Friday market

Siempre me ha gustado ir a los mercados de segunda mano, como “els encants vells” (encantes viejos), el Rastro, o mercados de las pulgas, como los conocen en muchos países.
Me gusta buscar cosas viejas e imaginarme la historia de cada una de ellas, aunque también hay que reconocer que la mayoría de las veces y en estos países, también te puedes encontrar con cosas que te llaman mucho la atención por lo viejas que se ven y luego les das la vuelta y te encuentras con un “Made in China”.
No es que vaya buscando antigüedades, en realidad no busco nada en concreto, sólo me dejo llevar y a veces salgo con algo en una bolsa y la mayoría de ellas ni bolsa llevo, porque si no compro no me la dan, por supuesto.
En mi libro “Todo sobre Kuwait”, viene anunciado, como una de las octavas maravillas de la ciudad, uno de esos mercados, donde lo viejo, lo usado y lo nuevo se mezclan.

Así que una vez instalada en la casa, un viernes por la mañana nos dirigimos hacia el Friday Market (mercado del viernes) la mar de contentos, un matrimonio amigo nuestro, mi esposo y yo.
La verdad es que es digno de mención, aquello es un batíburrillo de cosas, desde jabón para lavar la ropa hasta muebles de cocina, pasando por cojines para hacer tu propio lugar para fumar Shisha, ropa, trajes de noche, bolsos; copias de grandes marcas o verdaderos, estos de segunda mano, todo ello ubicado en un descampado al que le han colocado techo, ya os podéis imaginar las temperaturas en verano.
Estuvimos recorriendo el mercado mirando aquí y allí y no vimos nada que nos llamase la atención, al menos a mi, aunque los hombres se pararon en varios puestos donde había herramientas, no se si servían o no, pero estuvieron por allí un rato.

Mientras, mi amiga y yo nos quedamos esperando en otro puestito donde había montañas de cosas para computadoras.
De repente y entre medio del montón de cosas, encontré algo que me llamó la atención, un Router (conector múltiple para Internet) que me parecía familiar, así que me fui hacia él y lo miré más de cerca.
Efectivamente, ese Router era mío, y lo podía constatar, porque yo que soy un poco tonta en asunto de ordenadores, al desconectar mi Mac en Dubai, puse etiquetas adhesivas en cada una de las cosas que iba desmontando, cables incluidos, para saber luego como debía montarlos, ya que está vez nuestro técnico en informática, mi hijo mayor, se iba a quedar en Dubai y esta iba a ser la primera vez que yo iba a conectarla sola, así que me aseguré de que todo estuviera bien clarito, por eso encima del aparato había una etiqueta con mi letra que decía: conector de Internet.
Lo que no pensé fue en ponerle su etiqueta al transformador del Roeuter, y a la hora de enchufarlo, pues me equivoqué y lo conecté al que no le pertenecía y quemé el cacharro. ¿Qué hice con él?, pues lo que haría cualquier persona, tirarlo, lo que menos me iba a imaginar es que lo iba a encontrar en venta unos días más tarde.
Me acerqué a mi amiga y le dije, eso es mío, claro ella no entendía nada y me miraba extrañada mientras me preguntaba ¿cómo qué es tuyo?, tuve que explicarle la historia completa para que entendiera.
Con el aparato en la mano, nos acercamos al chico que atendía y le preguntamos el precio, costaba un Dinar, o sea dos euros y ochenta y cinco céntimos, luego le preguntamos si funcionaba, el hombre se limitó a encogerse de hombros y no dijo nada más.

Unos días más tarde de aquel hallazgo, a Axel, mi hijo, tenía algo que no necesitaba y no sabía que hacer con él y me preguntó a mi, así que le dije: no guardemos cosas que inútiles, tíralo, si lo necesitamos, vamos al Friday Market y lo compramos por un Dinar.

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¡¡¡¡¡NAVIDAD!!!!!

¡Ya llegó, ya está aquí!, todo el mundo habla de ella, y vamos todos hechos la raya (corriendo) de un lado para otro, ultimando los detalles para recibirla.
Las casas se visten con sus mejores galas, en las mesas aparecen banquetes a base de los más delicados manjares y vamos por la calle con cara de felicidad seráfica, gastamos lo que no tenemos y nos pasamos el año entero intentando recuperarnos de lo que compramos para estas fechas, los que queremos han de ser los más felices.
Por una vez al año nos sentimos cerca de todo el mundo y la fraternidad inunda los lugares.
¿No es maravilloso, qué al menos una vez nuestros corazones se vean tocados por la fraternidad y qué sintamos la necesidad de paz en el mundo?
Procuremos mantener ese espíritu que nos hace pensar, que si todos nos uniéramos el mundo sería mejor, no sólo cuando ella está aquí, si no durante el resto del año.
Por mi parte, deseo de todo corazón que esta Navidad sea la mejor de vuestras vidas, que esté llena de amor, salud y paz.
Y que el año que está a punto de empezar, llegue lleno de los mejores deseos, que vuestros sueños se hagan realidad y que el mundo sea un lugar mejor para todos los que en él vivimos.
Así que, para todos:


¡I´D MUBARAK OUS SANA SAIDA!
¡BON NADAL I BON ANY NOU!
¡FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO NUEVO!
¡MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR!
¡FROEHLICHE WEIHNACTEN UND EIN GLUCKICHES NEUES JAHR!
¡BO NADAL E ANO NOVO!
¡BUON NATALE E FELICE ANNO NUOVO!
¡YOEUX NOËL ET BONNE ANNÉE!
¡ZORIANAK ETA URTE BERRI ON!

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Un encuentro con el terror II

Dicha conversación, que para una mente normal, representaría un pérdida incomprensible de energía y de sinapsis, las tenía maravilladas y entretenidas, esto, amigos míos, para los oídos de Raúl, supuso un choque emocional de lo más traumático.
La pobre criatura que se encontraba en su lecho, luchó frenéticamente por concentrase en algo que mantuviera su mente ocupada y así de esta manera poder dejar flotando en la nada del pasillo los sonidos guturales que salían por esas gargantas inconscientes, probó todos los métodos antiguos y modernos que la ciencia y la sabiduría popular tenía para estos casos, pero su empeño, fracasó rotundamente.
La situación, amigos, poco a poco se fue haciendo insostenible, su mente otrora preclara, empezaba a convertirse en un amasijo de neuronas buscando una salida a aquella tortura nocturna.
Deberíais haber visto su cara de angustia cuando lo contaba.
La lucha continuaba en esa solitaria habitación, su cabeza, giraba sin parar sobre la almohada, su cuerpo se movía sacudido por espasmos convulsivos, mientras que sus manos se aferraban a la ropa de la cama en actitud crispada, dejando sus nudillos (nudos chiquitillos) lívidos, mientras que gruesas lágrimas surcaban su rostro antaño plácido y sonriente .
La lucha, duró lo que para él fueron siglos. Su mente, se negaba a recibir aquella información inconexa y delirante, pero poco a poco su cerebro comenzó a colapsar, mi amigo, señores, luchó como un hombre, y con un esfuerzo arrancado de sus entrañas, consiguió levantarse de la cama, su vista se perdía en un mar de niebla, pero gracias a un poder mental más allá de lo humano y lo mortal, consiguió salir de la habitación con una idea fija en su mente, ir hacia donde se encontraba la raíz de su tortura, acabar con ellas de una vez, y si fracasaba debido a su gran debilidad, había decidido quitarse la vida tomándose un litro de aceite de linaza.
El esfuerzo sobrehumano que hizo mi amigo por llegar al lugar, lo fue abandonando a medida que avanzaba por el pasillo, y se derrumbó en un mar de confusión (sobre una bella alfombra con diseños árabes muy acordes a la región), abandonándose por completo a su suerte.
Su cariñosa y solícita esposa, lo encontró en ese lugar cuando regresó junto con algunos amigos. Lo hallaron delirando y repitiéndose a si mismo algo relacionado con el aceite de linaza, que no consiguieron entender, hasta que él, unos días más tarde, les informó de la peregrina idea a la que había llegado .
Lo levantaron entre todos y lo colocaron con gesto solícito en la cama, e inmediatamente se pusieron en contacto con el servicio de urgencias de la institución mental del Gobierno, que abría las veinticuatro horas.
De esta guisa, amigos míos, se lo llevaron, y después de aplicarle unos calmantes que lo dejaron dormido durante un tiempo más que prudencial, y que le daban un aspecto Seráfico a su rostro, fue recuperando poco a poco la cordura, y así es como pudimos enterarnos de que había sido eso tan terriblemente espantoso que había turbado sus facultades mentales y físicas a tal extremo.
Los médicos altamente especializados en dichos casos de enajenación temporal, nos informaron a los que rodeábamos con cariño a esa mente que se recuperaba lentamente, ósea, a nosotros, que su recuperación sería total y que aunque despacio, volvería a ser la persona que antaño fue, cosa que nos hizo dar brincos de alegría, nos refrenamos tantito, pues los techos del lugar eran bastante bajos, y tampoco era como para destruirnos la masa encefálica, ¡óigame no!.
Lentamente, ha ido recuperándose, y aunque en este momento ya ha vuelto a incorporarse al mundo de las mentes pensantes, desde entonces, su cara, sufre una transformación y adopta un rictus de terror, cada vez que en la mesa alguien se le ocurre hablar con la boca llena, cosa que evitamos hacer, pues es sumamente asqueroso.
Amigos míos, por favor, que no quede esta historia en vanas palabras, recordad, que todos y cada uno de nosotros, nos encontramos expuestos a semejante peligro, ya que estos ejemplares, pululan por el mundo escampando sus terroríficas e inanes personalidades.
Si alguna vez, llegáis a sospechar que alguien de estas características se encuentra merodeando vuestra Alma inmortal, pensad en el largo calvario que padeció este pobre espíritu inocente, simplemente por el hecho de ser amable y generoso.
Huid amigos míos, huid, poned vuestro cuerpo y vuestra mente a salvo de tan espantosas criaturas, que aún siendo inconscientes del potencial peligro que encierran, no merecen la pena poner vuestra seguridad en peligro por recuperar sus mentes.
Para aquellos espíritus simples e inocentes, que no creen en que el mundo se puedan encontrar seres con suficiente peligrosidad como para hacer volar en pedazos una mente, y que aún no se han enterado de quien son estas personas, les voy a dar simplemente un nombre.

¡¡¡¡¡LAS PIJAS!!!!!

