e inventarme situaciones divertidas y ridículas.

¿Por qué estoy aquí?..., pues veréis, muy sencillo, mis amigos han ido leyendo estas historias y no han parado de insistir de que las mandara al ciberespacio.
Y después de pensar mucho, si esto sería contraproducente para vuestras mentes sanas, he llegado a la conclusión, de que ya sois mayorcitos para cuidar por vuestra integridad mental, y aquí estoy.
Intento con ellas, haceros pasar un rato divertido, y si consigo arrancaros una sonrisa, ya habrá valido la pena el haberlas escrito.
Debo haceros una aclaración, y es que como he vivido en diferentes países de Latinoamérica, mi Castellano se ha visto aumentado por un montón de modismos, los cuales he adoptado de buena gana y que ahora forman parte de mi vocabulario, por lo tanto, y teniendo en cuenta que escribo tal cual soy, salen así, de repente; si necesitáis traducción, no dudéis en dirigiros a mi, gustosamente lo aclararé y quién sabe, a lo mejor con el tiempo creo un diccionario, Angels- Castellano.

parte de mi obra

2007-08-24T19:49:00.000+03:00

aqui está mi obra

2007-08-24T19:30:00.001+03:00

esta soy yo