Costumbres 3

Si vas con tu esposo y por casualidad, este se encuentra con un autóctono que conoce, acompañado por su consorte (algo raro), mi marido, educadamente, deberá ignorar a la susodicha dama. El hombre del mantel, hará exactamente lo mismo conmigo, pues los dos hombres pueden pensar, de que conocemos nosotras a los señores, así que no te hacen ni puñetero caso, y pasan olímpicamente de ti, como lo mandan las normas de la educación.

Claro que teniendo en cuenta, que ella irá de riguroso negro y hasta puede que lleve la cara tapada , y a lo mejor, unos guantes, también negros, pues uno puede pensar que es la sombra del tipo. ¿Pero y yo?, soy pequeña, pero se me ve, además, me gusta vestirme de colores, más de una vez, me han dado ganas de ponerme a dar brincos y a levantar el brazo, como cuando estamos en la escuela y sabemos la respuesta, pero siempre que las ganas me acucian, modero mis impulsos y me comporto educadamente ignorada.

Ya veis, costumbres, algo raras, pero costumbres al fin, que debemos respetar porque son las suyas y en su país vivimos, nos podrán gustar o no, pero hay que aceptar y respetar. Yo ya me acostumbré tanto a verlos de esta guisa, que cuando estoy en Europa y veo alguno de esta guisa, hasta ilusión me hace encontrarlos, ya veis, el ser humano se acostumbra a todo…

Pero a lo que no deberíamos acostumbrarnos es a permitir, que se cometan las salvajadas que se están cometiendo contra la mujer en nombre de Allah y, que en ningún momento aparecen en su sagrado Corán, pero eso amigos…, eso ya es otra historia.

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El gran salto

Voy a estrenar esta nueva sección con una anécdota en la que soy la protagonista.
La gente que me conoce, sabe que a veces uso el cerebro, pero he de confesaros que otras, parece como si mis neuronas se negaran a producir sinapsis.
Dejad que os cuente una de las mayores vergüenzas que he pasado en mi vida, para que saquéis vuestras propias conclusiones.
Corría el año 1977, y era la primera vez que yo salía de España sin mi familia, iba con el que más tarde sería mi esposo, fuimos a Alemania, nuestro primer alto en el camino fue Berlín, allí nos encontraríamos con un amigo de colegio de mi novio, Conny, un tipo muy simpático.
El tiempo que pasamos allí, fue muy divertido, hasta que…
Una tarde, después de recorrer casi toda la ciudad, incluido un parque, que en mi recuerdo aparece interminable, Conny, al ver que yo ya no podía con mi alma, y aunque nos separaban dos estaciones hasta su casa, decidió que tomaríamos el metro.
Decididos, bajamos por las escaleras y en un periquete, nos encontramos en el andén esperando al metro.
El tren llegó y nos metimos en uno de sus vagones, encontré un asiento libre e inmediatamente le di un descanso a mis doloridos pies.
Desde luego el trayecto fue bastante corto, y cuando estábamos entrando en la segunda estación, Conny me hizo una señal para que me levantara.
El convoy fue disminuyendo la velocidad, y en ese momento mi amigo hizo algo impensable para mí, él mismo abrió las puertas del vagón y saltó en marcha, la velocidad del vehículo era lenta, y parece ser que él estaba acostumbrado a ese salto, pues se unió a la inercia que el tren llevaba y después de unas zancadas, quedó parado en el andén.
Ese fue el momento en que yo dejé de pensar, y sacando mis propias conclusiones, ¡aquí los metros no paran!, también salté, pero no tenía costumbre de dar semejantes saltos, ni mucho menos la envergadura de nuestro amigo. Así que en el momento que mis pies tocaron el quieto suelo, en su afán por acoplarse a la falta de velocidad, se enredaron entre ellos, y mi cuerpo se vio impelido hacia delante, saliendo disparada por el suelo recorriendo todo el andén.
En el mismo instante que yo quedaba parada boca abajo en el suelo, con los brazos en cruz, el metro paró y todos los pasajeros del vagón, se arremolinaron en las puertas, para ver si semejante loca se encontraba entera, fue entonces, cuando mi novio se apeó, y acercándose a mí, me dijo muy solícito:
-¿Estás loca, cómo se te ocurre saltar en marcha?
Físicamente me encontraba bien, pero mi orgullo quedó magullado y lleno de moretones durante un tiempo. No os podéis imaginar como duele el orgullo cuando, es presa de la inconsciencia y de la velocidad.
Ahora que el metro de Barcelona, tiene esos nuevos vagones, en los que uno mismo puede abrir las puertas, eso si, cuando el tren está parado, siempre recuerdo mi aterrizaje en aquella estación de nombre impronunciable. Me sujeto a todo lo que tengo a mano , y no dejo que nada distraiga mi concentración, en el momento crucial en que mi pie se posa en el andén.