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Un encuentro con el terror

Como no soy muy espabilada en estas cosas de la informática, y no se como hacer para que el post continúe sin que este todo ahí, he decidido partirlo en dos.
Es un pequeño cuento y está dedicado a mi amigo Raúl, al que quiero mucho, fue él quien me contó una pequeña anécdota con esas dos chicas, yo simplemente dejé volar mi imaginación y organicé este lío, espero que os guste.

UN ENCUENTRO CON EL TERROR

Lo que os voy a relatar es una historia verídica como la vida misma, del que fue protagonista un querido amigo mío.
Queridos amigos, espero, que vosotros sepáis huir en el caso de que os encontréis en algo parecido, es por eso, que precisamente os estoy relatando los hechos, que por muy crudos y realistas que os parezcan, os deben hacer recordar en todo momento que esto también os podría haber pasado a vosotros.
Raúl, que así se llama mi amigo, es una persona normal y corriente, si es que a una mente pensante se le puede llamar normal, teniendo en cuenta los tiempos que corren.
Es un hombre de mediana estatura, de complexión normal y con andares seguros y confiados.
Pero bueno, tampoco es que sea algo del otro mundo, es…. normalillo.
Volviendo a la historia que nos interesa, os quiero relatar la horrible y dantesca experiencia de la que fue el susodicho, protagonista.
Este pobre hombre, de porte agradable y trato dicharachero, se encontraba como cualquier hijo de vecino, tomando una ligera colación en algún lugar, junto con los amigos a los que acostumbra a frecuentar y con los que mantiene entretenidas conversaciones sobre lo humano y lo divino, pues bien, en este grupo, por cierto, muy variopinto, se encontraban dos especimenes cuyo coeficiente intelectual rayaba lo absurdo, más bien diría yo, que para lo único que les servía la cabeza, era para mantener las orejas separadas.
Como nuestro protagonista debía levantarse temprano al día siguiente para cumplir con tareas relacionadas con su profesión, decidió que ya era hora de retirarse, y como es todo un caballero, atendió a las súplicas más o menos insistentes de estas dos, digamos, señoritas, y las acompañó con su vehículo hasta su casa, que también era el lugar de residencia temporal de una de ellas.
Durante el trayecto hacia la casa, la conversación de estos dos especimenes tan sumamente singulares, empezó a tomar tintes que podrían a ser llamados incoherentes, pero mi querido amigo, haciendo gala de una paciencia de Santo varón, prefirió contestar cortésmente si creía que alguna de ellas se dirigía a él, y el resto del tiempo lo pasó paseando su mente por los recovecos del universo.
Al llegar al lugar de residencia de Raúl y la damisela en cuestión, los tres se apearon del vehículo, Raúl con paso decidido se dirigió sin más preámbulos ni dilaciones a su habitación, y los dos especimenes se dirigieron sin pausa, pero sin prisa a la otra habitación, para preparar la maleta de una de ellas ya que se disponía a volar a otro país.
Mi amigo pensó, que aquel desenfrenado ruido monocorde y monotemático que salía por la boca de aquellas dos irresponsables, había terminado sin dañarlo en ningún momento. Así que dándole gracias a los Dioses del Olimpo, se dispuso a entregarse a los brazos cariñosos de Morfeo, (para los que no estén en la onda, Dios Griego del sueño).
Mientras tanto, las dos Damiselas, se dirigieron a la habitación que una de ellas ocupaba para hacer la maleta, y así poder emprender al día siguiente el viaje en cuestión, ¡Loados sean los Cielos!
No había llegado a cubrir su humilde cuerpo con las mullidas y protectoras ropas de cama, cuando, de lejos le llegaron las voces estridentes y disonantes de aquellas dos mujeres por el pasillo, mi pobre amigo con resignación, colocó su cabeza sobre la protectora almohada, y se dispuso a abandonarse displicentemente en los brazos del anteriormente citado.
La conversación que estas lindas damas mantenían entre ellas, era simplemente espeluznante y espantosa, y los oídos de nuestro amigo empezaron a sufrir un dolor parecido a una fuerte otitis, era, amigos míos algo esperpéntico, parece ser, según me contó mi amigo, después de su larga recuperación, que además del tono de voz, que era algo así como el que produciría una persona normal a la cual se le ha introducido una patata en la boca y se le ha obligado a recitar algún capítulo del Quijote.
Pues bien, decía que no sólo era el sonido de sus voces, si no la conversación en la cual se mantenían ocupadas, que era de lo más particular y vacía.
Cada una de ellas, se encontraba y por turnos, claro está, enfrascada en un monólogo sin sentido, que a la vez que ensalzaba las cualidades de la otra, tenía por objetivo demostrar en todo momento, lo buena que era en su trato con la otra, es decir, una especie de Madre Teresa, pero mirándose el ombligo constantemente, el Ego de cada una de ellas se encontraba en todo momento en proceso de expansión y desarrollo.
Su tema de conversación, si es que se le puede llamar así, giraba en torno al color de los zapatos, bolso, blusa, falda y lo adecuado que estos eran al combinarlos sobre la piel de la interfecta en cuestión, la admiración que esto generaba en la otra producía un efecto sobre la anterior que era una mezcla de orgullo y modestia, todo ello mezclado, con una repetición constante del consabido sonsonete –Ayyyyyyyyyy, chica, tu exageras, óssssssea no...

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SCUM

Hace unos días y mientras navegaba por Internet me encontré con las siglas SCUM, la verdad, yo no tenía ni idea de lo que aquello significaba, quizás algunos ya conozcáis este manifiesto pero para mi fue algo nuevo. Definitivamente me dejó altamente conmocionada, si se le puede llamar de alguna manera al efecto que ese escrito me causó.
Aquí tenéis el link donde lo podréis leer los que aún no lo conocéis www.sindominio.net/karakola/textos/scum.htm, lamento mucho lo que está escrito en él y estoy segura que todos aquellos que no lo conozcáis quedaréis tan sorprendidos como yo, por cierto las siglas SCUM significan:
Society for cutting up men (Sociedad para hacer a los hombres picadillo)
Después de haber leído completamente el manifiesto busqué la biografía de su autora, una mujer llamada Valerie Solanas y que ha pasado a la historia como la mujer que disparó a Andy Warhol, aunque tuvo un grupo considerable de feministas radicales que la apoyaron cuando salió a la luz dicho manifiesto, algún grupo de mujeres que no sabían muy bien lo que ese manifiesto, y perdón por la redundancia, manifestaba.
El texto da claras muestras de haber sido escrito por una mujer perturbada psicológicamente, pues de otra manera no me puedo explicar la cantidad de barbaridades que en él están escritas.
Valerie Solanas fue una mujer que nada en su actitud puede considerarse anormal si se tiene en cuenta su pasado, aunque ha sido presentada por los psicólogos norteamericanos como “psicópata”
Fue violada y torturada en los primero años de su vida, su padre abusó de ella de forma habitual y luego la internó en un colegio católico, desde luego, ella no pudo soportar aquella vida y escapó del internado a los quince años para vivir como vagabunda. Fue en esa época cuando un marinero la apoyó, aunque no tardó en violarla y embarazarla.
Como pudo, logró salir adelante y hasta terminó estudiando en la universidad pública, donde logró graduarse en psicología. Es a partir de entonces que comienza su depresión, no puede soportar la soledad ni los obstáculos para conseguir trabajo y se convierte de nuevo en mendiga, recorriendo de punta a punta los Estados Unidos. En California conoce a Andy Warhol, que le dio una oportunidad como actriz en “I, a man” (Yo, un hombre)…, lo demás lo podéis encontrar aquí: http://es.wikipedia.org/wiki/Valerie_Solanas
Después de haber leído este manifiesto y más tarde su biografía, puedo entender el primero, el odio está claramente expuesto en el escrito, no se si yo hubiera podido manifestarme o pensar de otra manera si hubiera sido la protagonista de su historia, o se si las mujeres víctimas de los malos tratos que hoy tanto oímos en televisión, pueden llegar a pensar de esa manera, pues cada una de las palabras de Valerie rezuma rencor y sentimientos de venganza.
Estoy de acuerdo que los hombres que atacan a las mujeres son seres sin sentimientos, personas inseguras y con miedo a perder el “poder” que supuestamente creen tener, se consideran dueños y señores de las mujeres y estas, algo de lo que pueden disponer a su antojo. No debe haber ninguna explicación posible para que estos hombres queden sin castigo, por el simple hecho de que no existe ninguna justificación para esta clase de comportamiento, ellos son los hombres a los que Valerie se refiere y que consigue describir bastante bien y nosotros como parte de la sociedad debemos denunciarlos.
Se perfectamente que muchos de ellos, han visto este comportamiento en sus casas y que sólo están repitiendo un patrón, por eso es nuestra obligación enseñarles que esta clase de comportamiento no es válida en la sociedad que vivimos y que el tiempo de las cavernas ya pasó a la historia.

Por suerte, estos hombres sólo son parte de una minoría, y la mayoría de hombres no son como los que describe el manifiesto. La mujer es cada vez más independiente y está siendo más protagonista de nuestra sociedad, estamos llegando cada vez más lejos, pero no creo que atacar al sexo masculino o denigrarlo sea tampoco la mejor manera para hacerlo.
Existen diferencias entre los dos sexos, no sólo por las hormonas que los dirigen, si no también en la forma en que piensan, pues los cerebros de los hombres y de las mujeres están conectados realmente de forma diferente, pero no existe ningún sexo mejor que el otro, simplemente somos complementarios.
Lo que se llama “Igualdad”, debe ser eso, “Igualdad”, en ningún momento se debe tratar de menospreciar ni a uno ni a otro, se trata en que ambos lleguemos a tener los mismos derechos y también las mismas oportunidades, .
Como dice el Dr. Ferrús (neurocirujano): "Aunque existen diferencias cerebrales, ninguna de ellas justifica las acciones que en su nombre se toman", tanto de un lado como del otro.

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¡Ya tengo el carnet!

Después de casi un año en este país, por fin me han dado mi carnet de conducir, y no es porque me haya tenido que examinar de nuevo y no haya conseguido pasarlo, no, sólo consistía en convalidar el antiguo de Dubai por otro de Kuwait, ya que todos los países del Golfo forman una Federación.

Primero tuve que hacer mi permiso de residencia, que duró bastante por pura burocracia y después de análisis de sangre y radiografías, papeles y más papeles, se me fue otorgada mi visa de residencia, eso si, siempre bajo el aval de mi esposo.
Una vez conseguida la visa, ya podía hacer todos los papeles que necesitara, por ejemplo, sacarme una tarjeta de crédito, la cual no está a mi nombre; donde debería estar mi nombre, está el de mi marido, él es el dueño de todo, incluso de mi tarjeta de crédito, cada vez que yo pago con ella o saco dinero, mi esposo es inmediatamente informado de ello a través de sms. Si no tengo un trabajo y una visa a nombre de una empresa, no puedo ser dueña de una tarjeta de crédito.

Los papeles para mi carnet de conducir empezaron a hacerse el mes de Mayo de este año, para que se pudieran empezar los trámites, nos dijeron que se necesitaba un certificado de la policía de tráfico de Dubai donde dijera que no tengo nada pendiente con la ley en aquel país, así que mi carnet fue mandado para allí, donde las autoridades de tráfico con un “Insha Allah bukra” (mañana si Dios quiere), se lo tomaron con calma esperando que Allah hiciera los trámites pertinentes, y mi carnet estuvo allí dos meses.
Una vez aquí y sin ningún impedimento por parte del departamento de tráfico en Dubai, se empezaron a hacer los papeles para la convalidación del carnet, pero…
Las leyes cambian cada dos por tres, y nadie sabe bien que se necesitan, pero si consideran que los papeles son pocos, pues se inventan algunos más. Después de mucho papeles y de interceder por nosotros alguien que tenía “contactos” en tráfico, nos dijeron que lo único que necesitábamos era que se presentaran los diplomas universitarios de mi esposo y mío, ¡Y un cuerno!, exclamó mi marido, no presento más papeles, si hace falta lo compro, más conocido como Habibi bussines (asuntos de amigo).

Según las últimas leyes de tráfico, sólo pueden obtener el permiso de conducir gente con títulos universitarios o chóferes. ¿Entonces todos esos salvajes que van por las calles como si estuvieran cansados de vivir o fueran asesinos en serie tienen un título? Deben ser suicidas u homicidas titulados en imprudencias temerarias.
Las reglas de tráfico no se usan para nada, es más creo que ni saben que existen, te adelantan por donde les da la gana, ya sea por la izquierda o la derecha, si hace falta hasta por el arcén, y si no lo pueden hacer, pues te apartan, estás en su camino; cosa que nos pasó a nosotros, un loco de unos veinticinco años simplemente nos sacó de nuestro carril para poder pasar él ¿cómo nos atrevíamos a estar en medio cuándo él se dignaba a pasar?
Te adelantan a doscientos Km. por hora, van por la carretera haciendo eses, cambiando de carril y adelantando a su antojo, sin importarles si están poniendo en peligro vidas ajenas, la cuestión es correr, ser los más rápidos y los dueños de la carretera, mostrando sus potentes coches y haciendonos oír el rugido de sus motores.
Claro que luego está la parte contraria, gente que van por el carril izquierdo a cincuenta Km. por hora, que no se apartan ni por casualidad y que ni miran por los espejos a la hora de cambiar de carril, ¡Para qué! y para terminarlo de arreglar, están las señoras cubiertas totalmente, con sólo una abertura para los ojos que les permite ver, creo yo que sólo de frente, pues por los lados, los telas que les cubren la cara les deben imposibilitar la visión.
En mi vida había visto accidentes como los que se ven en este país, coches destrozados de tal manera que dudo que sus ocupantes hayan podido salir con vida, y eso es cosa de cada día y en cualquiera de las carreteras de esta ciudad, ¿sabéis que tienen un índice altísimo de gente discapacitada por accidentes?

Después de todo esto que os he contado, estoy pensando seriamente en devolver mi permiso de conducir o cambiar el coche que ya tengo esperándome desde hace dos meses en el garaje, por algún tanque o vehículo lo suficientemente blindado que me ofrezca seguridad a la hora de salir y aventurarme por esas carreteras de Dios.

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¡Soy feo!...¿Y qué?

Estos últimos días un extraño virus me ha tumbado en la cama; durante este tiempo mis compañeros de fatigas han sido mi portátil, los libros y de vez en cuando la televisión.
Os puedo asegurar que la programación de TVE Internacional, no es algo digno de mención, al menos lo que yo he visto, por lo tanto no es necesario estar pendiente de ella, no obstante sirve perfectamente como acompañante en el sopor de la fiebre.
Una mañana en que estaba más atontada de lo normal, hubo una noticia que me llamó la atención, no por lo sensacionalista de la misma, si no por lo absurdo del tema.
Una señorita muy bien dispuesta y micrófono en mano, apareció en la pantalla con cara de preocupación extrema por el protagonista de la crónica.
Un hombre de mediana edad y en el paro, hasta ese momento todo era normal; no debería ser normal estar en el paro pero es otra historia ¿entonces qué era lo que hacía a aquel caballero tan especial para que fuera digno de un reportaje televisivo?
La reportera, empezó a preguntarle cuanto tiempo hacía que estaba en el paro, él contestó que cuatro años y que lo estaba pasando muy mal, creo que como todos los que están en su misma situación, también dijo que tenía dos carreras universitarias y hablaba tres idiomas. Desde luego le preguntó que si se dedicaba a buscar empleo y el señor dijo que salía todos los días sin haber conseguido ninguno.
Cuando la amable muchacha le preguntó extrañada: ¿Cómo puede ser qué en cuatro años no haya conseguido un sólo empleo?, el hombre la miró con una sonrisa triste pero a la vez satisfecha, por fin le había hecho la pregunta indicada y soltando un profundo suspiro dijo:
-¡Por feo!
Hasta ese momento yo había estado tirada en la cama con la vista perdida en la pantalla, pero al oír aquello, mis ojos se abrieron como platos e inmediatamente me incorporé para observar mejor a aquel señor que decía que era feo, lo miré desde todos los ángulos posibles, y la verdad, por mucho que lo examiné no le encontré nada que a mi me pareciera antiestético.
El señor no hacía más que quejarse de lo mal que lo trataban en todas partes, ¡durante cuatro años!, incluso había puesto demandas por ese motivo, diciendo que hasta en los juzgados lo habían discriminado por gordo, añadiendo incluso que su esposa se había divorciado de él por feo. Pero para mi, ese señor no era lo que él y la señorita estuvieron insistiendo durante todo el reportaje.
La belleza es algo muy subjetivo, y creo que hoy en día la gente está más obsesionada con su aspecto físico que con lo que se es interiormente, no somos maniquíes de escaparate, ser altos, bajos, gordos, delgados… es una de las cosas que nos hace seres individuales y únicos, pero últimamente parece ser que la gente se está creando según cánones establecidos por no se quien, formando de esta manera, una manada de ovejas sin criterio propio, y lo que es peor, originando enfermedades fatales que pueden llevar a la muerte.
Las salas de espera de los cirujanos plásticos parecen supermercados, ¿Quieres labios más sensuales?, colágeno, ¿glúteos levantados? Silicona, ¿cintura más delgada?, pues nada, un par de costillas fuera, ¿rellenar camisetas?, más silicona, ¿nariz muy larga?, pues se corta, ¿es corta?, no hay problema, se alarga, ¿quieres formar parte de la manada? no te preocupes, lobotomía, todo sea con el fin de hacernos ver eternamente jóvenes.
He conocido gente en México que dos veces al año se enyesa el torso durante quince días, sólo para poder lucir más delgados y gozar de menos cintura durante un tiempo y si me reúno con conocidas, se que el tema de conversación terminará girando sobre todas las dietas habidas y por haber, está bien que cuidemos nuestro cuerpo para sentirnos mejor, pero creo que lo estamos llevando a límites absurdos.
En los concursos de belleza de Colombia, no son admitidas chicas que tengan más de cinco cirugías plásticas, ¿Decidme pues, dónde está la hermosura si todo está retocado?
La belleza para mi es un conjunto de cualidades tanto físicas como espirituales, se puede ser “feo”, pero ser una persona tan simpática, tan rica interiormente, que esa “fealdad” se nos olvide por completo y la veamos “atractiva”. Por otro lado, he conocido personas sumamente guapas que necesitaban urgentemente cirugía plástica en el alma o en el cerebro, si esto fuera posible, claro.
Siempre he pensado que las arrugas de la cara son el mapa de nuestra vida y según mi opinión, borrarlas es sinónimo de que uno no está satisfecho con la vida que ha tenido.
Para terminar, os diré que hay algo en este tema que me preocupa terriblemente, y es si las bolsas de siliconas son biodegradables, no sea que después de habernos convertido en una imagen prefabricada, contaminemos aún más el planeta llenándolo de bolsitas de relleno.

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¡Nos invaden!

Nos habíamos acostado hacía tan sólo unos minutos, cuando un ruido sordo y lejano hizo que los dos levantásemos la cabeza, yo le pregunté a mi esposo sobre la procedencia de ese sonido, a lo que él me contestó que posiblemente se trataba de una tormenta aún lejana, pero el sonido era demasiado acompasado como para que fueran truenos.
Y a menos que San Pedro hubiera organizado una farra por todo lo alto en el cielo y estuviera orquestando alguna tempestad para beneplácito de los invitados, aquello no era una tormenta.
El sonido no cesaba, así que los dos a una e impulsados por un resorte invisible, saltamos de la cama y corriendo nos fuimos hasta la otra punta del apartamento, donde teníamos una gran terraza con una hermosa vista sobre la ciudad.

Como ya he contado en otra ocasión, hay veces en que parece que deje de pensar, en aquel momento, la escena que tenía delante de mí hizo que se produjera uno de esos momentos.
Lo que mis ojos veían era un espectáculo que no había visto nunca, en algunos lugares se veía algún que otro incendio con el humo correspondiente, pero lo que más me llamó la atención, fueron unas lucecitas verdes por un lado y rojas por el otro que de repente salían de no se sabe donde y que seguían una trayectoria, mi primer impulso fue pensar en la guerra de los mundos y asustada le pregunté a mi marido:
-¿Qué pasa?- a lo que mi esposo, me contestó: -Nos invaden-, -¿Pero quién?, -¿Quién va a ser?, los gringos, mujer, los gringos.

Sólo me faltó darme yo misma un buen golpe en la frente, y decirme, ¡Mensa, pues claro!, si en realidad los estábamos esperando hacia un montón de tiempo, ya que cada semana las voces corrían como pólvora por toda la ciudad, con el consabido:- Esta semana sin falta nos invaden, el martes, ya es seguro, lo se de buenas tintas…, así llevábamos meses.
Y se llenaban los depósitos de gasolina de los coches, y se atiborraban las despensas.
Aunque yo creo que cuando se planea invadir un país, se debe usar el factor sorpresa, no ir avisando que:
El próximo martes “Dios mediante”, a las 1.700 horas invadiremos; rogamos por el bien de todos, que estén listos, tengan de todo no sea que luego les falte algo y la fastidiemos.