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Costumbres 2

Con los hombres, ya es más fácil, ellos van muy guapetones, y con la cara descubierta, eso si, con su mantel de pizzería en la cabeza muy bien planchado, y apartándolo de delante como si de una melena se tratara, debajo de este, y supongo que para sujetar mejor el mantel, llevan un filtro de café, bueno, no es realmente eso, pero lo parece, se trata de un sombrerito como el que lleva el Papa y los Judíos, sin ir más lejos, hecho de ganchillo (crochet), y encima de todo eso, unas cuerdas negras, que no son más que la antigua cuerda, con la que sujetaban los pies a los camellos de noche, para que no salieran huyendo por el desierto.
El camisón (disdasha, candora), impolutamente blanco y siempre como recién planchado, que debe hacer que se sientan bien fresquitos, pues es bien holgada. Lo que llevan debajo, siempre me ha intrigado, pero nunca me he atrevido a preguntar, creo que sería incorrecto por mi parte hacerlo. Me pregunto, ¿qué se pondrán para dormir?, pues el camisón lo llevan todo el día, ¿el ajustadito pijama, esos de rayas tan cómodos, o simplemente dormirán en pelota picada?, debería preguntarlo, uno nunca deja de aprender, ya sabeis.
Entre las costumbres raras, está la de no poderte agachar, si es que algo se te cae en la calle, sería una provocación inadmisible, a eso también te acostumbras, es fácil hacerlo, y además aprendes a llevar todas tus cosas bien sujetas, por si acaso.
Luego está el tema social, he ido a cenar en varias ocasiones a casa de una amiga Árabe, y durante el tiempo que duró la cena, su esposo, no pudo entrar en la casa, pues había mujeres extrañas a su familia, y no está permitido que un hombre esté bajo el mismo techo con mujeres desconocidas, en una de las cenas y cuando nos estábamos despidiendo, nos encontramos al pobre y abnegado esposo fuera de la casa, que esperaba pacientemente dentro del coche, hasta que las excelsas damas, tuviéramos a bien largarnos para poder acostarse.
¿Quizás la gente pensaría qué podríamos organizar una orgía?,
Hombre…, si hubiera sido la reencarnación del mismo Adonis, no te digo yo que no lo hubieramos intentado, pero la verdad, no era cosa del otro mundo, un tipo en camisón blanco y nada más...

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Costumbres 1

Cuando llegué a los países del Golfo Pérsico, yo conocía más o menos las costumbres de esta gente, y sabía su forma de vestir, un poco rara, pero bueno, al fin y al cabo es la suya, y hasta a veces, puedo entender el porque de esa ropa, ¡el calor, simplemente infernal!.
Ellas de negro riguroso, con una especie de abrigo que las cubre por completo, que incluso arrastra por el suelo (abaya). Cabeza tapada de la que no debe asomar ni un solo cabello, (símbolo erótico). Debajo de esos ropajes, llevan lo más exquisito de la moda Europea, y las joyas más caras que os podáis imaginar, las cuales sólo lucen delante de sus amigas y en lugares donde los ojos de los hombres ajenos a su familia no puedan llegar.
Con la ilusión que nos hace a nosotras, salir a la calle, con los nuevos trapitos que hemos adquirido, pero que haremos, ellas los lucen entre cuatro paredes, y sólo delante de sus amigas.
Lo que ya no entiendo, aunque no todas lo hacen, es esa manía de cubrirse la cara al salir a la calle, pues en su libro sagrado, no está especificado. Habla de las piernas, de los brazos, y hasta del pelo, para los dos sexos, pero no dice nada de cubrirse como si de un ninja se tratara.
Dicen que es para que nadie caiga en la tentación por su belleza, y yo os digo… que a veces creo que es para hacernos un favor.
Cuando veo a un grupo de ellas por la calle, siempre he pensado que sus hijos deben tener un sentido del olfato muy desarrollado, pues así cubiertas, ya me diréis, ¿quién es el guapo que reconoce a su propia Madre?
Debe ser un lío saber cual es la tuya, por eso he llegado a la conclusión que van olfateando por la vida para reconocerlas. Pero bueno, uno se acostumbra a ver esas apariciones negras, que te hablan desde el fondo de un velo, y que no sabes nunca a quien se dirigen...