Por eso y sin avisar, la noche del 19 al 20 de Diciembre de 1989, los marines de las tropas de Estados Unidos de América invadieron Panamá.
Y ahí estábamos nosotros sin saber que hacer, ni para donde ir, con nuestras cosas preparadas en la puerta del apartamento, listos para salir en cualquier momento.
Supongo que el resto entra dentro de los límites de la normalidad en cuanto a invasiones se refiere, la verdad, no puedo comparar con ninguna más.

Hubo desembarcos en toda regla, saltos en paracaídas, bombas y disparos por todas partes, y los “GIjoe”, se paseaban por la ciudad, comiendo pizzas y Mac Dolands, cargados con sus mochilas, sus cananas y armas, y la gente aplaudía a su paso.
Los vecinos del edificio se unieron para montar guardias y defendernos de los batallones de la “dignidad”.
El día que todos los vecinos se reunieron, mi esposo y otro vecino, Vicente, se sintieron fuera de lugar, pues eran los únicos en todo el edificio que sólo podían defenderse con un cuchillo de cocina, que vergüenza, ¿A quién se le ocurre no tener una simple Kalashnikov en casa?, si hasta lo anuncian por la tele, ¿Quiere ser feliz?, ¡Ponga una metralleta en su vida!

El día 24 de diciembre, Noriega se entregó en la Nunciatura Apostólica de Panamá, quizás pensó ponerse al lado del más grande, ¿y quién más poderoso qué Dios?, y allí fue donde empezó el calvario del Nuncio, y de paso el nuestro también.
A estos Señores, los gringos, no se les ocurrió otra cosa que usar tortura Psicológica, para que Noriega se entregara, y la usaron, ¡vaya qué la usaron!, pero con todo bicho viviente que se encontraba a un radio de varios cientos de metros del lugar.
Durante varios días estuvieron amenizando nuestras vidas con “Heavy Metal”, que a todo volumen salía día y noche de unos altavoces enormes, estratégicamente emplazados, para mermar la moral del susodicho.

¡Virgen del amor hermoso!, así estuve de entregarme y declarar que yo había asesinado a Julio Cesar, para no tener que escuchar aquel ruido infernal ni un minuto más, en el barrio se organizaron novenas multitudinarias, para que el Señor iluminase al Nuncio y este le arreara una patada en el culo a Noriega, habían peregrinajes con velas encendidas hasta el lugar, pero los cánticos que la gente elevaba al cielo, quedaban callados por el sonido ensordecedor que salía de aquellos altavoces, e incluso hubo quien pensó en ir de rodillas hasta la zona del canal para ver si servía de algo, pero nada de aquello sirvió para que apagaran aquellos altavoces.
Así que no nos quedó otro remedio que aguantar y esperar que el Altísimo oyese nuestras súplicas y el hombre en cuestión se entregara, cosa que al fin hizo.
Nunca sabremos si fue debido a algún ultimátum que el Nuncio le dio, o simplemente porque la tortura había surtido efecto, pero un helicóptero lo recogió del jardín de la Nunciatura y se lo llevó.
Los vecinos reunidos en una manifestación delante del lugar, elevamos al cielo nuestros cánticos de gracias, aunque más tarde los medios de comunicación dijeran que era en rechazo al General, en realidad era la alegría que salía de nuestros corazones, producida por el silencio que por fin nuestra vida había recuperado.

He querido tomar a broma y poner un punto de humor en lo que durante varios días resultó una de las peores experiencias de mi vida, no me he puesto nunca, ni lo haré ahora, en ninguno de los dos lados, yo se lo que pasó en Panamá durante la invasión, también se como estaba Panamá antes de esta, ni apruebo, ni desapruebo, simplemente no opino.

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Etimología

La etimología siempre me ha interesado, es algo así como hacer excavaciones en las palabras, desentrañar el origen de un vocablo me parece divertido y a veces te puedes llevar sorpresas cuando averiguas la procedencia de alguna de ellas.

Ahora he encontrado un libro que es una gozada, al oír de él, inmediatamente lo puse en mi lista de compras para cuando fuese a Barcelona, la verdad es que me volví loca buscándolo, y tuve que esperar hasta mi segunda visita a mi tierra para poderlo encontrar, cosa que también costó. Hubo un momento en que pensé que se había tramado un complot en mi contra, pero cuando ya me había dado por vencida; en la estantería de una conocida librería donde ya había preguntado antes y me habían dicho que estaba agotado, de repente lo vi, era el único que quedaba e inmediatamente lo adquirí, desde entonces más de una vez me entretengo buscando parentescos entre palabras.
El libro en cuestión se llama “Parentescos insólitos del lenguaje”, su autor: Fernando A. Navarro, la editorial es: del Prado.

No os podéis imaginar la cantidad de vínculos que existen entre las palabras, además el autor escribe con sentido del humor, cosa que hace que su lectura sea entretenida.
Nos podemos encontrar con parentescos con las más dispares palabras como: Espalda y espada, Esfínter y esfinge, Chotis y Scotland Yard, Chándal (sudadera) y alioli, Vándalo y andaluz, Robo y ropa…
Ayer estaba hojeando el libro y me encontré con: Porquería y porcelana, e inmediatamente pensé que tenía que compartir con vosotros este encuentro.

Os voy a escribir más o menos de que va la cosa, que tampoco se trata de dar clases magistrales y menos copiarlas.
Del nombre que los romanos le daban al simpático y nutritivo animalito llamado porcus, derivan las palabras puerco y su adjetivo porcino, y también al lugar en que estos acostumbran a vivir: porqueriza y pocilga.

Hay que decir en defensa de estos animales, que los zoólogos los consideran como uno de los más limpios que existen en la naturaleza, pues dicen que, cuando viven en libertad tienen revolcaderos de lodo para refrescarse en verano y quitarse los parásitos, es en cautividad cuando se ven obligados en convertir la pocilga en revolcadero, y por eso la sabiduría popular, los ha convertido en el máximo exponente de la suciedad, y llamamos porquerías a cualquier basura o actos indecentes, llegando incluso a ser un insulto.

Y ahora viene lo realmente sorprendente y es su parentesco con porcelana, quiero que quede bien claro que sólo estoy escribiendo lo que he leído del libro y que no me estoy inventando nada.
Así pues, decía que el nombre en latín es porcus para macho y porca para hembra, el diminutivo de la forma femenina, porcella, se usó también entre los romanos en sentido obsceno, para designar el sexo femenino, la vulva, aunque por analogía de aspecto, también a esa parte se le ha dado el nombre de concha, palabra muy conocida en Argentina.
Pero la palabra porcella, también se usaba para designar varios tipos de conchas, esa palabra se conserva aún en Italia, que llaman porcellana al cauri, un molusco de concha lisa, blanca y brillante.
Cuando a finales del siglo XV llegó desde la china una loza muy fina y blanquísima, muchos creyeron que estaba hecha por la concha de esos moluscos pulverizada y la llamaron porcelana, y su nombre se expandió por toda Europa.

Así que ahora que ya sabéis, por favor, cuando os inviten a un café de alto copete y la anfitriona os diga que el juego de café es de la más fina de las porcelanas, espero que podáis contener la carcajada, al pensar que lo que tenéis entre las manos bien podría ser tazas de concha, o almeja… triturada, que os conozco, y por parentesco con los animales descritos anteriormente, una auténtica porquería.

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Buc

Uno de los componentes de esta familia, es un hermoso labrador negro, el más consentido de la casa y por el que yo siento debilidad.
Buc, que así se llama el personaje, lleva con nosotros más de once años, nos ha acompañado por casi todos los países donde hemos estado, aunque es originario de México. Un perro con las pistolas bien puestas, como mandan los cánones del charro mexicano.
Este dócil animalito, que ahora casi tiene doce años y artritis en la cadera, aún se dedica a hacer locuras y a saltarle a la gente cuando vienen a vernos, es un loco de mucho cuidado, siempre lo fue, genio y figura…
Desde luego, nosotros que somos gente responsable donde la haya, a los cuatro meses de edad, decidimos entrenarlo por un profesional, así yo podría sacarlo sin necesidad de parecer un papalote (cometa) volando detrás de él.
El entrenamiento fue de maravilla, pero es tan listo y me quiere tanto, que decidió que sería él el que me sacaría a pasear a mi tres veces al día, debió creer que necesitaba correr.
Era una pasada, andaba por la calle a nuestro lado, cuando estaban todos conmigo yo no necesitaba volar detrás de él, se sentaba cuando se lo decíamos, y esperaba sentado hasta nuestra próxima orden, una delicia de perro, la envidia del barrio.
Una vez, cuando mi suegra vino a visitarnos a México, decidimos ir a Taxco, un pueblito precioso, lleno de minas de plata y por supuesto de platerías, pues bien, esa vez, decidimos que nos llevaríamos a Buc con nosotros, la verdad es que nos daba penita dejarlo solo, con eso enormes ojos negros mirándonos tristemente cada vez que salíamos.
Así que muy contento se subió al coche y enfilamos hacia Taxco, una vez allí, empezamos a recorrer las platerías, cada vez que entrábamos en una, Buc se quedaba en la puerta del negocio, sentado y sin atar, esperando por nosotros, muy puesto y educado él, no había nadie que no le dijera algo, y él se los miraba con cara de: Lo sé, soy guapo y muy bien educado y vosotros debéis decirme todo eso, porque soy irresistible…
El día transcurrió viendo una joyería detrás de la otra, por la tarde y ya muertos de cansancio, decidimos que entraríamos en una última platería y nos iríamos.
La elegida, fue una como las otras, no tenía nada de especial, salvo por una enorme mesa en medio del local, cubierta por un paño de terciopelo negro, donde tenían expuestos: collares, pulseras, anillos, pendientes y demás chucherías de plata, todo en perfecto orden.
Entramos, mientras mi esposo hacía sentar a Buc bajo el dintel de la puerta, y allí se quedó, la tienda estaba llena de gente, que hacían lo mismo que nosotros, mirar.
Pero parece ser que, el obediente caballero decidió que ya estaba bien de ser admirado en el suelo y que su porte merecía algo más, digamos, elevado.
De repente y como exhalación, una masa negra se abalanzó sobre la mesa, allí estaba Buc, con la lengua fuera y una sonrisa de oreja a oreja, como queriendo decir: Ya estoy aquí, no esperéis más.
Y si, allí estaba, entre montones de plata desordenada que reflejaban su silueta partida en miles de pedacitos.
Todos los que estaban allí dieron un brinco, al ver que algo negro se abalanzaba sobre la mesa, mientras que nosotros intentábamos meternos por los huecos del suelo, sin conseguirlo, pues no habían.
La dueña de la tienda, después de la primera impresión, lo miró, la cara se le dulcificó y dijo estirando las manos para tocarlo:
-¡Pero qué cosa más mona!, ¿muerde?- dijo mientras lo acariciaba y le decía algunas zalamerías, que Buc aceptó como algo natural.
-No señora ¡cómo cree!- dijimos todos a una, mientras bajábamos al pinche perro de la mesa y entre todos tratábamos de poner orden en ella.
La Señora, muy atenta y muy, muy simpática, nos dijo, no se preocupen, yo me encargaré de todo, no se si lo dijo, porque era realmente amable, o lo que quería es que saliéramos de su tienda lo antes posible.
El caso es que nos fuimos pitando del lugar, nos metimos en el coche y enfilamos hacia Metepec lo más rápido que pudimos.
Buc, se acostó en la parte de atrás del coche muy cansado por el duro día de paseo y satisfecho de haber reivindicado su condición de ser el más guapo del mundo.
Desde entonces, preferimos no mirarlo a la cara cuando salimos, y simplemente le decimos que volveremos enseguida.