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El mes sagrado 2

...Todos estamos pendientes de los grandes Imanes de la Meca, pues son ellos los que dictaminan en que momento empieza el periodo sagrado, y debe ser que no se fían de los últimos adelantos de la técnica, pues lo han de ver con sus propios ojos, y una semana antes de su inicio y otra antes el final, nos la pasamos preguntándonos los unos a los otros, si ya se sabe cuando empezará o terminará, cosa que no se sabe hasta el mismo día, más bien la misma noche, y todos respiramos descansados, o empezamos a sufrir las consecuencias de la estricta dieta impuesta por Mohamed, en la época de las ranas, desde el mismo momento que se da la noticia desde la Meca.
¿Qué pasaría si la religión católica tuviera algo así?, no se, algo que nos hiciera especiales durante un periodo de tiempo tan largo.
Por ejemplo, ir cargando cruces desde la salida del Sol hasta la puesta, por ejemplo, o azotarnos, como hacen en algunas poblaciones Españolas, en Semana Santa, y que además fuera obligatorio para todos los residentes de un país, por un mes, sin distinción de religión ¿qué pasaría?
Para empezar, los Españoles, encontraríamos la manera de salirnos por la tangente, y las fabricaríamos de Porexpan, así no pesarían, y si como aquí, todos tuvieran que pasar por el tubo, la policía se pondría las botas, encarcelando a los que le hubieran puesto ruedecillas a las susodichas, para que su carga fuera más llevadera.
Pero las asociaciones de religiones no católicas, pondrían el grito en cielo, diciendo que es inhumano, y si los católicos queremos azotarnos, o cargar lo que sea, pues que lo hagamos, pero que no involucremos a los demás, que ellos no tienen la culpa de que Cristo muriese en la cruz, o de que lo azotaran durante el calvario.
Por lo tanto, nosotros, que somos muy buena gente, dejaríamos eso sólo para los católicos.
Entonces…, ¿Qué culpa tenemos los pobres desgraciados qué vivimos aquí, y qué no somos Musulmanes, de qué ellos quieran cambiar sus horas de ingesta de alimentos, y correr el riesgo de morir por falta de líquidos a esas temperaturas?
Por lo tanto, en vista del panorama que nos espera si no lo cumplimos (prisión), todos ayunaremos en el nombre de Allah, mientras nos toque estar en la calle, y una vez en casa, haremos lo que el sentido común nos dicte, comeremos cuando tengamos hambre, y beberemos cuando tengamos sed, ¡Por Allah!