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Creación versus evolución

Hace poco me he enterado que el presidente George W. Bush quiere abolir por ley, la enseñanza de la teoría evolutiva e implantar la creacionista.

Como siempre, y aunque tenía una ligera idea sobre ambas teorías, he invocado al Oráculo, y este ha tenido a bien informarme más ampliamente.

Parece ser que dentro de la teoría creacionista, existen varias subdivisiones, unas más descabelladas que otras y que niegan con más o menos fuerza la evolución.

Hasta me he encontrado con un simpático arzobispo anglicano, James Ussher (1581-1656); que dijo que la edad de la Tierra era de 6.000 años, y afirmó que la creación del mundo, se inició en el atardecer anterior al domingo del 23 de octubre del año 4004 a.C. del calendario Juliano, o sea, el 22 de Octubre.

Aseverando todo esto al tomar la Biblia como base, cosa que le causaría bastantes problemas, ya que esta fue compilada de diferentes fuentes a través de los siglos, con diferentes versiones y grandes vacíos cronológicos, haciendo imposible efectuar una simple suma de las edades y fechas que contiene.

Él dice que la creación se inició al atardecer y no durante el día, Ussher debió creer que Dios en la época en que empezó con la creación era hebreo, pues usó el calendario hebreo para hacerlo, y por eso supuso que descansó en un sábado y tirando hacia atrás, llegó a la conclusión de que el inicio de la creación debía ser también en ese día, pero al atardecer, que es cuando termina el Sabbat.

Desde luego, la teoría creacionista, niega rotundamente la extinción de los Dinosaurios y demás animales, arguyendo que esos bichos murieron ahogados en el famoso Diluvio Universal, incluso ha habido quien ha dicho que todos esos fósiles son falsos, y otros aseguran que estos no están extintos, si no que viven en algún lugar, escondidos.

¿Dónde?, porque bulto hacen y comer no digamos, a ver si ahora nos van a decir que los causantes de la deforestación o la extinción de tantos animales en el planeta, la han causado estas fieras, que salen por las noches y se dedican a comer sin medida.

Por otro lado, los investigadores han declarado y no sin base, que los humanos compartimos el 99.99 % de nuestro ADN con los chimpancés, entendería, tal como están las cosas, que estos últimos se negaran a intervenir en esta herencia, pero lamentablemente no los entendemos.

Es el Señor Bush el que se niega a aceptar su parecido, altamente notorio con estos inteligentes animalitos. Si yo fuera chimpancé lo borraría de mi árbol genealógico, ¡por favor!, a veces pienso que este hombre comparte ADN con alguna clase de lombriz, y no es mi intención menospreciar la inteligencia de estas últimas, ni mucho menos ofenderlas.

También dicen los creacionista que cuando Dios hace algo, lo hace perfecto, y que nada de lo que él creó necesita evolucionar y mucho menos extinguirse, podríamos decir que en parte tienen razón, pues el balance en la naturaleza es obvio y todo está encadenado.

Pero a medida que he ido investigando me encuentro con otro escollo, ese problema es la creación del hombre, ya que, o el Señor tuvo un error de construcción o no me queda otro remedio que decantarme por la teoría evolucionista, admitiendo que en esta también hubo un error en algún momento de la historia.

Yo que soy ceramista, no dejo de pensar en las palabras del Génesis, cuando dice que el hombre fue creado con barro.

Y mi fantasía, bastante traviesa, hace que me lo imagine sentado en alguna roca, remangado y con un montón de barro entre las piernas, creando una escultura a su imagen y semejanza, al que después le insuflaría vida, pero…

Y aquí vienen mis dudas, veréis os contaré:

Cuando uno hace algo con barro, la pieza, mientras se va trabajando no debe dejarse secar sin más, si no que debe cubrirse con alguna tela húmeda, para que la obra se vaya secando lentamente y por partes iguales, así no se crean tensiones, las cuales producirían grietas y podrían generar la rotura de dicha pieza, el secado es la parte más importante del proceso, es por eso que me pregunto: ¿Se tomó el tiempo suficiente para que la escultura fuera secando por partes iguales?

Otra cosa fundamental, es el quemado, si el barro no se quema, la arcilla se desmorona convirtiéndose en polvo; y me vuelve a asaltar otra duda: ¿la metió en el horno?, porque eso de “polvo eres y en polvo te convertirás”, me da mucho que pensar.

Y por último, la temperatura del horno, porque si esta última no es la adecuada, la pieza no sale como debe ser, y a veces creo que muchos de nosotros aún estamos algo crudos.

Así que, teniendo en cuenta la cantidad de paridas que el hombre ha hecho durante todo el periodo que se encuentra sobre la tierra, sean 6.000 años o millones, no me toca otro remedio que pensar que el Creador, aún queriendo hacer las cosas bien y como no sabía de alfarería, en algún momento del proceso metió la pata.

Pero si estoy equivocada en estos razonamientos, entonces sólo puedo creer que como descubrió Hugo de Vries (botánico holandés 1848-1935), y en el momento que alguna célula reproductora cambió al azar para mutar, hubieron otras variaciones que al ir evolucionando se han convertido en estos seres, y estos en un ataque de diarrea mental colectiva, se niegan a aceptar lo que tan obviamente tienen delante de sus narices. Una cantidad inmensa de información científicamente comprobada, que ellos quieren erradicar de un sólo un plumazo.

Espero, por el bien de la ciencia, que los señores senadores no padezcan de ninguna clase de malestar mental, porque si no, ya veo toda esa información guardada bajo llave y llena de polvo en alguno de los hangares que para ese efecto tiene la C.I.A.

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Imagina...

La canción de John Lennon dice: Imagina que no hay cielo ni infierno, que no existen los países, nada porque matar o morir, que no hay religiones, que no hay gula ni hambre, imagina la hermandad entre los hombres, imagina a toda la gente compartiendo el mundo…
Pero en el afán de llenar nuestros bolsillos, hemos olvidado que cada uno de nosotros formamos parte de un todo mucho mayor y del que todos somos responsables; ya sea con nuestro planeta, con nuestros animales, y sobre todo con cada uno de los seres humanos que están en él.
Nos revolvemos en nuestros cómodos sillones e incluso llegamos a cambiar el canal del televisor, cada vez que aparecen imágenes desgarradoras de gente que intenta a toda costa hacer realidad sus sueños, aunque ese intento signifique el fin de los mismos.
O cuando vemos esos ojos enormes que nos miran a través de la pantalla, preguntándonos porque ellos no pueden tener las mismas oportunidades que nosotros.
Quizás pensemos que con cambiar el canal el problema desaparezca, parece ser que a muchos de nosotros, lo único que nos importa es que nuestra vida y comodidades sigan tal como están, que no se nos moleste con esas cosas y menos a la hora de la cena, y que se encarguen las organizaciones que para eso están.
O quizás lleguemos a decir: ¿Cómo puede ser qué pasen estas cosas?, eso no se debería permitir y algunos, hasta lleguemos a soltar alguna que otra lágrima, pero seguimos con nuestra vida olvidando que, cada uno de los que aparecen en la pantalla también desean lo mismo que nosotros, que han dejado detrás una familia y que emprenden ese viaje a veces sin retorno, con los bolsillos llenos sólo de esperanzas e ilusiones.
Algunos pueden decir que Dios no existe, pues si existiera no permitiría que eso pasara, y yo me pregunto, ¿debe ser Dios el qué se encargue, o deberíamos ser nosotros los responsables de que todos tuviéramos las mismas oportunidades?
Si Dios existe le debe quedar poca vida, pues nosotros, que según dicen somos sus hijos, somos los que lo estamos matando cada minuto que pasa.
Lo matamos cada vez que alguien muere en una patera, o en alta mar, cada vez que alguien muere por culpa de las armas, cada vez que alguien muere en nombre de Dios, cada vez que una mujer muere en manos de su compañero, cada vez que un niño muere de hambre, cada vez que una Madre llora de impotencia, cada vez que uno de nosotros pierde la libertad, cada vez que a alguien se le niega la educación, la sanidad, o un techo sobre su cabeza, cada vez que se comete un acto de racismo, cada vez que se da la espalda a alguien que necesita ayuda.
Dejemos de pensar que alguien superior a nosotros debe ocuparse de todo, somos nosotros y nadie más, los responsables de que algo así esté pasando, somos nosotros los que debemos poner solución a un mundo cada vez más inhumano y materialista, no nos miremos más el ombligo, ni nos sintamos tan satisfechos de nuestra vida, ni nos envanezcamos tanto de nuestros éxitos, pues una gran parte de ese todo ni siquiera tiene esperanzas de vida.
Debemos despertar de una vez por todas, darnos cuenta y aprender, que no existen los colores, los idiomas, las fronteras, los países, las religiones, ni los géneros, que la compasión y la fraternidad son los únicos idiomas que debemos hablar, en bien de todos, ya que no somos millones, si no que somos uno, que todos estamos hechos de la misma materia y formamos parte de la misma esencia, y que si dañamos parte de ese todo, nos estamos dañando a nosotros mismos.
…Podríais decirme que soy una soñadora, pero no soy la única. Espero que algún día te unas a nosotros y el mundo será uno.

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The Flying Stars-2

Aquí os dejo un par de fotos de los momentos cumbres.