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¡Bendita ignorancia! 2

...Nos quedamos estupefactos, cuando después de la actuación del saltarín chiquillo, Teresa volvió a salir para, con otra sonrisa, decir por segunda vez qué el muchachito era originario de la mencionada región?.
Esta mañana, lo primero que he hecho, ha sido, dirigirme a mi ordenador, y rogarle al Oráculo (Google), que tuviera a bien informarme si esa región existe de verdad, pues dos veces, y seguidas, como que la cosa era para creérselo.
Y el Oráculo habló a través de Wikipedia con estas palabras (copio literalmente):
“La Mesopotamia es una región geográfica de la República Argentina que Comprende las provincias de Misiones, Corrientes y Entre Ríos. Se encuentra delimitada por los ríos Paraná, Uruguay, Iguazú, San Antonio y Pepirí Guazú”
¡Qué casualidad!, hay una región que se llama Entre Ríos, ¿serán el Tígris y el Eúfrates?, me pregunto mientras sigo consultando al Oráculo.
No, no son, lástima, aunque son varios, en realidad cuatro, el Paraná, el Uruguay, el Guayquiraró y el Mocoretá.
Sigo buscando , y entre sus poblaciones me encuentro una que debe ser la hostia de divertida, “Villaguay”, sus pobladores deben ser de lo más “Guay”, es decir: lo más chulo del mundo, bien vestidos, alegres y pasándoselo todo el día de lo mejor, disfrutando de la vida y con una alegría desbordante.
Además, el pueblo debe tener los máximos adelantos de la civilización, para que sus habitantes puedan disfrutar de la vida, estoy segura de que ni impuestos debe haber en ese lugar, y los Contables se deben dedicar a otras cosas, el tenis, por decir algo, ¡y es qué caray, es guay!, y en este caso no del Paraguay, si no de Argentina.
Estoy segura, que en ese lugar, la gente prefiere vivir toda su vida seguida, sin hacer altos de ninguna clase, y morirse cuando les llega su hora, que espero, sea cuando lleguen a venerables ancianitos.
Hago un llamado general, si alguno de vosotros conoce a alguien de ese lugar , por favor, tengan a bien darme información, me encantaría saber como es ese lugar Mesopotámico, donde la gente se lo debe pasar de fábula.
Así que ya veis, lo que yo pensé que era un error garrafal, quizás me ha llevado a descubrir el paraíso perdido, ¿seguirán los ángeles con espadas flamígeras en sus puertas?
Esto está dedicado a todos mis amigos de ese bello País, a los que quiero un toco, y que debido al inmenso amor que les profeso, sepan infórmame sobre esta región, que acabo de descubrir. ¡Bendita ignorancia!

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Mensa

Como podéis ver, he subido una entrada dos veces, y es que no domino muy bien aún estas cosas. Después de subir, "Bendita ignorancia", quise subir la otra entrada, y lo hice, al comprobar como había quedado, vi que no estaba, y como soy muy inpaciente, lo volví hacer, así que ahora podréis "disfrutar" dos veces de la primera parte del "Mes Sagrado"
Hincada de rodillas, prometo que intentaré que no vuelva a pasar, y que de ahora en adelante, me aplicaré y controlaré mi impaciencia.
Ya es bastante con que os maltrate con mis cosas, pero repetir las cosas, sería mucho abusar.

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El mes Sagrado 1

Ya os he dicho anteriormente, que llevo viajando hace una pila de tiempo, pues bien, hace seis años, la vida me hizo aterrizar en el mundo Musulmán.
Ellos tienen, desde luego, sus costumbres y dictados por su religión, que si bien no entendemos, debemos aceptar, pues son sus cosas, y como bien dijo un gran mandatario Mexicano, “el derecho al respeto ajeno es la paz”
Aunque respeto sus costumbres y sus cosas, algunas para mi anacrónicas, hay algo que no me cabe en la cabeza, Ramadán.
Estoy de acuerdo que es algo dictado por Allah, y que Mohamed recogió en el Corán, pero amigos, eso fue cuando las ranas usaban sable, y en aquel entonces, aparte de ir esquivando ranas para que no los matara, la gente lo tenía más fácil para cumplir el mes sagrado.
Para los que no estéis informados, os pondré al día.
El Ramadán consiste en un periodo lunar, o sea, veintiocho días de ayuno, no se puede comer, ni beber, desde la salida del Sol hasta la puesta, que son un chingo de horas, desde luego, a la caída del Sol, todos corren como locos en busca del lugar más cercano para beber, y teniendo en cuenta que las temperaturas, son de lo más agradables, entre los 40 y 50ª C., en estos momentos en que acaba de empezar, pues ya me diréis…
Señores…, ahora ya no hay ranas con sable, no se vive en tiendas con el único oficio de ordeñar camellos, no, ahora la gente trabaja, sale a la calle, pasa calor, se construyen casas, y nadie, absolutamente nadie, tiene permitido ingerir nada en público, ni siquiera los que profesen otras religiones, ¿será para no hacerlos caer en tentación?
Estoy de acuerdo en que el horario de trabajo se ve reducido a seis horas al día, pero aún así…, ¿los albañiles, los barrenderos?, esa gente corre el riesgo de morir deshidratada durante ese periodo, ¡cada día!
Desde luego, al caer la noche, las mesas se convierten en convites pantagruélicos, y la gente se resarce de lo que sufrió durante todo el día, en contradicción de lo que pone en sus escrituras, pues se supone que debe ser un periodo de ayuno y recogimiento, como nuestra Cuaresma, pero a lo bestia…
Aumenta el índice de accidentes, tanto de tráfico, como de los otros, la capacidad de concentración disminuye, por falta de alimentos o líquidos, o por el trasnoche que representa el tener que pasarse la noche comiendo, y es que el reloj biológico no perdona.
Y para colmo de males…

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El mes Sagrado 1

Ya os he dicho anteriormente, que llevo viajando hace una pila de tiempo, pues bien, hace seis años, la vida me hizo aterrizar en el mundo Musulmán.
Ellos tienen, desde luego, sus costumbres y dictados por su religión, que si bien no entendemos, debemos aceptar, pues son sus cosas, y como bien dijo un gran mandatario Mexicano, “el derecho al respeto ajeno es la paz”
Aunque respeto sus costumbres y sus cosas, algunas para mi anacrónicas, hay algo que no me cabe en la cabeza, Ramadán.
Estoy de acuerdo que es algo dictado por Allah, y que Mohamed recogió en el Corán, pero amigos, eso fue cuando las ranas usaban sable, y en aquel entonces, aparte de ir esquivando ranas para que no los matara, la gente lo tenía más fácil para cumplir el mes sagrado.
Para los que no estéis informados, os pondré al día.
El Ramadán consiste en un periodo lunar, o sea, veintiocho días de ayuno, no se puede comer, ni beber, desde la salida del Sol hasta la puesta, que son un chingo de horas, desde luego, a la caída del Sol, todos corren como locos en busca del lugar más cercano para beber, y teniendo en cuenta que las temperaturas, son de lo más agradables, entre los 40 y 50ª C., en estos momentos en que acaba de empezar, pues ya me diréis…
Señores…, ahora ya no hay ranas con sable, no se vive en tiendas con el único oficio de ordeñar camellos, no, ahora la gente trabaja, sale a la calle, pasa calor, se construyen casas, y nadie, absolutamente nadie, tiene permitido ingerir nada en público, ni siquiera los que profesen otras religiones, ¿será para no hacerlos caer en tentación?
Estoy de acuerdo en que el horario de trabajo se ve reducido a seis horas al día, pero aún así…, ¿los albañiles, los barrenderos?, esa gente corre el riesgo de morir deshidratada durante ese periodo, ¡cada día!
Desde luego, al caer la noche, las mesas se convierten en convites pantagruélicos, y la gente se resarce de lo que sufrió durante todo el día, en contradicción de lo que pone en sus escrituras, pues se supone que debe ser un periodo de ayuno y recogimiento, como nuestra Cuaresma, pero a lo bestia…
Aumenta el índice de accidentes, tanto de tráfico, como de los otros, la capacidad de concentración disminuye, por falta de alimentos o líquidos, o por el trasnoche que representa el tener que pasarse la noche comiendo, y es que el reloj biológico no perdona.
Y para colmo de males…