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The Flying Stars

El otro día en Kuwait, tuvo lugar un concurso patrocinado por una conocida bebida tonificante, que supuestamente pone alas a la imaginación de sus participantes.
El concurso consiste en planear el tramo más largo posible con un vehículo construido e inventado por un equipo de cinco personas.
El diseño es libre, cualquier artefacto que esté dentro del peso y las medidas dadas por la organización sirve, y que tenga la más ligera posibilidad de elevarse por los cielos sin la intervención de ninguna clase de motor, con la única condición de que sus materiales floten.
El piloto metido dentro del artefacto se la juega, cuando es lanzado desde una rampa de seis metros de altura al mar, al caer junto con la “nave” con la única protección de un casco.
Vi saltar a un camello volador, un sarcófago con su momia envuelta en metros y metros de papel higiénico, una mariquita enorme, que en lugar de elevarse airosa por el cielo, cayó en picado, una especie de manta raya que se dio la vuelta y su piloto cayó al mar sin remedio, Tom persiguiendo a Jerry por encima de la pasarela, un barco pirata que más tarde quedo varado en la playa, y otros modelos que se elevaron airosos para terminar como los demás en el agua, en fin, veintiocho artefactos preparados para surcar los cielos con las alas la imaginación.
El equipo ganador, fue el que mi esposo lideraba, y todos los que lo conocen ya se estarán imaginando cual era el modelo que el intrépido piloto consiguió hacer planear durante doce metros, y no están equivocados.
Fueron los mejores en todo: longitud del vuelo, diseño y un montón de cosas que no pude entender, pues el concurso fue conducido en árabe, idioma del que sólo entiendo lo mínimo.
Esta vez, un coche se elevó por lo aires y no como resultado de una colisión, ni nada parecido, ni tampoco se dispararon los airbags, claro que no los tenía.
El modelo que presentaron fue sin lugar a dudas el mejor, pero también hay que reconocer que los medios de los que disponían eran los mejores: las herramientas necesarias, gente con conocimientos en tecnología y lo más importante de todo, ganas y entusiasmo para hacerlo.
Aún así, certifico que se lo curraron, han sido tres meses de trabajo duro, quedándose al salir del trabajo, haciendo planos y diseños, discutiendo y riendo todos juntos, poniendo la piloto a dieta, para que pesara menos y disfrutando de cada nuevo problema que surgía, en fin, trabajo en equipo que era de lo que se trataba.
Por eso en el momento en que vi a los cinco compañeros subir al podium a recibir su merecido premio, yo que soy una llorona, solté mis lagrimitas viendo como se abrazaban llenos de alegría.
Es por eso que este post se lo dedico con mucho cariño al equipo de los “Flyng Stars”.
¡Mabrouk (felicidades) Flying Stars, buen trabajo!

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Dubai, es la ciudad de las exageraciones, la más importante de los Emiratos Árabes Unidos, fundados hace treinta seis años, cuya capital es Abu Dhabi.
Esta ciudad se está llevando la palma en batir records, la ciudad con el número más grande del mundo en grúas de construcción, y aunque su población es muy pequeña comparada con otras en el mundo, su crecimiento es exagerado.
Nunca he estado en su aeropuerto, que este no se encuentre lleno hasta los topes, como si regalaran rosquillas, la población autóctona es poca, el 15%, pero la ciudad ha crecido en 5 años más del doble.



Seguro que la conocéis por su hotel de siete estrellas, Burj al Arab, por sus Palms y su Planisferio, que ya se pueden ver desde el espacio.
En el tiempo en que yo he estado allí, la ciudad ha crecido tanto, que llegué a la conclusión que los edificios y casas, crecían en el desierto como champiñones, pasabas un día por allí y no había nada, y a la siguiente semana, “pluf”, te encontrabas con una casa casi terminada, o quizás con un puente nuevo, bueno, eso si es exagerar, los puentes los hacen en seis meses, no en una semana, pero bueno, son rápidos, ya que se construye durante veinticuatro horas, los trescientos sesenta y cinco días del año.
Todo, absolutamente todo es exagerado y desde luego artificial, ahí sólo había arena hasta hace muy poco, pescadores de perlas y contrabandistas, nada más y desde luego, se movían en camellos, ahora lo hacen en los coches más lujosos que os podéis imaginar.
Para que os hagáis una idea, os diré que los jardines de la ciudad (está llena de ellos), son regados automáticamente, y que sus plantas son cambiadas, cuatro veces al año, para que siempre haya flores por todas partes.
Pero aún hay más, pues esta gente se ha propuesto batir records en todo lo que hace; el edificio más alto del mundo (Burj Dubai) está en construcción y aún faltando mucho para terminarlo, ya ostenta ese record, en este momento tiene 139 pisos, nunca han dicho su altura final, para que nadie pueda hacerlo más alto hasta que no esté finalizado. Tienen una pista de esquí en toda regla, para tener el lujo de poder hacer el animal por la mañana en las dunas y por las tardes en la nieve.
Construyen canales de agua por todas partes con fuentes y surtidores, para alegría de los mosquitos, que ufanos se están instalando en la tierra de las mil y una noches, dentro de poco picarán al personal, ofreciéndonos antes de hacerlo, una voluptuosa danza del vientre.
Y por si esto fuera poco, el parque temático más grande del mundo ya está en construcción, sólo la zona de deportes, tendrá la extensión de Mónaco…siete veces. Entre sus próximos proyectos, se encuentra un hotel submarino, otro bajo las dunas en el desierto, y yo que se que más, pero eso si, todo ha de ser, el más, el mejor, no se andan con chiquitas estos Árabes, ¡qué va!
No se si sabréis que es una shisha, pipa de agua, o narghilé, son esos cacharros que salen en las películas y que los Sultanes y Emires, fuman con tanto deleite, nosotros también, para que mentir, pues bien, hemos llegado a la conclusión por unanimidad, amigos y familia residentes en Dubai, que esta gente se fuman sus buenas shishas, bien cargaditas, vete tu saber de que, y al día siguiente se levantan con nuevos proyectos, a saber cual más y mejor. La extravagancia de la alucinación debe ser directamente proporcional a la cantidad y al producto fumado, pero os digo yo, que el tabaco que nosotros fumamos, no es, palabra de honor.

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Los Patagones

Como dicen los toreros, al brindar un toro: Esto va por ti Jorgito.
Recojo el guante, y me lanzo al desafío.
Tengo un libro de geografía que perteneció a uno de mis antepasados, editado en el año 1840, que esclarece en parte, el porque de la desaparición de muchas tribus indígenas.
En este caso, voy a hablar de la tribu de los Patagones, para empezar, me voy a dirigir al libro y copiaré textualmente lo que dice sobre la región Patagónica, y los oriundos de aquel paraje.
El libro en cuestión es: Catecismo de Geografía Universal, Imprenta de Vicente Oliva (Plaza de las Coles, 618) Gerona, 1840.

“La Patagonia, es el país que se encuentra al Sur de la frontera de la República Argentina y Chile.
También recibe el nombre de tierra Magallánica, porque la descubrió Magallanes”
Y continua diciendo…
“-¿Cuál es el carácter de los Patagones?
-Son los indios más brutos, puercos e indolentes de toda la América; son tropas errantes, sin tener lugar, ni aún choza; algunas pieles de guanaco cosidas es su vestido en invierno, y un poncho de la especie más ordinaria, cubre a aquellos que quieren hacer uso de él.
-¿Cuál es la población Patagona?
-Casi nula hoy en día, en consecuencia de las diferentes expediciones que, con las tropas de Buenos Aires se han visto obligados a perseguirlos”

Después de haber leído esa descripción, creo que su exterminio era algo necesario, con esos atributos no quedaba más remedio que cargárselos.
El trabajo de esas expediciones, que se vieron obligados a perseguirlos, tendría que haber sido premiado con alguna medalla al mérito, como mínimo, seguro que fue un trabajo ímprobo acercarse a ellos con semejante olor , y como no tenían casas, encontrarlos, obra de detectives.
Además, ¿cómo se atrevían a ir por ahí medio desnudos?, que falta de pudor, yo también hubiera salido a exterminarlos, la gente decente, debe ir con los cataplines y el aquellito tapado, ¿qué no se habían enterado que es pecado?
Deben haber sido gente sin gusto, ni elegancia, se hubieran visto monísimos con las últimas tendencias de París: levitas, bastones, polainas, refajos…, en fin, todas esas cosas que los hubieran hecho sentirse más cómodos en la jungla patagónica, y de los perfumes no hablemos, seguro que entonces no hubiera habido necesidad de exterminarlos, un Eau Savage, en este caso hubiera sido lo más adecuado, ¿no creéis?
Y teniendo en cuenta de que eran indolentes y unos vagos redomados, seguro que los Guanacos deberían ser muy lentos y se dejarían cazar fácilmente, y los ponchos, ni tejidos estarían, algunas hojas grandes que encontrarían por allí.
De aprender a leer, pues ni hablar, eso es lento, lleva tiempo, ¿y además de que les iba a servir, llegaban hasta allí las revistas del corazón, el correo les mandaba las últimas tendencias de la moda?
Es por eso que estoy de acuerdo con el exterminio de la susodicha raza, teniendo en cuenta que los descubrimientos de los últimos viajeros creían que América estaba rodeada de agua por todas partes, era justo y necesario que esta gente, tan poco “civilizada”, tuviera que desaparecer.
Yo que soy una persona consciente, quiero en estas líneas daros a conocer, las causas de porque la población indígena de América desapareció casi por completo, y creo que como yo, coincidiréis en que en este caso no sólo fue necesario, si no que con la Valentía y el arrojo de estos aguerridos muchachos, nos hicieron un gran favor.
Si pensabais que el color de piel, diferente idioma, tener diferentes costumbres a nosotros, o venir de otro país, son motivos de peso para cometer toda clase de salvajadas, estáis muy equivocados, y si no, ¿qué me decís de esto?



Siempre recordaré la cara de Jorge, o de Diego y Adriana, a medida que iban leyendo el párrafo que os acabo de transcribir.
¿Cuántas veces me dijeron que les gustaría que sus amigos, en su tierra (Argentina), pudieran leerlo?
Yo que soy una persona consciente de que la gente debe saber, os dejo esto, que nunca es tarde para aprender.

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Infinitum

Este es el último de mis trabajos, aunque también podría ser el estado de mi mente.
Su título es Infinitum, pero mi marido prefiere titularlo: Retrato de mis pensamientos.
Pensad lo que queráis, lo dejo a vuestro criterio.

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Rezad, rezad...

Si hay algo que me saca de mis casillas, es la falta de humanidad.
En todos los países que he estado, me he encontrado con gente de toda clase, pero lo que estoy viendo en los países árabes es algo que, como he dicho antes, me saca de mis casillas.
Me acabo de enterar por enémisa vez, que una empleada doméstica ha huido de la casa donde estaba trabajando por lo malos tratos que recibe, no sólo humillaciones morales, si no que también el maltrato físico está incluido.
Estoy hablando con conocimiento de causa, no son chismes, la mía en Dubai llevaba las marcas encima y no tengo porque dudar de ella, ni de muchas otras que se han quedado en mi casa, mientras les encontraba un empleo digno, sin papeles, pero digno, pues se veían atrapadas, ante la disyuntiva de entregarse para acabar en prisión, o ser deportadas a su país, endeudadas por un crédito que pidieron para encontrar sustento para sus familias.
No entiendo como pueda haber gente, que aún piense que un ser humano es algo del que se puede disponer a su antojo, sin importarles un pimiento, que si están en esa casa es precisamente porque necesitan ese trabajo, que tienen una familia que alimentar en sus países de origen, y que no lo hacen por el simple gusto de viajar. No son tontas, simplemente están asustadas, que no conocen nada de lo que nosotros disponemos, y mucho menos el idioma, pero que necesitan el dinero para poder seguir viviendo y lo más importante de todo, que son seres humanos.
El dinero no te hace mejor, el dinero sirve para que podamos vivir mejor, y si tenemos el privilegio de tenerlo a espuertas, es nuestra obligación moral ayudar al que no lo tiene, ahora mismo hay gente muriendo de hambre en el mundo, mientras ellos y otros tantos, van montados en el orgullo y la arrogancia vestidos de coches lujosos.
¿De qué les sirve rezar cinco veces al día, si en ninguna de ellas se dan cuenta de que no están solos en el mundo, y de que los demás tienen los mismos derechos?
Yo creía que la humanidad y la compasión, es algo que nacía con nosotros, pero me estoy dando cuenta de que si lo hace, esta se va perdiendo a medida que aumentamos nuestras fortunas. Hay mucha gente que necesitaría convertirse en eso que ellos consideran una cosa, para poder recobrarla.
Desde luego, dentro de un rato volverá a sonar la voz de los Imanes en las mezquitas llamando al rezo, y todos acudirán en tropel para hincarse ante Allah y agradecerle por lo que les ha dado, ¿pero se acordarán de qué deben pedir perdón por los actos que impunemente cometen?
Se que no todos son iguales, y que en todas partes hay gente con corazón, los que se sientan ofendidos por mis palabras, les ruego que me disculpen, esto es una protesta contra los que han perdido la conciencia de que todos somos iguales y, que como ellos exigen, también merecen respeto.

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¡Qué cosas tiene el idioma!

El Castellano, es uno de los idiomas más ricos en vocabulario, pero es una pena que no usemos más que una parte de él, normalmente, se usan siempre las mismas palabras, ¿Cuántas veces nos ha pasado qué alguien dice alguna qué es nueva para nosotros y pensamos que son invenciones?
Como me pasó hace poco con una buena amiga Peruana, Adriana, que despidiéndose en un mail, me mandó “dingolondangos” y besos, inmediatamente pensé, y conociéndola como la conozco, que el vocablo era de su propia cosecha. Una vez juntas, lo comentamos, y resultó que la palabrita en cuestión existe realmente y está en el diccionario de la Real Academia de la Lengua, cuyo su significado es: Abrazos, cariños, bueno, esas cosas que se mandan en las despedidas.

Sabemos que existen montones de palabras que desconocemos, pero eso se agrava en el momento que saltamos el charco, allí, la cosa se pone peor.
Cuando llegué a Panamá en el año 83, pensé que no tendría ningún problema en entenderme, pues el idioma oficial es el castellano.
Pues bien, os puedo decir, que fue toda una aventura el hacerme entender para comprar una pluma estilográfica, llegué a pensar que en ese país no existían, hasta que un dedicado vendedor, me dijo que lo que yo buscaba era una “fuente de tinta”, traducción del Inglés, “Fountain Pen”, o enterarme de que si quería hacer un buen puré de patatas, lo que debía hacer, era, agarrar las papas, ponerlas a sancochar y cuando estuvieran listas, se debían majar, lo cual no significaba que había que engalanarlas, si no más bien aplastarlas.
También aprendí a no decir según que palabras en público, si no quería hundir la reputación de mi esposo, por lo tanto, la palomas ni nombrarlas, a no ser que todo el mundo supiera que me refería a la simpática avecilla que llena nuestras plazas.

Y todo eso se complica, si encima, le añadimos el hecho de que el idioma se ve enriquecido con montones de palabras autóctonas, o sea, de los antiguos idiomas que se hablaban en el lugar. Así que, uno anda todo el día preguntando que quiere decir esto o aquello, o poniendo cara de mensa cada vez que no sabemos de qué hablan.
En Bogotá me volví loca buscando pan rallado, para apanar o rebozar, y cuando pregunté en el supermercado a una señora y después de explicarle para que sirve dicho pan, esta me dijo que el pan molido se encontraba en uno de los estantes, justo al lado de aquella mona que ve usted allí, mientras señalaban con un dedo.
Eso ya fue peor, pues yo no vi ningún chimpancé en ese lugar, por lo tanto no me tocó otro remido que acercarme allí y volver a preguntar a una rubia que estaba muy cerca del pan. Más tarde me enteré que una mona, no es otra cosa que una mujer de pelo rubio, o piel blanca. También os informo que si alguna vez vais por tierras Colombianas, nunca rechacéis un tinto o tintico, sea la hora que sea, ya que lo que os estarán ofreciendo es simplemente un... café.

Recuerdo una ocasión, estando en México, en que necesitaba tela de arpillera, más conocida como tela de saco, y me fui a la tienda de telas que iba con regularidad.
Entro en la tienda, y un amable empleado se acerca a mí preguntándome que era lo que necesitaba. Yo, muy decidida, le dije que quería tela de saco, el muchacho, me llevó hacia una mesa donde había un gran número de rollos de telas de diferentes texturas, pero ninguna la que yo buscaba.
Le dije que esa no era la tela que yo buscaba, que esas era muy finas, y que yo necesitaba algo más burdo, más basto.
El chico, me miraba y me decía, bueno, le puedo ofrecer algo de lana, pero eso es para invierno, y ahora estamos en verano, tendré que ir a buscarla.
De repente me di cuenta de lo que había pasado, y es que en América, un saco es una americana, pero tenía un problema, ¿cómo se llamaría esa tela en México?
Opté por explicar lo que necesitaba, y empecé diciendo, a todo un grupo de vendedores que solícitos querían atenderme, verán: En España, ponemos las papas en sacos, las caras de ellos fueron cambiando mientras intentaban imaginar, por qué y cómo meteríamos las papas en una americana, ¿en las mangas, y ataríamos estas últimas con cuerdas para que no se cayeran?; sus caras eran un poema, estoy segura que más de uno, pensaría que porque no usábamos mejor los costales, que para las papas era lo más indicado, en lugar de usar los elegantes sacos, ¡qué manera de estropear prendas tan finas!
Viendo sus caras, que desde luego, no indicaban en ningún momento estar comprendiendo, y después de pensar un buen rato en como hacerme entender, me vino a la cabeza la palabra costal.
Y al usarla, por arte de magia, todos a una exclamaron, ¡Yute!, y pusieron ante mí, un montón de rollos de arpillera, de diferentes grosores y anchuras, sólo tenia que escoger la que se ajustase a mis necesidades, y todos muy contentos empezamos a reír, pensando,¡qué cosas tiene el idioma!

Después de haber pasado por diferentes países de Latinoamérica, y de haber conocido gente de otros más, he optado por la manera más fácil de hacerme entender y de entenderlos: Esto en mi país, se llama así, ¿cómo se llama en este?, ellos me lo dicen, y yo lo anoto en mi memoria, para poder usarla la próxima vez que la necesite y no quedarme con cara de boba, cuando el lampista me dice que se me rompió “pichancha”.
En fin, que sólo hay que acostumbrarse a escuchar y aprender, y si la pichancha se os ha roto, comprad un flotador nuevo para la bomba de agua, y enviadle dingolondangos a la familia del plomero cuando se vaya.

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Jet Lack

Aquel compañero de mi esposo, había llegado esa misma tarde, proveniente de Alemania a la ciudad de México D.F., con un desfase horario de 8 horas y el consabido Jet lack encima.
Ralph (mi marido), lo había ido a recoger al aeropuerto y comentado que el viaje había sido largo y pesado, un palo, lo llevó al hotel. Mi esposo, le indicó que tratara de acostarse lo más tarde que pudiera, para ir adaptándose al nuevo horario. Ya se sabe, los primeros días son fatales.
Con estas recomendaciones y la promesa de recogerlo al día siguiente a las ocho, lo dejó en el hotel.
El hombre subió a su cuarto, abrió las maletas, se duchó, se cambió de ropa, y salió a cenar algo, a su regreso, y aunque estaba hecho una porquería, se puso a ver la televisión.
Pero el pobre ya no aguantaba más, así que se desnudó, solía dormir completamente desnudó, se metió en la cama y se durmió.
Al cabo de unas horas, se despertó con unas terribles ganas de ir al baño, se levantó y se dirigió a la puerta, la abrió y al oír como se cerraba la condenada, se dio cuenta de que no estaba en el baño, si no en el pasillo del hotel… sin la llave para volver a entrar.
Os aseguro que el pinche Jet lack despareció inmediatamente, y se despertó en un santiamén.
Estaba en medio del pasillo del hotel y en porretas, ¿qué haría? Se apoyó unos segundos en la pared, mientras intentaba calmarse y para poder pensar tantito, no sabía que hacer.
En eso vio unas cortinas que colgaban de uno de los extremos del pasillo, tomó una mesita alta que estaba junto a dos sillas, se subió a ella y como pudo, descolgó una de las cortinas.
Una vez con ella, se enrolló cual senador romano, y con su orgullo y cataplines cubiertos, volvió a pensar.
De esa guisa no podía bajar a la recepción, pero debía conseguir la bendita llave para poder regresar a la seguridad de su habitación.
En eso oyó ruidos provenientes de una de las habitaciones, ni corto ni perezoso, se dirigió a la puerta y golpeó, la puerta se abrió y la nariz de una señora de unos cuarenta años asomó por ella, desde luego al verlo de esta guisa y después de dar el consabido grito, le cerró la puerta en las narices, comentando algo sobre los degenerados.
El pobre hombre ya estaba armándose de valor para bajar, cuando de otra de las puertas oyó un ruido de voces y jolgorio, así que respiró hondo, y se dirigió hacia allí para volver a intentarlo.
Después de golpear tímidamente la puerta, esta se abrió de par en par, y un rostro jovial y sonriente de hombre, se lo quedó mirando y estalló en carcajadas, esto hizo que nuestro atribulado protagonista, tomara algo de confianza y empezara a contar su aventura en forma un tanto acelerada.
El sonriente individuo, lo invitó a pasar en la habitación donde se encontró con tres gringos más, todos ellos bastante entonados y riendo a mandíbula batiente, por la historia que el hombre de la toga estaba contando.
Desde la misma habitación llamaron a la recepción del hotel, que inmediatamente puso arreglo a la situación con una copia de la llave.
El hombre pudo, por fin, entrar en su habitación, y una vez allí se vistió y sin pensarlo dos veces, se fue al cuarto de los gringos donde seguía la farra, y se unió a ellos, más que nada para olvidar…, donde se quedó hasta la hora del desayuno y luego, con la cara como un tomate, le contó sus peripecias nocturnas a mi esposo, el cual ni se rió, ni hizo cualquier mueca que pudiera delatar que se estaba tronchando.
Moraleja: la próxima vez que salgáis de viaje, haced buen acopio de llaves en la recepción, dormid vestidos, o por lo menos, enrollados en la cortina que encontréis más a mano, que haberlas…