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¡Bendita ignorancia! 1

Durante mis vacaciones en Barcelona, un locutor de TV, dijo en no recuerdo el programa, que un hombre, había vivido durante ochenta y un años “seguidos”
Como os podéis imaginar, empecé a preguntarme, ¿existe otra manera de vivir?, ¡Dios, y yo sin enterarme!
Me puedo imaginar a la gente, diciendo:
-María, voy a estar una temporadita muerto, es época de impuestos y, la verdad, no me apetece pagar este año.
Y el hombre se estiraría en su cama, y allí yacería hasta que la temporada de recolección de contribución hubiera pasado, o cuando tuviéramos ganas de hacer el vago, y la época de vacaciones estuviera aún lejos, podríamos decir:
-He decidido estar muerto hasta las próximas vacaciones, por ahora no me apetece levantarme a las 7 de la mañana.
Y si llegaran visitas pesadas a casa, diríamos muy educadamente, -Lo siento, pero tengo previsto morirme en este mismo instante, regresaré a la vida en unas semanitas, ¿nos vemos entonces?- , y el susodicho caería irremediablemente muerto en medio de la sala hasta nueva orden.
Eso sería un chollo, de verdad, creo que mucha gente se apuntaría a semejante posibilidad.
Y hablando de errores..., ayer, estábamos viendo el canal internacional de TVE, y empezaron a trasmitir un concurso de nuevas promesas infantiles a nivel Internacional, la presentadora, Teresa Rabal, introdujo el programa y presentó el primer concursante.
Un niñito con la cabeza llena de bucles y vestido con un traje regional.
Las primeras palabras de la presentadora, fueron para describir al niñito y sus bondades, a la hora de bailar una danza llamada Malambo, una especie de zapateado, que se baila en una región de Argentina, nuestra sorpresa vino, cuando la susodicha dijo, que el chaval y la danza provenían de la Mesopotamia Argentina. Mi esposo y yo, los dos a una, dijimos, ¿Mesopotamia Argentina?.
Habíamos decidido cambiar el canal, pero en vista del anuncio de la sonriente presentadora, decidimos quedarnos para ver si después de que el muchacho diera sus taconeos por el escenario, ella corregiría...

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Sardinas Voladoras 2

La verdad, me dejó perpleja, ¿qué relación tendría semejante lugar con mi conocimiento en lenguas?, por supuesto mi pregunta fue: que para que necesitaba toda esa información.
La respuesta no se hizo esperar, y fui notificada de que si había un aterrizaje de emergencia, mi deber consistiría en ayudar a la gente a salir del avión y teniendo en cuenta de que me podría encontrar con personas de diferentes países, se querían asegurar de que nos entendiéramos.
Hasta ahí, todo era más o menos comprensible, pero amigos, había sido elevada al rango de auxiliar de vuelo sin comerlo ni beberlo, y lo más cómico de toda esta situación, es que en todo el tiempo que duró el vuelo, nadie me informó de cómo se hacía para abrir la pinche puerta, cosa que me tuvo muy preocupada todo el viaje.
Pero eso sí, todos se preocupan mucho de que hagamos gimnasia para poder desentumecer las piernas, y por las pantallitas del asiento delantero, una señorita con un cuerpo de película, nos da instrucciones de cómo hacerlo. Señores…, un poco de respeto con los pasajeros, que no hay espacio ni para girar los pies, hay gente que ni cabe en el asiento, díganme como diablos hace uno para poder estirar las piernas si ni siquiera te cabe el trasero, así que, el único ejercicio que estamos en condiciones de practicar, es respirar, eso si, profundamente y con cara de haber alcanzado el nirvana, aunque ya no sintamos las piernas.
Y mientras sigamos respirando, ellos seguirán haciendo los aviones cada vez más grandes y poniendo más filas de asientos, y desde luego, aumentando el precio de los vuelos.
Al menos en el seiscientos, uno tenía el privilegio de ir mirando por la ventana, y cuando se quería, se paraba el vehículo y se daba el lujo de ver los lugares por donde pasaba, de cerca y no a diez mil metros de altura.
Al paso que vamos, dentro de poco, cuando aterricemos en algún aeropuerto, veremos venir un camión con un enorme abrelatas incorporado para poder sacarnos de allí, y si no al tiempo...

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Sardinas Voladoras 1

Para que los que no saben que es un Seiscientos, os voy a contar que este utilitario de la marca SEAT, fue, para el ciudadano de a pie, y cuando yo era una niña, la única manera que teníamos para movernos y salir de vacaciones, y aunque íbamos en él como sardinas enlatadas, marcó una época en nuestras vidas y el cochecito se comportó como todo un gigante, sin dejarnos tirados en ninguna ocasión.
Esos tiempos han pasado a la historia, y hoy en día salimos de vacaciones a lugares remotos y exóticos, y claro, el avión es el medio de transporte más usado. Yo que viajo desde hace muchos años, he llegado a la conclusión, que los constructores de esos enormes aparatos, han decidido, sin consultarnos, en hacernos recordar por todos los medios posibles a esos simpáticos vehículos que nos acompañaron durante nuestra infancia.