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Costumbres 3

Si vas con tu esposo y por casualidad, este se encuentra con un autóctono que conoce, acompañado por su consorte (algo raro), mi marido, educadamente, deberá ignorar a la susodicha dama. El hombre del mantel, hará exactamente lo mismo conmigo, pues los dos hombres pueden pensar, de que conocemos nosotras a los señores, así que no te hacen ni puñetero caso, y pasan olímpicamente de ti, como lo mandan las normas de la educación.

Claro que teniendo en cuenta, que ella irá de riguroso negro y hasta puede que lleve la cara tapada , y a lo mejor, unos guantes, también negros, pues uno puede pensar que es la sombra del tipo. ¿Pero y yo?, soy pequeña, pero se me ve, además, me gusta vestirme de colores, más de una vez, me han dado ganas de ponerme a dar brincos y a levantar el brazo, como cuando estamos en la escuela y sabemos la respuesta, pero siempre que las ganas me acucian, modero mis impulsos y me comporto educadamente ignorada.

Ya veis, costumbres, algo raras, pero costumbres al fin, que debemos respetar porque son las suyas y en su país vivimos, nos podrán gustar o no, pero hay que aceptar y respetar. Yo ya me acostumbré tanto a verlos de esta guisa, que cuando estoy en Europa y veo alguno de esta guisa, hasta ilusión me hace encontrarlos, ya veis, el ser humano se acostumbra a todo…

Pero a lo que no deberíamos acostumbrarnos es a permitir, que se cometan las salvajadas que se están cometiendo contra la mujer en nombre de Allah y, que en ningún momento aparecen en su sagrado Corán, pero eso amigos…, eso ya es otra historia.

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El gran salto

Voy a estrenar esta nueva sección con una anécdota en la que soy la protagonista.
La gente que me conoce, sabe que a veces uso el cerebro, pero he de confesaros que otras, parece como si mis neuronas se negaran a producir sinapsis.
Dejad que os cuente una de las mayores vergüenzas que he pasado en mi vida, para que saquéis vuestras propias conclusiones.
Corría el año 1977, y era la primera vez que yo salía de España sin mi familia, iba con el que más tarde sería mi esposo, fuimos a Alemania, nuestro primer alto en el camino fue Berlín, allí nos encontraríamos con un amigo de colegio de mi novio, Conny, un tipo muy simpático.
El tiempo que pasamos allí, fue muy divertido, hasta que…
Una tarde, después de recorrer casi toda la ciudad, incluido un parque, que en mi recuerdo aparece interminable, Conny, al ver que yo ya no podía con mi alma, y aunque nos separaban dos estaciones hasta su casa, decidió que tomaríamos el metro.
Decididos, bajamos por las escaleras y en un periquete, nos encontramos en el andén esperando al metro.
El tren llegó y nos metimos en uno de sus vagones, encontré un asiento libre e inmediatamente le di un descanso a mis doloridos pies.
Desde luego el trayecto fue bastante corto, y cuando estábamos entrando en la segunda estación, Conny me hizo una señal para que me levantara.
El convoy fue disminuyendo la velocidad, y en ese momento mi amigo hizo algo impensable para mí, él mismo abrió las puertas del vagón y saltó en marcha, la velocidad del vehículo era lenta, y parece ser que él estaba acostumbrado a ese salto, pues se unió a la inercia que el tren llevaba y después de unas zancadas, quedó parado en el andén.
Ese fue el momento en que yo dejé de pensar, y sacando mis propias conclusiones, ¡aquí los metros no paran!, también salté, pero no tenía costumbre de dar semejantes saltos, ni mucho menos la envergadura de nuestro amigo. Así que en el momento que mis pies tocaron el quieto suelo, en su afán por acoplarse a la falta de velocidad, se enredaron entre ellos, y mi cuerpo se vio impelido hacia delante, saliendo disparada por el suelo recorriendo todo el andén.
En el mismo instante que yo quedaba parada boca abajo en el suelo, con los brazos en cruz, el metro paró y todos los pasajeros del vagón, se arremolinaron en las puertas, para ver si semejante loca se encontraba entera, fue entonces, cuando mi novio se apeó, y acercándose a mí, me dijo muy solícito:
-¿Estás loca, cómo se te ocurre saltar en marcha?
Físicamente me encontraba bien, pero mi orgullo quedó magullado y lleno de moretones durante un tiempo. No os podéis imaginar como duele el orgullo cuando, es presa de la inconsciencia y de la velocidad.
Ahora que el metro de Barcelona, tiene esos nuevos vagones, en los que uno mismo puede abrir las puertas, eso si, cuando el tren está parado, siempre recuerdo mi aterrizaje en aquella estación de nombre impronunciable. Me sujeto a todo lo que tengo a mano , y no dejo que nada distraiga mi concentración, en el momento crucial en que mi pie se posa en el andén.

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Costumbres 2

Con los hombres, ya es más fácil, ellos van muy guapetones, y con la cara descubierta, eso si, con su mantel de pizzería en la cabeza muy bien planchado, y apartándolo de delante como si de una melena se tratara, debajo de este, y supongo que para sujetar mejor el mantel, llevan un filtro de café, bueno, no es realmente eso, pero lo parece, se trata de un sombrerito como el que lleva el Papa y los Judíos, sin ir más lejos, hecho de ganchillo (crochet), y encima de todo eso, unas cuerdas negras, que no son más que la antigua cuerda, con la que sujetaban los pies a los camellos de noche, para que no salieran huyendo por el desierto.
El camisón (disdasha, candora), impolutamente blanco y siempre como recién planchado, que debe hacer que se sientan bien fresquitos, pues es bien holgada. Lo que llevan debajo, siempre me ha intrigado, pero nunca me he atrevido a preguntar, creo que sería incorrecto por mi parte hacerlo. Me pregunto, ¿qué se pondrán para dormir?, pues el camisón lo llevan todo el día, ¿el ajustadito pijama, esos de rayas tan cómodos, o simplemente dormirán en pelota picada?, debería preguntarlo, uno nunca deja de aprender, ya sabeis.
Entre las costumbres raras, está la de no poderte agachar, si es que algo se te cae en la calle, sería una provocación inadmisible, a eso también te acostumbras, es fácil hacerlo, y además aprendes a llevar todas tus cosas bien sujetas, por si acaso.
Luego está el tema social, he ido a cenar en varias ocasiones a casa de una amiga Árabe, y durante el tiempo que duró la cena, su esposo, no pudo entrar en la casa, pues había mujeres extrañas a su familia, y no está permitido que un hombre esté bajo el mismo techo con mujeres desconocidas, en una de las cenas y cuando nos estábamos despidiendo, nos encontramos al pobre y abnegado esposo fuera de la casa, que esperaba pacientemente dentro del coche, hasta que las excelsas damas, tuviéramos a bien largarnos para poder acostarse.
¿Quizás la gente pensaría qué podríamos organizar una orgía?,
Hombre…, si hubiera sido la reencarnación del mismo Adonis, no te digo yo que no lo hubieramos intentado, pero la verdad, no era cosa del otro mundo, un tipo en camisón blanco y nada más...

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Costumbres 1

Cuando llegué a los países del Golfo Pérsico, yo conocía más o menos las costumbres de esta gente, y sabía su forma de vestir, un poco rara, pero bueno, al fin y al cabo es la suya, y hasta a veces, puedo entender el porque de esa ropa, ¡el calor, simplemente infernal!.
Ellas de negro riguroso, con una especie de abrigo que las cubre por completo, que incluso arrastra por el suelo (abaya). Cabeza tapada de la que no debe asomar ni un solo cabello, (símbolo erótico). Debajo de esos ropajes, llevan lo más exquisito de la moda Europea, y las joyas más caras que os podáis imaginar, las cuales sólo lucen delante de sus amigas y en lugares donde los ojos de los hombres ajenos a su familia no puedan llegar.
Con la ilusión que nos hace a nosotras, salir a la calle, con los nuevos trapitos que hemos adquirido, pero que haremos, ellas los lucen entre cuatro paredes, y sólo delante de sus amigas.
Lo que ya no entiendo, aunque no todas lo hacen, es esa manía de cubrirse la cara al salir a la calle, pues en su libro sagrado, no está especificado. Habla de las piernas, de los brazos, y hasta del pelo, para los dos sexos, pero no dice nada de cubrirse como si de un ninja se tratara.
Dicen que es para que nadie caiga en la tentación por su belleza, y yo os digo… que a veces creo que es para hacernos un favor.
Cuando veo a un grupo de ellas por la calle, siempre he pensado que sus hijos deben tener un sentido del olfato muy desarrollado, pues así cubiertas, ya me diréis, ¿quién es el guapo que reconoce a su propia Madre?
Debe ser un lío saber cual es la tuya, por eso he llegado a la conclusión que van olfateando por la vida para reconocerlas. Pero bueno, uno se acostumbra a ver esas apariciones negras, que te hablan desde el fondo de un velo, y que no sabes nunca a quien se dirigen...

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