Viajar en uno de estos monstruos alados, hoy en día, no es ni mucho menos el sumum de la comodidad.
Los espacios en los que somos encajonados durante horas y horas, son inversamente proporcionales al tiempo que nos pasaremos en ellos, y desde luego al tamaño del avión, algo que no me cabe en la cabeza.
Yo soy pequeña y quepo en cualquier sitio, pero si tienes una talla normal para los tiempos que corren, entonces amigo mío, la cosa se pone chunga.
Mi familia sin ir más lejos, sufre lo indecible cada vez que tenemos que viajar, y si encima el viaje es largo, ya ni os cuento, han probado toda clase de posiciones posibles para poder estar relativamente cómodos, sin encontrar ninguna solución. Porque enrollarse las pantorrillas al fémur, es algo hasta ahora imposible de hacer, y ponerse a arrancar el asiento trasero o delantero, sería algo totalmente inadecuado, ¿dónde se sentarían la gente de esos asientos?, aunque ganas no les faltan.

Existen unos lugares en el avión que acostumbran a tener más espacio para las piernas. Supuestamente, te asignan el asiento cuando llegas al mostrador de la línea aérea, pero por alguna oscura razón que aún no he conseguido averiguar, esos asientos con más espacio delante ya están adjudicados, hemos intentado hacer la reserva por teléfono y con unos días de antelación, pero una dulce voz nos advierte que no es posible hacerlo por teléfono, y que se debe efectuar en el momento del embarque.

Desde luego, algunas veces hemos tenido la suerte de poder ocupar esos lugares, pero os puedo decir que ha sido en muy raras ocasiones.
También están las puertas de emergencia, pero para poder ocupar uno de esos asientos, hay que ser políglota, si, como lo leéis, hay que hablar varias lenguas, la primera vez que estuve en esa situación me sorprendió mucho cuando la señorita me dijo:
-Le voy a dar la salida de emergencia, dígame, ¿cuántos idiomas habla?...

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¿Quién soy?

¿Quién soy?... Eso me gustaría saber a mi, aunque de momento os avanzaré lo que ya descubrí.
¿Mi nombre?... Angels, nací en Barcelona (España) y desde hace una pila de tiempo voy de país en país, descubriendo un montón de cosas y aprendiendo muchas más.
Me dedico a muchas cosas, entre ellas, al diseño de joyería y a la cerámica, aunque mi pasión es la pintura, pero de un tiempo a esta parte, escribo cosas locas, que de repente se asoman por mi cabeza.
Son historias más o menos cortas, a las que intento darles un tono cómico, bueno, en realidad, salen así.
Y es que no tengo remedio, me encanta reírme e inventarme situaciones divertidas y ridículas.

¿Por qué estoy aquí?..., pues veréis, muy sencillo, mis amigos han ido leyendo estas historias y no han parado de insistir de que las mandara al ciberespacio.
Y después de pensar mucho, si esto sería contraproducente para vuestras mentes sanas, he llegado a la conclusión, de que ya sois mayorcitos para cuidar por vuestra integridad mental, y aquí estoy.
Intento con ellas, haceros pasar un rato divertido, y si consigo arrancaros una sonrisa, ya habrá valido la pena el haberlas escrito.
Debo haceros una aclaración, y es que como he vivido en diferentes países de Latinoamérica, mi Castellano se ha visto aumentado por un montón de modismos, los cuales he adoptado de buena gana y que ahora forman parte de mi vocabulario, por lo tanto, y teniendo en cuenta que escribo tal cual soy, salen así, de repente; si necesitáis traducción, no dudéis en dirigiros a mi, gustosamente lo aclararé y quién sabe, a lo mejor con el tiempo creo un diccionario, Angels- Castellano.

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